martes, 30 de octubre de 2012

El sexo explicado a los niños
























Sistema Operativo Esposa 1.0

A QUIEN CORRESPONDA

Estimados Señores del departamento de servicio técnico:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.


Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como:


CHELA CON AMIGOS 10.3
NOCHE DE JUERGA 2.5
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,

ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de
conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que quiera introducir.

Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.

¿Me podrían ayudar?.

Muchas gracias,

REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:

 
Estimado usuario Afligido:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.


Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X..0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se
instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“).

Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, como: PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también puede usar Loquetudigas v9.7. Y Evite el uso excesivo de la tecla “ESC”

JAMAS instale:

Secretariaconminifalda 3.3,
Amiguitacariñosa 6.9 o
Amigotesinoportunos 4.6. 


Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1...0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.

Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como Celibato 1.0 o Maricón 5.3.

MUCHA SUERTE 


ATTE

SERVICIO TECNICO.

21 razones para ser Sancarlista

RAZON n-1
° A otros les dicen que estudiar
° El sancarlista solo sabe que temas entran en el parcial, por lo tanto tiene que estudiar de un chingo de libros para cada examen!!!!

RAZON n-2
° A otros les cuesta ganar sus parciales difíciles
° El sancarlista tiene que resolver exámenes en donde Si tiene que pensar

RAZON n-3 ° Otros piensan que están en una U, cuando simplemente son colegios
° El sancarlista si sabe lo que es ser universitario

RAZON n-4
° Otros apenas si existen en Guatemala
° La USAC es la única universidad reconocida a nivel internacional

RAZON n-5
° Otros tratan de ser profesionales tirando su dinero
° El sancarlista se hace profesional porque realmente se sacrifico

RAZON n-6
° Otros tienen cuates en la U
° El sancarlista es cuate sin importarle tu posición socioeconómica

RAZON n-7
° Otros han tenido fiestas en la casa de sus papis
° El sancarlista ha parrandeado en la U, chupaderos y sus similares

RAZON n-8
° Otros creen que saben mucho
° El sancarlista sabiendo exageradamente mas, es humilde

RAZON n-9
° Otros han comido hot dog y Burger King
° El sancarlista ha comido los auténticos Chanatortrix

RAZON n-10
° Otros son fresitas y caqueros
° El sancarlista es de a huevo

RAZON n-11
° Otros llevan su jugo natural y su galleta nutritiva
° El sancarlista toma atolito y come tostadas con la q se pone en registro

RAZON n-12
° Otros empiezan a ser gerentes y se hartan su pisto
° El sancarlista empieza como barrendero y termina siendo mas q un gerente

RAZON n-13
° Otros salen del salón de clases para capearse
° El sancarlista sale a platicar con sus cuates en los peladeros

RAZON n-14
° Otros son egoístas con sus conocimientos
° El sancarlista va y le enseña a los demás incluso a los otros

RAZON n-15
° Otros a penas si saben que Guate es la mera tos
° El sancarlista es Guate al 100 por 100

RAZON n-16
° Otros hacen su pisto
° El sancarlista crea un mejor futuro con su esfuerzo y trabajo

RAZON n-17
° Otros simplemente hacen lo fácil
° El sancarlista le hace huevos a todo

RAZON n-18
° A otros les gusta un copy-paste en su vida
° A el sancarlista le gustan los retos

RAZON n-19
° Otros tienen unos cuantos años desperdiciados
° A el sancarlista lo respaldan 300 años de fundamentos científicos

RAZON n-20
° Otros saben lo que es una bienvenida y terminar cursitos
° El sancarlista sabe lo que es el bautizo y el piletaso de cierre

RAZON n-21 ° Otros te rechazan si te va mal o si no encajas en un grupo
° El sancarlista te hace huevos y te tiende la mano

y como dijo alguien...
“Sentite orgulloso de ser sancarlista porque no cualquier pisado entra y se gradúa de allí”

Causas Tempranas de Impotencia Masculina








lunes, 29 de octubre de 2012

No es por nada, pero el rock es cultura

Una profesora de primer grado, en algún lugar del mundo, explicaba en clase que ella era una fanática seguidora del reggaeton a lo cual, pidió a los alumnos que levantaran la mano en caso de ser también seguidores del reggaeton. Todos en la clase, por temor a represalias por parte de
la maestra, levantaron la mano
diciéndose reggaetoneros, excepto una niña del fondo de la clase...

