Un agente de emetra detiene a un Ingeniero que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
INGENIERO:No tengo, me la suspendieron la última vez que andaba ebrio y cometí una infracción.
AGENTE:Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
INGENIERO:El auto no es mío, me lo acabo de robar.
AGENTE:El auto es robado?
INGENIERO:Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE:Tiene un arma en la guantera?
INGENIERO:Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en la cajuela.
AGENTE:Lleva un cadáver en la cajuela?
INGENIERO:Si señor.
Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco
minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE:Señor puedo ver su licencia de conductor?
INGENIERO:Por supuesto; aquí está.
JEFE:A quien pertenece el vehículo?
INGENIERO:es mio. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE:Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
INGENIERO:Sí Jefe, con mucho gusto. (El Ingeniero abre lentamente la guantera y no
hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir la cajuela?
INGENIERO:Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE:No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en la cajuela.
INGENIERO: Ve que cerote ! Y apuesto que el hijo de la gran puta ha de haber dicho también que
conducía a exceso de velocidad!... cara de mi huevo mentiroso... y todo por no querer darle una mordida!
CON LOS INGENIEROS NO SE METAN SEROTES!
Ni revisés tu correo, aqui está todo el Spam!
jueves, 3 de noviembre de 2011
TODO DEPENDE DE LA POSICIÓN.
Hacerlo parado fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es rico, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer es un placer
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es rico, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer es un placer
Ahhhh las mujeres...
Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?
Onces en puta en las torres gemelas
ES INCREÍBLE. ¿ QUIEN SE TOMÓ EL TRABAJO DE
COMPAGINARLO?.-
ES CASUALIDAD??
1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letraS
3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.
4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora
se pone mas interesante
1) New York es el estado numero 11.
2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo numero 11.
3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11
4)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas,
y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11
5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11. 9+1+1=11
6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en
Estados Unidos 911. 9+1+1=11. Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contarás.
1) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue
de 254. 2+5+4= 11 .
2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11.
3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004.
3+1+1+2+4= 11.
4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11....
Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa.
Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos,
después de las Estrellas y las Barras, es el Águila.
La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita 'Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y abrá paz .'
Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quoran.
Todavía no estás convencido....?!
Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me a puesto el pelo
de punta:
Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:
1. Escribe en mayúscula Q33 NY . Éste es el numero de
vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.
2. Sombrea el Q33 NY.
3. Cambia el tamaño a 48.
4. Cambia la etra a WINGDINGS.
Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?
COMPAGINARLO?.-
ES CASUALIDAD??
1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letraS
3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.
4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora
se pone mas interesante
1) New York es el estado numero 11.
2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo numero 11.
3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11
4)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas,
y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11
5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11. 9+1+1=11
6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en
Estados Unidos 911. 9+1+1=11. Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contarás.
1) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue
de 254. 2+5+4= 11 .
2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11.
3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004.
3+1+1+2+4= 11.
4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11....
Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa.
Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos,
después de las Estrellas y las Barras, es el Águila.
La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita 'Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y abrá paz .'
Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quoran.
Todavía no estás convencido....?!
Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me a puesto el pelo
de punta:
Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:
1. Escribe en mayúscula Q33 NY . Éste es el numero de
vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.
2. Sombrea el Q33 NY.
3. Cambia el tamaño a 48.
4. Cambia la etra a WINGDINGS.
Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?
Cornudo yo?
Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles,
apuntó, y cuando estaba listo para vaciarle la pistola se detuvo y
reflexionó…….
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los
últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar
vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un
vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio
privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de
estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle
suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las
provisiones ni hablar.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses.
Y las cuentas de luz, agua, teléfono, computadoras , Internet, pantalla
plana, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de
ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con
Catherine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un
hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo
de puntitas de su cuarto, para no distraer a la pareja. Paró en la
puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Ahueeeevo! ¡El CORNUDO es él!*
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles,
apuntó, y cuando estaba listo para vaciarle la pistola se detuvo y
reflexionó…….
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los
últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar
vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un
vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio
privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de
estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle
suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las
provisiones ni hablar.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses.
Y las cuentas de luz, agua, teléfono, computadoras , Internet, pantalla
plana, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de
ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con
Catherine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un
hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo
de puntitas de su cuarto, para no distraer a la pareja. Paró en la
puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Ahueeeevo! ¡El CORNUDO es él!*
Nueva Ley seca
Las autoridades Guatemaltecas han determinado que la ley seca no es respetada, por lo tanto han decidido implementar una nueva ley seca, que consiste en que después de la 1 de la mañana, a cada persona únicamente le pueden vender 3 vasos como éste.
