Leyendas del Alcohol...

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los
consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.El
gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores
de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso.
las leyendas propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA :

El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.

ADVERTENCIA :

El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y
otra vez, hasta que sus amigos quieran agarrarlo a vergazos hasta cansarse.

ADVERTENCIA:

El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus
ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA:

El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como pendejo y escupiendo la cara.

ADVERTENCIA:

El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué chingados se embarró su pantalón.

ADVERTENCIA :

El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu

ADVERTENCIA :

El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su
cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

ADVERTENCIA:

El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es sientas que eres más fuerte, listo y además un LATIN LOVER.

ADVERTENCIA :

El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede
traspasar paredes.

ADVERTENCIA:

El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

Mentiras...

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves? - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado: -

¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja: - Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? - ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado. -

No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

Uno de pepito.

Estaba Pepito en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis (6) preguntas.

La maestra divide la clase en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a Pepito (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes.

* Primera pregunta, dice la maestra:- ¿Quién descubrió América?

Salta una de las inteligentes:¡CRISTOBAL COLON, Profesora!

* Responde la profesora: ¡Muy bien!

- Salta Pepito: ¡Uno a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas mulas!

* Segunda pregunta. Dice la maestra-
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?

Salta otro de los inteligentes: ¡EL CORAZÓN, Profesora!

* Responde la profesora:¡muy bien!-

Salta Pepito: Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas mulas!

* La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Pepito,Y dice: Jovencito, se para y se sale!

- Pepito responde: El PENE, profesora!, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijueputas mulas!

* Vuelve la profesora:¡Pepito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

- Pepito responde: LA MIERDA, profesora!, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas mulas!

* vuelve la profesora: ¡Pepito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

- Pepito responde:-LA MENSTRUACION profesora!, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas mulas!

* Grita la profesora desesperada,¡Pepito, se va y no vuelve mas!

- Grita Pepito:La virginidad profesora...GANAMOOOOS hijueputaaassss!!!

Burra de mis entrañas...

Todo buen sancarlista sabe que la parte más tediosa de la gran odisea por
obtener el título profesional es, las idas en burra(término con el cual los
chapines hemos designado al transporte colectivo). No importa si es camino
a la 'U' o de regreso al hogar, si esta cayendo hielo o el calor y sequía de
un desierto de hace sentir, pero, en el horario de 6:00 am a 7:00 am y de
5:30 pm a 7:30 pm, con margen de error de diez minutos, el infierno viste de
bus. Sin embargo, todo sancarlista posee un alma revolucionara, poética,
musical, guerrera, servicial y burlona, la cual nos permite manifestar de
forma creativa cualquier descontento ante nuestra actual sociedad, así que
aquí les va.

LA BURRA DE MIS ENTRAÑAS

By Gabs

Oh! burra de mis entrañas, que con tus fierros salidos, mis ropas arañas,
que sople sobre mi rostro, el chiflón de las mañanas, por la falta de
cristales en todas tus ventanas.

Burra de mis entrañas que el calor de la gente me haces sentir, porque al
cabo de un rato, mi cuerpo empiezas a hervir. Que la melodiosa voz del
brocha me mantenga al tanto del resto, porque su 'Al fondo hay espacio'
ya me tiene a verga para serte honesto.

Oh! burra de mis entrañas, haz con tu gracia que mi quetzal valga la pena,
que utilize tus servicios una linda nena, que mi vista distraiga y la
felicidad a mi día de pronto ella traiga.

Burra de mis entrañas, que la educación de tu chofer se quede siempre
en casa, porque de no ser así, mi horario el atrasa, ya que, comenzaría
a respetar aquel semaforo que ni luces tiene y daría paso al que atrás
viene. El pasaje de los usuarios no pelearía y a manejar despasio ese
pisado se pondría.