La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo:
– 'Sofia ¿por qué no has levantado la mano?' – cuestionó la educadora.

– 'Porque yo no soy fanática del reggaeton respondió la
alumna.
Con gran extrañeza, la profesora extrañada lanzó otra pregunta:

– '¡Vaya!, si tú no eres del reggaeton, ¿cuál es tu tipo?'

La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo:

– 'Soy del ROCK y estoy muy orgullosa de ello'.
La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y reggaetoneros oídos escuchaban....

– 'Sof-chan, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser del ROCK?'

– 'Mi madre es aficionada del ROCK, mi padre es fanático del ROCK y mi
hermano también es aficionado del ROCK, por eso claro, ¡yo soy del ROCK!' – dijo convencida y orgullosa la chiquilla.

– 'Bueno – dijo irritada la profesora – eso no es motivo para ser del ROCK. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, alcoholico y traficante y tu hermano un mariguano, entonces ¿tú qué serías?

– Seguramente fanática del reggaeton - respondió la niña...

sábado, 6 de octubre de 2012

El horóscopo de hoy

Acuario:
Tenés una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Sos bastante mentiroso. Cometés los mismos errores una y otra vez porque sos estúpido. Todo el mundo piensa que sos un pelotudo de mierda.

Piscis:
Sos del tipo pionero y pensás que la mayoria de la gente es imbécil. Sos rápido para echar cosas en cara, impaciente y le querés dar consejos a todo el mundo. Lo único que lográs es alienar a todo aquel con quien tenés contacto. Sos un asqueroso.

Aries:
Tenés una imaginacion salvaje y a menudo creés que te persigue el FBI y la CIA. No tenés practicamente ninguna influencia sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y sos un revuelve-mierda.

Tauro:
Sos práctico y persistente. Tenés una determinacion de perro y trabajás como un condenado.La mayoría de la gente piensa que sos un cuadrado y cabezadura. Lo que sos en realidad es un maldito comunista.

Geminis:
Sos un pensador inteligente y rápido. Le caés bien a la gente porque sos bisexual. Tenés tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que sos un amarrete hijo de puta. Los Geminis son famosos por su tendencia al incesto.

Cáncer:
Sos simpático y te preocupás mucho por los problemas de los demás, lo que te hace un idiota. Siempre estas postergando todo. Por eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer nada. En la cárcel, todos son de Cancer.

Leo:
Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un idiota. Sos vanidoso y no podés tolerar una crítica. La mayoría de los Leo son unos matones. Tu arrogancia es desgradable. Los nacidos bajo Leo son unos ladrones que disfrutan más masturbandose que teniendo sexo.

Virgo:
Sos del tipo lógico y odias el desorden. Tu actitud junta mierda detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas de trabajo. Sos frío, poco emocional y a menudo te quedás dormido mientras coges. Los Virgo son buenos para manejar colectivos o ser proxenetas.

Libra:
Sos del tipo artístico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si sos hombre, probablemente seas maricón. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoría de las mujeres de Libra son putas. Todos los Libra mueren de una enfermedad venérea.

Escorpio:
Sos el peor del lote. Sos astuto en los negocios pero no digno de confianza. Vas a llegar a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Sos el perfecto hijo de puta. La mayoría de los escorpio son asesinados merecidamente.

Sagitario:
Sos optimista y entusiasta. Tenes una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte dado que no tenés talento alguno. La mayoria de los Sagitario son borrachos. Sos un sorete.

Capricornio:
Sos conservador y tenés miedo de arriesgarte. Básicamente, sos una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricorniano de importancia. Deberías matarte.

viernes, 5 de octubre de 2012

La vueltita verde

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente,
le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta ' La Vueltita Verde ' con ella. Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran 'la vueltita verde'.

Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmedi atamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella. Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que
hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera ' La Vueltita Verde ' con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes. Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la
puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer unpoquito de ' La Vueltita Verde ' con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio! (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer ' La Vueltita verde'. Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volvera verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él. Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer ' La Vueltita Verde '. Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían ' La Vueltita Verde ' todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel. Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal 'vueltita verde'...

En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió. Él está hasta ahora tratando de averiguar que es ' La Vueltita Verde '... y yo también. Perdí mi tiempo leyendo esta mierda y al final, no te dicen que carajo es ' La Vueltita Verde ' así que no pienso quedarme con esta duda yo solo. COMPARTI ESTO Y JODÉ A OTRO TAMBIEN.