Nuevo Reglamento de Trabajo...

VESTIMENTA:

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.

Si lo vemos con ropa de marca y con una cartera GUCCI nosotros asumimos que
usted esta financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de
sueldo.

Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor,
para que así pueda comprar mejor calidad de ropa por lo tanto usted no
necesita un aumento de salario.
Si usted viste término medio, usted esta exactamente donde tiene que estar
por lo tanto no necesita un aumento de salario.

DIAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba que
estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede
venir a trabajar.

CIRUGIA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted
necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que
se le remueva algo constituye una violación al contrato de empleo.

DÍAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se
llaman Sábado y Domingo.

DÍAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época
todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:

Enero 1, Mayo 1, Septiembre 15 y Noviembre 1, Diciembre 25.

DIAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por
amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los
esfuerzos para que a los funerales asistan personas que no sean empleados.
En casos muy especiales donde el envolvimiento del empleado sea necesario,
el funeral se debe arreglar para bien tarde en la tarde. Nosotros le
permitiremos trabajar corrido su hora de almuerzo para que así pueda salir
una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENTISMO POR MUERTE:

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos
semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro,
utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo:

todos los empleados cuyos nombres comiencen por "A" irán de 8:00 a las
8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por "B" irán de 8:20 a 8:40 y
así sucesivamente. Si no tienes ganas de ir a la hora que le toca, será
necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En
casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de
algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el
cambio del turno por escrito. En adición, ahora tendrán un límite de tres
minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma,
el rollo de papel de inodoro se retractará,
la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos
ofensas, su foto será mostrada en el tablón de edictos en la categoría
"OFENSORES CRONICOS".

TIEMPO PARA ALMUERZO:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan
comer un poco más para lucir sanos.
las personas de tamaño normal tendrán
15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo
balanceado y así puedan mantener su figura.
A los gordos se le darán 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para
tomarse una "SLIM FAST" y una pastilla de dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle
una experiencia de un empleo positivo. Por lo tanto, todas las preguntas,
comentarios, ocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben
ser dirigidas a otro sitio.