Oh! burra de mis entrañas, tu me enseñas de todo, que la caca en tus
asientos se confunde con lodo, que hay que andar ojo al Cristo, porque
ladrón visto y fijo me quedo sin pisto. Que si tengo la nariz tapada
con un jalón al sobaco del prójimo ya la tengo curada y que si no llevo
donde anotar, detrás de tus asientos yo puedo apuntar.

Burra de mis entrañas, como no estarte agradecido, si por ti los lugares
en donde más asaltan he conocido y así, no pasar después solo y menos si
ando bolo. Como no estar agradecido con tu ruta que lleva a la 'U', si
esta es una dicha, ya que cerquita me dejas de la chicha y del
liverpool y de las cazetas, donde bien a verga muestro todas mis facetas,
las de orador, poeta y escultor de mocos, la de pintor de piedras que ya
veo como cocos, aquellos lugares donde dejo que en mi cuerpo que las
penas se exhalen y más si acabo de salir de química y de un examen.

Oh burra de mi entrañado! solo tú sabes que despues de las 6:30 pm
vivo engañado, porque cerote del brocha cuatro pesos me ha
hueveado, para que yo tus servicios pueda utilizar y mis cigarros ya no
me pueda costear. Burra de mis entrañas, guarda en tu seno la vieja que
viaja a la par porque de su bolsa siempre me puedo aprovechar, que la
amontonazón de tu gente del frio me proteja y me ayude a gritar si
mi parada se aleja.

Oh! burra de mis entrañas, tu que mantienes bien mi autoestima,
haciendo que todos digan que soy valiente y refinado por andar
en donde sea, en un Mercedes con chofer incorporado.

De la Landivar...

Allá entre Cuatro Caminos y Alaska se encontraba un hombre
viendo pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece
por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 Full Size
de 5000 kilómetros, con su juego de neblineras como para iluminar
el Mateo Flores prendidas, apesar de no haber tal niebla.

Se detiene frente al viejito y se baja un tipo de no más de 30 años.
Traje negro, camisa blanca "ARMANI" y zapatos BOSTONIAN".
Se acerca al viejo y le dice:

Ala señor, si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su
rebaño, ¿será que me regala una? Es que están réquete.

El viejo responde con algo de asombro: Sí, cómo no".

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una HP core 2 quad con 4 GB de RAM,
se conecta a la red por medio de su Blackberry, baja una base de datos de 300 MB.
Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño,
calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "MERINO" mediante una tabla dinámica de Excel y
con la ejecución de algunas macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.

Luego de tres horas le responde al viejo:

Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y
4 pueden estar embarazadas, o sea pues, de las hembras".

El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era y que se
podía llevar una oveja.

El joven tomó una y la cargó en su 4 x 4 y estaba por irse,
cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:

"Y si yo llegase adivinar en donde estudió, ¿Usted me devuelve mi oveja?

El joven le dijo sonriendo "Seguro, hombre," mientras abría
la puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces contestó:

"Usted estudió en la Landivar!!!" El joven, sorprendido completamente,
dijo:

Ala...! o sea y ¿Cómo se dio cuenta?"

El viejo le respondió: Por cuatro razones:
Primero, por lo mamón que es usted;
segundo, vino sin que yo le hablara;
tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sé;
y cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio.

Así que ya devuélvame a mi perro! mula!.

Mujeres Perfectas

Damas y Caballeros, ¿por que las mujeres son perfectas?

SOMOS ..... PERFECTAS....porque:

No nos quedamos calvas,
Podemos usar tanto el color rosado como el azul,
Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro,
Tenemos prioridad en los naufragios,
No pagamos la cuenta,
Somos los primeros rehenes en ser liberados,
Si somos traicionadas somos víctimas, si traicionamos ellos son cornudos,
Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas homosexuales,
Podemos prestar atención a varias cosas a la vez,
Mujer de embajador, es Embajadora; Marido de la Embajadora, qué es?
Mujer de Presidente es la Primera Dama; Marido de la Presidenta, qué es?
Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras,
Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricón!!!