Querido dios
Querido Dios, el año pasado te llevaste a: 
Mi Cantante Favorito: Michael Jackson
Mi Actor Favorito: Patrick Swayze
Mi Actriz Favorita: Farrah Fawcett
Te informo que MIS POLITICOS FAVORITOS son:
Así que porfavor LUCETE!!!!
AMEN…
jueves, 5 de mayo de 2011
Examenes
EXAMENES
El día anterior al examen...
1. - La paradoja del tiempo
El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido de lo habitual: "...la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen...". Se cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos !!!
Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos !!
Frases mas comunes:
¿YA... LAS OCHO ?? !!!
2. - Delegación de responsabilidades:
Se resume en una frase: "...¿QUIEN ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA ... ME QUIEREN DECIR ?? !!!!!!..." (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso)
La noche anterior al examen...
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, etc...
3. - Examen de conciencia y arrepentimiento...
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la paso perdiendo el tiempo, mirando tele, divagando en algún bar, revisando el fb o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza el debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche y tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y aquella vez que bajó a comprar aspirinas y llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo aplazo.
4. - Cambio en el orden de los valores y principios...
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocaron.
Frases mas comunes:
"...mi vida por una cama..."
"...doy TODO por 5 horitas mas..."
"...pago por el 6 (o 4)..."
"...te juro que si lo veo a este miserable, le pego un tiro en la frente..."
5. - Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases escuchadas:
"...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...."
"...por qué en la vida tenemos que sufrir así?..."
"...para mi He-Man era marica..."
"...¿que harías si te ganaras un millón de dólares ?..."
"...¿la mujer maravilla era la novia de Superman ?..."
"...me gustaría reencarnar en una tortuga..."
6. - Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 kms de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta, mejor. (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad)
7. - Abandono:
Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo mas confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases más escuchadas:
"...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horitas... me voy a dormir..."
"...esto no lo van a tomar no?..."
"...se van todos al diablo..."
"...¿que son esos duendes que caminan por el techo?..." (Síntoma número 2 nuevamente) Error: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
8. - Caos:
En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadenan los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas: "...yo siempre quise estudiar periodismo..."
"...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?..."
"...¿Vamos al sur?!!!..."
"...no me presento..."
Horas antes...
9. - Síntomas físicos.
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
10. - Principio de amnesia ( ...no se nada... )
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la vida nunca las había visto. Esto, a solo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SÍNTOMAS 2, 3 Y 6)
Entrando al examen...
11. - Al borde del abismo
Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a limites insospechados.
Frase mas común : "...que sea rápido..."
El examen finalizado...
Opción A: Aprobado : Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud
Opción B: Reprobado : Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud
Ser Guatemalteco es...
1) Levantarse corriendo para ir a trabajar porque te agarró la tarde.
2) A lo mucho, desayunar una taza de café y un pirujo (aunque en realidad son 2, pero decimos 'un pirujo')
3) Llegar al trabajo 5 minutos tarde o 1/2 hora más temprano de la hora de entrada.
4) Trabajar de sol a sol.
5) Salir corriendo del trabajo para llegar por lo menos al segundo período de la U o si es sábado salir tarde de tu casa para alcalzar el primer curso, por culpa de la parranda del viernes en la noche.
6) Llegar a la U y darte cuenta que no había clases y aprovechar ese momento para ir a fregar con los cuates con los que te vés
todos los días o todos los sábados, pero fregás como si fuera la primera vez que los vés.
7) Entrar tardísimo a tu casa, con ganas de todo pero sin tiempo para nada.
8) Esperar los días de 2x1 para pedir pizza.
9) Hacer parranda cualquier día de la semana, sabiendo que al otro día hay que trabajar.
10) Juntar dinero toda la semana para recargar tu celular el día de promoción de doble, triple o cuádruple recarga.
11) Tener el celular más caro que pudiste comprar y guardártelo en el lugar más recóndito para que no te lo roben en la camioneta o no tenerle saldo.
12) Mojar la champurrada en el café.
13) Comer pan con queso, con frijoles o con mantequilla.
14) Repetir orgullosamente que nuestro himno es el mejor del mundo, aunque apenas nos sabemos algunos versos (Yo si me lo se completito).
