Un agente de emetra detiene a un Ingeniero que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
INGENIERO:No tengo, me la suspendieron la última vez que andaba ebrio y cometí una infracción.
AGENTE:Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
INGENIERO:El auto no es mío, me lo acabo de robar.
AGENTE:El auto es robado?
INGENIERO:Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE:Tiene un arma en la guantera?
INGENIERO:Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en la cajuela.
AGENTE:Lleva un cadáver en la cajuela?
INGENIERO:Si señor.
Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco
minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE:Señor puedo ver su licencia de conductor?
INGENIERO:Por supuesto; aquí está.
JEFE:A quien pertenece el vehículo?
INGENIERO:es mio. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE:Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
INGENIERO:Sí Jefe, con mucho gusto. (El Ingeniero abre lentamente la guantera y no
hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir la cajuela?
INGENIERO:Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE:No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en la cajuela.
INGENIERO: Ve que cerote ! Y apuesto que el hijo de la gran puta ha de haber dicho también que
conducía a exceso de velocidad!... cara de mi huevo mentiroso... y todo por no querer darle una mordida!
CON LOS INGENIEROS NO SE METAN SEROTES!
Ni revisés tu correo, aqui está todo el Spam!
jueves, 3 de noviembre de 2011
TODO DEPENDE DE LA POSICIÓN.
Hacerlo parado fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es rico, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer es un placer
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es rico, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer es un placer
Ahhhh las mujeres...
Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?
Onces en puta en las torres gemelas
ES INCREÍBLE. ¿ QUIEN SE TOMÓ EL TRABAJO DE
COMPAGINARLO?.-
ES CASUALIDAD??
1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letraS
3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.
4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora
se pone mas interesante
1) New York es el estado numero 11.
2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo numero 11.
3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11
4)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas,
y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11
5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11. 9+1+1=11
6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en
Estados Unidos 911. 9+1+1=11. Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contarás.
1) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue
de 254. 2+5+4= 11 .
2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11.
3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004.
3+1+1+2+4= 11.
4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11....
Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa.
Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos,
después de las Estrellas y las Barras, es el Águila.
La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita 'Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y abrá paz .'
Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quoran.
Todavía no estás convencido....?!
Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me a puesto el pelo
de punta:
Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:
1. Escribe en mayúscula Q33 NY . Éste es el numero de
vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.
2. Sombrea el Q33 NY.
3. Cambia el tamaño a 48.
4. Cambia la etra a WINGDINGS.
Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?
COMPAGINARLO?.-
ES CASUALIDAD??
1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letraS
3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.
4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora
se pone mas interesante
1) New York es el estado numero 11.
2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo numero 11.
3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11
4)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas,
y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11
5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11. 9+1+1=11
6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en
Estados Unidos 911. 9+1+1=11. Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contarás.
1) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue
de 254. 2+5+4= 11 .
2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11.
3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004.
3+1+1+2+4= 11.
4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11....
Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa.
Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos,
después de las Estrellas y las Barras, es el Águila.
La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita 'Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y abrá paz .'
Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quoran.
Todavía no estás convencido....?!
Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me a puesto el pelo
de punta:
Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:
1. Escribe en mayúscula Q33 NY . Éste es el numero de
vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.
2. Sombrea el Q33 NY.
3. Cambia el tamaño a 48.
4. Cambia la etra a WINGDINGS.
Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?
Cornudo yo?
Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles,
apuntó, y cuando estaba listo para vaciarle la pistola se detuvo y
reflexionó…….
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los
últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar
vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un
vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio
privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de
estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle
suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las
provisiones ni hablar.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses.
Y las cuentas de luz, agua, teléfono, computadoras , Internet, pantalla
plana, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de
ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con
Catherine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un
hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo
de puntitas de su cuarto, para no distraer a la pareja. Paró en la
puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Ahueeeevo! ¡El CORNUDO es él!*
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles,
apuntó, y cuando estaba listo para vaciarle la pistola se detuvo y
reflexionó…….
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los
últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar
vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un
vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio
privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de
estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle
suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las
provisiones ni hablar.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses.
Y las cuentas de luz, agua, teléfono, computadoras , Internet, pantalla
plana, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de
ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con
Catherine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un
hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo
de puntitas de su cuarto, para no distraer a la pareja. Paró en la
puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Ahueeeevo! ¡El CORNUDO es él!*
Nueva Ley seca
Las autoridades Guatemaltecas han determinado que la ley seca no es respetada, por lo tanto han decidido implementar una nueva ley seca, que consiste en que después de la 1 de la mañana, a cada persona únicamente le pueden vender 3 vasos como éste.
Querido dios
Querido Dios, el año pasado te llevaste a: 
Mi Cantante Favorito: Michael Jackson
Mi Actor Favorito: Patrick Swayze
Mi Actriz Favorita: Farrah Fawcett
Te informo que MIS POLITICOS FAVORITOS son:
Así que porfavor LUCETE!!!!
AMEN…
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