Y POR ÚLTIMO señoras y señores:

Hacemos tooooooodo lo que el hombre hace, ¡¡ Y CON TACONES ALTOS !!!

Como dijo la gallina: " Usted será muy gallo... pero aquí la de los huevos
soy YO. "

Ingenieros...

Que desgracia ser ingeniero...

Antes no me explicaba porque la mayoría de los ingenieros no ganan tanto
como los licenciados y otros ejecutivos si es que normalmente ellos tienen mas
intelecto y capacidad creativa, y después de un buen tiempo de investigación encontramos el porque normalmente los ingenieros no ganan tanto dinero.

La explicación a esta paradoja se encuentra en el Teorema del salario de Dilbert. Este Teorema establece que:

"Los Ingenieros y los Científicos, nunca
pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes"

Se lo demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados
que son del dominio popular:

Postulado No.1: Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)

Postulado No.2: Time is money (el Tiempo es Dinero)

Todos conocemos el siguiente principio de la física:

Power = Work/Time (Potencia = Trabajo/Tiempo) Pero considerando que Knowledge = Power

Tenemos que:

Knowledge = Work/Time (Conocimiento =Trabajo/Tiempo) Y como Time es = Money

Tenemos que:

Knowledge = Work/Money
(Conocimiento =Trabajo/Dinero) Ahora, si en esta ecuación, despejamos la variable "Dinero"

Obtenemos que:

Dinero =Trabajo/Conocimiento

Así se demuestra que, cuando "Conocimiento" se aproxima a cero, el
dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de trabajo
realizado.

Con lo que queda demostrado que:

"CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS"

Nuevo Reglamento de Trabajo...

VESTIMENTA:

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.

Si lo vemos con ropa de marca y con una cartera GUCCI nosotros asumimos que
usted esta financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de
sueldo.

Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor,
para que así pueda comprar mejor calidad de ropa por lo tanto usted no
necesita un aumento de salario.
Si usted viste término medio, usted esta exactamente donde tiene que estar
por lo tanto no necesita un aumento de salario.

DIAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba que
estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede
venir a trabajar.

CIRUGIA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted
necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que
se le remueva algo constituye una violación al contrato de empleo.

DÍAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se
llaman Sábado y Domingo.

DÍAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época
todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:

Enero 1, Mayo 1, Septiembre 15 y Noviembre 1, Diciembre 25.

DIAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por
amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los
esfuerzos para que a los funerales asistan personas que no sean empleados.
En casos muy especiales donde el envolvimiento del empleado sea necesario,
el funeral se debe arreglar para bien tarde en la tarde. Nosotros le
permitiremos trabajar corrido su hora de almuerzo para que así pueda salir
una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENTISMO POR MUERTE:

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos
semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro,
utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo:

todos los empleados cuyos nombres comiencen por "A" irán de 8:00 a las
8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por "B" irán de 8:20 a 8:40 y
así sucesivamente. Si no tienes ganas de ir a la hora que le toca, será
necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En
casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de
algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el
cambio del turno por escrito. En adición, ahora tendrán un límite de tres
minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma,
el rollo de papel de inodoro se retractará,
la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos
ofensas, su foto será mostrada en el tablón de edictos en la categoría
"OFENSORES CRONICOS".

TIEMPO PARA ALMUERZO:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan
comer un poco más para lucir sanos.
las personas de tamaño normal tendrán
15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo
balanceado y así puedan mantener su figura.
A los gordos se le darán 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para
tomarse una "SLIM FAST" y una pastilla de dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle
una experiencia de un empleo positivo. Por lo tanto, todas las preguntas,
comentarios, ocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben
ser dirigidas a otro sitio.

Mente Cochambrosa...

La profesora interviene en una discusión entre dos Alumnos:

Luisito , ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado.