15) Almorzar caldo de res escuchando marimba.
16) Esperar el 15 de septiembre para los desfiles y ni salis a verlos ese día porque siempre llueve el 15 de septiembre.
17) Planificar todo un mes la ida al puerto y el mero dia nadie va porque ese día llovió o porque todos se quedaron sin dinero y apenas es 15.
18) Preguntar lo evidente '¿hasta ahorita estás viniendo?', 'Ala, ¿te mojaste?', '¿Te dolío?'.
19) También afirmar lo evidente y lo repetís tanto como que con repetirlo fuera a cambiar... 'Que frío va muchá', 'Ala, que calor', 'Hoy si está lloviendo fuerte vaa'.. y cada uno que entra al lugar en donde estás lo vuelve a decir como si nadie supiera.....
20) Sin faltar nuestro vocabulario que muchos envidian:
* Verdá que si
* simón
* si va vos
* nel
* pajas
* casacas
* puchis
* alagrán
* muchá
* híjuela
* ah, tu cara, vos
* ¿cuando?....¿cuando no?
*dindioy
* a pués
* pues sí
* vonós
* pilas
* chavo, chava
* feriado (en vez de asueto o descanso)
* ya mero
* vos patojo
* ¡Hoy si voy a estudiar!
21) Eso, sin olvidar los domingos en la tarde para pasarlo con la familia que apenas mirás durante la semana o ir a ver al novio o novia y no puede faltar el típico atol de elote, tostadas, rellenitos, etc. y regresar temprano a la casa para ir a ver la Academia o Bailando por un sueño o cualquier programa mexicano (y eso que odias a los mexicanos).
22) Acostarse el domingo más tarde que cualquier otro día para el lunes llegar con menos ganas al trabajo...
¿Somos o no somos especiales? ¿Somos o no somos los mejores?
1ro de enero
Dia del cariño
Semana Santa (que ya mero se vuelve SEMANAS SANTAS)
El día del trabajo,
Día de la madre,
Día del padre,
Día del maestro,
El día del ejército,
Día de la festividad de tu patrono(aunque ni lo celebramos pero es feriado),
Día de la Independencia,
Día del niño,
Día de los muertos o de volar barrilete,
Navidad,
Año Nuevo,
Día del lápiz,
Día del borrador,
Día del día más día de todos los días,
La cosa es que siempre encontramos un pretexto para un churrasco, echarnos un cevichito, tomarnos unos shucos, comernos unos tacos o gringas, un café o un convivio para ver a los seres más queridos que tenés.
Recordá también que gracias a los guatemalteco existen aún eventos significativos como: La Teletón, la Huelga de Dolores, el desfile del 15 de septiembre, las diferentes protestas,huelgas, etc, etc y mas etc todavía.
Pregunto de nuevo: ¿somos o no somos especiales? ¿somos o no somos los mejores?
La verdad puede que hayan países más bellos o no, puede que haya gente más linda o no, pero decime, ¿como te sentirías estando una noche sola y lluviosa a miles de kilómetros de aquí, tal vez en Turquía o Israel o en Africa o cualquier otro país y de pronto escucharas a lo lejos el dulce sonido de nuestro fruto del hormigo 'la marimba' tocando Ferrocarril de los Altos, Luna de Xelajú, o bien si sos cucurucho escuchando nuestras queridas Marchas Fúnebres?
Pregunto de nuevo: ¿Somos o no somos especiales? ¿Somos o no somos los mejores?
SIN DUDA SER GUATEMALTECO ES LO MEJOR QUE ME HA PASADO EN LA VIDA, LA BENDICIÓN DE VIVIR EN UN PAÍS QUE SIENDO PEOR QUE ALGUNOS ES MUCHO MEJOR QUE OTROS.
UN PAÍS DONDE EXISTE AÚN LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN, DE LOCOMOCIÓN Y DE CULTO, DONDE AÚN HAY OPORTUNIDADES Y GENTE DESEOSA DE SALIR AVANTE.
BENDITA SEA MI GUATE, SU TIERRA, SUS COSTUMBRES, SU GENTE, SUS PAISAJES...
GUATEMALA... TU NOMBRE INMORTAL.
2) A lo mucho, desayunar una taza de café y un pirujo (aunque en realidad son 2, pero decimos 'un pirujo')
3) Llegar al trabajo 5 minutos tarde o 1/2 hora más temprano de la hora de entrada.