Mi primo está en tercero y yo soy más inteligente que él ¡Yo quiero
ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Luisito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primer
grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

-A ver Luisito,
¿Cuánto es 3 por 3?
- "9", Director.
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36", Director.

El director continua por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

La profesora no muy segura y en una actitud típica de maestra del Normal , "Yo a
este cabron lo voy a fregar" , y dice :

-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Luisito asienten.

Inicia entonces la profesora:

-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-Las piernas,

responde Luisito sin dudar...

-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.

-Los bolsillos, responde el niño.

-¿Qué entra en el centro de las mujeres

y sólo detrás del hombre?

-La letra "E", responde el alumno.

-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más enrulado?

El director hace una mueca de asombro.

-En Africa, responde Luisito sin dudar.

-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se vuelve duro?

Al director se le cruzan los ojos.

-El esmalte de uñas, profe... contesta Luisito.

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer... y ya estaba casi loco...

-Las rodillas, responde Luisito al instante.

-¿Y qué tiene una mujer casada y madre más ancha que una soltera?

-La cama, Profesora.

-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, y todos lo tenemos
atrás?

El director empieza a sudar frío... y está que no da más...

-El codo, profesora.

-¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara... y se pega la cabeza contra el

escritorio...

-Un CD.

El director, ya mareado de la presión los interrumpe y le dice a la profesora...

-Mire, ponga a este cabron en la universidad... ¡Porque yo acabo de fallar todas las respuestas!

El Clásico

El Guatemalteco no toma: se pone a verga
El Guatemalteco no enamora: cantinea
El Guatemalteco no festeja: se va de farra
El Guatemalteco no conversa: platica
El Guatemalteco no critica: pela
El Guatemalteco no abusa: se columpia
El Guatemalteco no molesta: friega y chinga
El Guatemalteco no presume: chilerea
El Guatemalteco no rie: se caga de la risa
El Guatemalteco no se averguenza: se chivea
El Guatemalteco no se enamora: se encoolea
El Guatemalteco no se molesta: se emputa
El Guatemalteco no se descubre: se quema
El Guatemalteco no se va corriendo: sale hecho mierda
El Guatemalteco no haraganea: se las pela
El Guatemalteco no tiene un problema: tiene un clavo
El Guatemalteco no tiene novia: tiene traida
El Guatemalteco no pide que lo lleven: pide jalon
El Guatemalteco no va de paseo: se da un colazo
El Guatemalteco no te golpea: te socka
El Guatemalteco no es bonito: es chulo
El Guatemalteco no es apuesto: es un mango
El Guatemalteco no es presumido: es caquero
El Guatemalteco no es avaro: es codo
El Guatemalteco no es inmaduro: es un wiro
El Guatemalteco no es entrometido: es shute
El Guatemalteco no es adinerado: es pistudo
El Guatemalteco no es listo: es "bien pilas"
El Guatemalteco no es inteligente: es buso
El Guatemalteco no trabaja......... hecha punta.
El Guatemalteco no te ignora.... te echa vicks.
El Guatemalteco no estudia..... remacha.
El Guatemalteco no come......... trama.
El Guatemalteco no juega futbol...... se echa una chamusca.
El Guatemalteco no te pone en evidencia.... te clava.
El Guatemalteco no entra en razón.... agarra la onda.
El Guatemalteco no es malo.... es pura lata.
El Guatemalteco no es insistente.... es chinto, indio majunche, o talishte!!
El Guatemalteco no se toma una gaseosa.... se toma una agua.
El Guatemalteco no es mentiroso...... es casaquero.
El Guatemalteco no es curioso...... es shute.
El Guatemalteco no es inteligente...... es sheca
El Guatemalteco no se gradúa.......... se recibe.
El Guatemalteco no te insulta ........ te saca la madre.
El Guatemalteco no es charlatan..... es un pajero.
El Guatemalteco no tiene novia...... tiene traida.
El Guatemalteco no es afortunado ... esta rayado.
El Guatemalteco no hace un buen trabajo ... se manda.
El Guatemalteco no hace trabajos creativos... se fuma los chances.
El Guatemalteco no te odia ... te lleva ganas.
El Guatemalteco no te echa la culpa ... te echa el muerto.
El Guatemalteco no hace justicia ... hace liga.
El Guatemalteco no descansa ... esta de peluche.
El Guatemalteco no se enoja ... se masca.
El Guatemalteco no hace favores ... hace campañas o voladas.
El Guatemalteco no queda bien con vos ... te chaquetea.
El Guatemalteco no te ayuda ... te hace la pala.
El Guatemalteco no te estorba cuando estas con tu novia ... te echa tierra.
El Guatemalteco no tiene suerte ... tiene wasa, chiripa o leche.
El Guatemalteco no te descubre ... te quema.
El Guatemalteco no enamora ... cantinea.
El Guatemalteco no se va de paseo ... se da un colazo o sale a babosear por ahí.
El Guatemalteco no toma siestas... se hecha un cuaje.
El Guatemalteco no te golpea ... te echa penca o .
El Guatemalteco no es tonto .... es un pendejo.
El Guatemalteco no es apuesto ... es un mangazo.
El Guatemalteco no es valiente ... es aventado.
El Guatemalteco no es presumido ... es caquero.
El Guatemalteco no es avaro... es codo, es tacaño, es agarrado.
El Guatemalteco no es inmaduro ... es un ishto, un güiro
El Guatemalteco no es listo ... es bien pilas.
El Guatemalteco no es diestro para hacer las cosas .... es buso.
El Guatemalteco no es colaborador ... es arrecho, acomedido.
El Guatemalteco no festeja .. parrandea.
El Guatemalteco no saluda .... dice ¿quiubo? ¿Qué onda?
El Guatemalteco no conversa ... platíca.
El Guatemalteco no cuenta… chismosea.
El Guatemalteco no critica ... pela.
El Guatemalteco no abusa ... se columpia, se pela.
El Guatemalteco no presume ... chilerea o echa chile
El Guatemalteco no ríe has mas no poder .. se mata de la risa.
El Guatemalteco no se avergüenza .. se chivea.
El Guatemalteco no se enamora ... se cuelga.
El Guatemalteco no se va corriendo ... sale volando.
El Guatemalteco no se escapa ... se las pela.
El Guatemalteco no sale en grupo ... sale en mara.
El Guatemalteco no tiene un problema ... tiene un clavo.
El Guatemalteco no pide que lo lleven ... pide jalón
El Guatemalteco no esta mal, pero contento ... esta bien piscinas pero con tenis.
El Guatemalteco no se molesta: se encachimba
El Guatemalteco no es haragán: es huevón

El Guatemalteco no es cualquier cosa: ES CHAPIN

Señor Presidente...

Llega Oscar Berger a cambiar un cheque a una sucursal de un banco:

Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?"

"Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?"

Señorita, no traigo identificación pero soy Oscar Berger, presidente de Guatemala."

"Si Señor, pero me debe mostrar una identificación, por Ejemplo, su cédula o licencia."

-"Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Oscar Berger, por favor...!!"

-"Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."

-"Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque."

-"Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Carlos Ruiz y tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron un balón, se hecho una chamusquita con unos clientes, hizo una chilina, tunelitos, sombreritos, y así comprobó que él era en verdad Carlos "El Pescado" Ruiz.

Haga algo para probar que es usted el Presidente de Guatemala"

Se queda pensando durante un buen rato y dice...

-"Mmmmh, no Señorita, la verdad es que me agarra con la mente en blanco.. ahorita se me ocurren solo puras idioteses."

-"¿Billetes grandes o billetes chicos Señor Presidente?"

Judas

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc..) -¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
¿Que trajiste Juan? - Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Al rato...
(Toc, Toc, Toc..) -¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala
por ahí. (Toc, Toc, Toc..) -Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro. - Muy bien..., pasa y déjala
por ahí. Y así sucesivamente iban llegando los
discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta
Base, etc., etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la
puerta:(Toc, Toc Toc) -¿Quién es? -Soy yo,
JUDAS. Jesús abre la puerta y dice: -¿Qué trajiste
Judas?
- "Al FBI ... Todos contra la pared!!! Ese de barba es el Jefe!!

Porque los Guatemaltecos no podemos ser terroristas...

1. 8:45 am es muy temprano para levantarse de la cama

2. Siempre llegamos tarde, hubiéramos perdido los 4 vuelos.

3. La gente bonita que va en el avión nos distrae.

4. Como hablamos fuerte, atraemos la atención de todo el mundo.

5. Con comida y tragos en el avión, olvidamos a qué íbamos.

6. Como hablamos con las manos, tendríamos que poner las armas en el piso.

7. Todos quisiéramos volar el avión y nos pondríamos a discutir antes
de tiempo en quien sería el piloto.

8. Como no podemos mantener un secreto, todo el mundo se
enteraría una semana antes.

9. Pondríamos la bandera de nuestro país sobre el avión.

Diferencias entre Amigo y Mejor Amigo

Amigo: Te pide permiso para agarrar agua o comida.
Mejor amigo: Son la razón x la cual ya no tenes ni mierda de comida en la refri.

Amigo: Llama a tus papas como don y doña
Mejor amigo: Les dice PAPA! MAMA! (casi, casi) o los llama por su nombre.

Amigo: Te sacaría d la cárcel.
Mejor amigo: Estará al lado de ti diciéndote " sos una mierda, te dije que no manejaras a verga por que sos tan mula pues"

Amigo: No te ha visto llorar.
Mejor amigo: No le diría a nadie que has llorado, pero se caga de la risa de vos después...

Amigo: Te pide prestadas tus cosas un par de días y te las devuelve.
Mejor amigo: Pierde tus mierdas Y simplemente te dice CEROTE (A) NO SE NI DONDE PUTAS DEJE ESA TU MIERDA, HAY TE LA PASO OTRO DIA...

Amigo: Solo sabe algunas cosas sobre ti.
Mejor amigo: Podría escribir un libro con todas las MIERDAS que te han pasado y las brutalidades que has hecho (una enciclopedia)

Amigo: Te dejaría de hablar si los demás lo hacen.
Mejor amigo: Les DA VERGA a los que te dejen de hablar

Amigo: Toca la puerta de tu casa.
Mejor amigo: Entra hasta tu cuarto y grita "YA VINE VOS" (ya denme llaves PISADO (A))

Amigo: Solamente son durante la escuela
Mejores amigo: Las 24 horas del día los 365 días del año por el resto de tu PUTA VIDA ......

Amigo: Te Quita la gallo de la mano al ver que ya estas bien a verga y te dice dulcemente VOS YA NO TOMES...
Mejor amigo: "DALE CEROTE , DALE... YO MANEJO HOMBRE NO TE AHUEVES YO TE HAGO EL PARO CON TUS PAPAS... MEJOR ACABATE ESA MIERDA...SI DEJAS UNA GOTA TE VERGUEO..MANO...

Letreros Universitarios de Guatemala

En ocasiones encontramos letreros en la areas verdes de las distintas
universidades, aclarando el cuidado que se debe de tener en dichas areas.
Obviamente cada universidad advierte el cuidado del pasto de distinta
manera.

UNIVERSIDAD RAFAEL LANDIVAR:
“Favor de no pisar EN el pasto”

UNIVERSIDAD DEL ISTMO:
“Ay porfa muchis, no pisen el pasto, es re cholero!”

UNIVERSIDAD PANAMERICANA:
Si amas a jesus, no pises el pasto.

UNIVERSIDAD FRANCISCO MARROQUIN:
“Si usted piso el pasto, por favor pasar a pagar a caja”

UNIVERSIDAD DEL VALLE:
“No pisar la ‘Praminacea Perennis’, gracias. recicle”

UNIVERSIDAD GALILEO
“Favor no interaccione con el cesped holográfico virtual”

UNIVERSIDAD RURAL
“Gracias por no machucar el maiz”

UNIVERSIDAD MARIANO GALVEZ
“Favor de no robarse el pasto”

ESCUELA POLITECNICA NACIONAL
“Favor de no comerse el pasto”

UNIVERSIDAD DE SAN CARLOS DE GUATEMALA
“Favor de no fumarse el pasto”

Dia Internacional del Hombre...

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin reclamar…?
El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo…?
El considerado hombre.

¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio…?
El resignado hombre.

¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando “Amor, ya llegué” cada vez que llega a la casa…?
El dulce hombre.

¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja…?
Al sacrificado hombre.

¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos…?
El incomprendido hombre.

¿Quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidita en la camita bajo techo…?
El desprotegido hombre.

¿Quién es el qué, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo?
El sincero hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a “su alteza” le da miedo…?
El valiente hombre.

¿A quién es el que le hacen alboroto cuándo llega con pintura en la camisa…?
Al incomprendido hombre (¿Acaso no puedo tener un amigo que trabaje de payaso…?)

¿Quién tiene que afeitarse todos los días…?
El pobre hombre… bueno…,

¿Quién manda en la casa…?
La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre

¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar…?
Nosotros, los machos no lloramos.

¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de la Amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer…? Adivinen…. sí, ese mismo, el pobrecito hombre.

¿Quién nunca lleva la contra, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos…?
El ágil hombre.

¿Quién llega inocente y puro al matrimonio…?
El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).

¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo…?
Los cohibidos hombres.

¿Quién jamás podrá decir una mentira…?
Los sinceros hombres… (inocentes hasta que se demuestre lo contrario).

¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo!, ¡No me vas a salir esta noche con que estás cansado!, ¿En qué estás pensando?, Me voy con mi mamá!...?
El humillado hombre.

¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable, el carro, las tarjetas de crédito y la escritura de la casa…?
El expuesto hombre (uno figura pero la que manda es otra).

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita….

así que exigimos se institucionalice el

“DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE”

Para no quedar como muco, cuidese...

PARA NO QUEDAR COMO MUCO CUIDESE DE DECIR:

-- haiga, diferiencia, pior, pecsi, albitro, confletis, mas mejor, ambos dos,
alevantate, nadien, naiden, rejuntalo, de bajo, confleis, muncho, rempujalo, saludes, hacer del baño, mucha calor...

O ESCRIBIR:

estar guars (star wars), picza o pitza (pizza), ira
(mira), manita (amiga), lonche (lunch), etc.....

TAMBIEN CUIDESE DE:

agregar una "S" al final de las palabras, por
ejemplo: hicistes, vistes, trajistes, comistes,
dormistes, fuistes, etc...

Y OTRAS MUCADAS COMO:

METETE PA DENTRO, SUBITE PA ARRIBA, SE SALIO PA
AFUERA, BAJATE PA ABAJO.............

EVITE:

-Entrar al baño con una taza de cafe y la prensa

-Ir con tenis a trabajar

-Poner al chucho en el techo de la casa.

-Tapar la ventana del carro con una toalla.

-Poner un muñeco de peluche arriba de la computadora.

-Usar tanga de leopardo.

-Poner playeras en losc asientos del carro.

-Ponerse calzoncillos grandes

-Usar calzoncillos con "esponja"

-Quitarse los zapatos en publico.

-Enchinarse las pestañas con una cuchara.

-Dejarse larga la uña del dedo chiquito.

-Tatuarse personajes de walt disney.

-Cantar canciones en ingles sin saber lo que esta diciendo.

-Bailar ó cantar "el za,za,za"

-Llamar "conflex" a todos los cereales.

-Llamar "campero" a todos los menus de pollo frito

-Llamar "coca" a todos los refrescos. ("me da una coca de naranja").

-Ser fan de Ricky Martin

ALGUNOS NOMBRES MUCOS:

Gilbert, Barnaby, Sereno, Delfino, Macedonio,
Ludarico, Rabuncio, Radamex, Sandalio, Masiosare, Sandro, Herandy, Carolina, Neptuno, Plutarco.

Si decís o hacés cualquiera de estas cosas, no hay duda "SOS MUCO"

Que alguien me explique...

1. ¿Como Piolín puede mantener el equilibrio en su puto columpio con esa
tremenda cabezota?

2. Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales...
¿de donde diablos salió Cocoliso y porqué se parece tanto a
ambos?

3. Por qué el Coyote si tenia plata para comprar miles de mierdas ACME
para atrapar al corre-caminos, nunca se compró un pollito asado con papas
fritas?

4. ¿Por qué Superman, Batman, y todos
en el Salón de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los
pantalones?

5. Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿son realmente
espinacas? ¿No será marihuana esa onda?

6. ¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que
después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y
felices los desgraciados?

7. ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay
que se transmitió masivamente?.
La Pantera Rosa... ¿era el o ella? ¿Se habría operado o no?. Porqué siempre
andaba desnuda y no se le veía nada?

8. ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta
que su abuela era en realidad el Lobo?. Que Mula!!!

9. Si Pluto es un perro, ¿que Mierda es Tribilín? ¿Un engendro genético?,
¿Una mutación? ¿Pluto es un perro color naranja?...Si Mickey es su amo,
verga... que ratón más grande!

10. ¿Por qué coño todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y
sólo tienen cuatro dedos?¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la
vida extraterrestre?

11. ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en los Alpes Suizos,
con la pensión de mierda que cobra un jubilado?

12. ¿Porqué al Hombre increíble (Hulk) se le rompe toda su ropa excepto los
pantalones? ¿Son elásticos? O es que la tiene chiquita?

13. ¿Porqué los archí-villanos quieren destruir el mundo? ¿Dónde pisados
piensan vivir después? SI SERAN MULAS

14. Y porque Los picapiedras celebran la Navidad si ellos vivieron Antes
que Cristo?

Mierda!

USOS Y ABUSOS DE LA PALABRA MIERDA

1. Ubicación geográfica:......................Andate a la mierda!
2. Valor dietético:...........................Come mierda!
3. Adjetivo calificativo:.....................Sos una mierda!
4. Egocentrismo:..............................Se cree la gran mierda!
5. Escepticismo:..............................No te creo ni mierda!
6. Venganza:..................................Hagámoslo mierda!
7. Accidente:.................................Se hizo mierda!
8. Efecto visual:.............................No se ve ni mierda!
9. Sentido del olfato:........................Huele a mierda!
10. Como despedida:...........................Vámonos a la mierda!
11. Metamorfosis:.............................Chocó y se hizo mierda!
12. Especulación:.............................Que será esa mierda?
13. Superlativo:..............................Purisisima mierda!
14. Finanzas..................................Estoy en la mierda!
15. Chava no muy agraciada.....................Está hecha mierda!
16. Sorpresa:..................................Que mierda es esa? ó MIERDA!!!
17. Egoísmo:...................................No me regaló ni mierda!!
18. Sentido del gusto:.........................Tiene un gusto de mierda!
19. Conformismo:...............................Seguiremos comiendo mierda!
20. Pasado imperfecto:.........................Qué cagada fue esa mierda!
21. Impotencia:................................No se me paró esta mierda!
22. Animos:....................................Apúrate con esa mierda!
23. Despectivo:................................No se qué se cree la mierda esa!
24. Alquimista:................................Todo lo que toca lo vuelve mierda!
25. Exceso de Velocidad:.......................Va hecho mierda!
26. Como acción:...............................Vamos a hacer esa mierda!
27. Desorden:..................................Que mierdero!
28. Hábitos alimenticios:......................Es un Comemierda!