4) Trabajar de sol a sol.
5) Salir corriendo del trabajo para llegar por lo menos al segundo período de la U o si es sábado salir tarde de tu casa para alcalzar el primer curso, por culpa de la parranda del viernes en la noche.
6) Llegar a la U y darte cuenta que no había clases y aprovechar ese momento para ir a fregar con los cuates con los que te vés
todos los días o todos los sábados, pero fregás como si fuera la primera vez que los vés.
7) Entrar tardísimo a tu casa, con ganas de todo pero sin tiempo para nada.
8) Esperar los días de 2x1 para pedir pizza.
9) Hacer parranda cualquier día de la semana, sabiendo que al otro día hay que trabajar.
10) Juntar dinero toda la semana para recargar tu celular el día de promoción de doble, triple o cuádruple recarga.
11) Tener el celular más caro que pudiste comprar y guardártelo en el lugar más recóndito para que no te lo roben en la camioneta o no tenerle saldo.
12) Mojar la champurrada en el café.
13) Comer pan con queso, con frijoles o con mantequilla.
14) Repetir orgullosamente que nuestro himno es el mejor del mundo, aunque apenas nos sabemos algunos versos (Yo si me lo se completito).
15) Almorzar caldo de res escuchando marimba.
16) Esperar el 15 de septiembre para los desfiles y ni salis a verlos ese día porque siempre llueve el 15 de septiembre.
17) Planificar todo un mes la ida al puerto y el mero dia nadie va porque ese día llovió o porque todos se quedaron sin dinero y apenas es 15.
18) Preguntar lo evidente '¿hasta ahorita estás viniendo?', 'Ala, ¿te mojaste?', '¿Te dolío?'.
19) También afirmar lo evidente y lo repetís tanto como que con repetirlo fuera a cambiar... 'Que frío va muchá', 'Ala, que calor', 'Hoy si está lloviendo fuerte vaa'.. y cada uno que entra al lugar en donde estás lo vuelve a decir como si nadie supiera.....
20) Sin faltar nuestro vocabulario que muchos envidian:
* Verdá que si
* simón
* si va vos
* nel
* pajas
* casacas
* puchis
* alagrán
* muchá
* híjuela
* ah, tu cara, vos
* ¿cuando?....¿cuando no?
*dindioy
* a pués
* pues sí
* vonós
* pilas
* chavo, chava
* feriado (en vez de asueto o descanso)
* ya mero
* vos patojo
* ¡Hoy si voy a estudiar!
21) Eso, sin olvidar los domingos en la tarde para pasarlo con la familia que apenas mirás durante la semana o ir a ver al novio o novia y no puede faltar el típico atol de elote, tostadas, rellenitos, etc. y regresar temprano a la casa para ir a ver la Academia o Bailando por un sueño o cualquier programa mexicano (y eso que odias a los mexicanos).
22) Acostarse el domingo más tarde que cualquier otro día para el lunes llegar con menos ganas al trabajo...
¿Somos o no somos especiales? ¿Somos o no somos los mejores?
1ro de enero
Dia del cariño
Semana Santa (que ya mero se vuelve SEMANAS SANTAS)
El día del trabajo,
Día de la madre,
Día del padre,
Día del maestro,
El día del ejército,
Día de la festividad de tu patrono(aunque ni lo celebramos pero es feriado),
Día de la Independencia,
Día del niño,
Día de los muertos o de volar barrilete,
Navidad,
Año Nuevo,
Día del lápiz,
Día del borrador,
Día del día más día de todos los días,
La cosa es que siempre encontramos un pretexto para un churrasco, echarnos un cevichito, tomarnos unos shucos, comernos unos tacos o gringas, un café o un convivio para ver a los seres más queridos que tenés.
Recordá también que gracias a los guatemalteco existen aún eventos significativos como: La Teletón, la Huelga de Dolores, el desfile del 15 de septiembre, las diferentes protestas,huelgas, etc, etc y mas etc todavía.
Pregunto de nuevo: ¿somos o no somos especiales? ¿somos o no somos los mejores?
La verdad puede que hayan países más bellos o no, puede que haya gente más linda o no, pero decime, ¿como te sentirías estando una noche sola y lluviosa a miles de kilómetros de aquí, tal vez en Turquía o Israel o en Africa o cualquier otro país y de pronto escucharas a lo lejos el dulce sonido de nuestro fruto del hormigo 'la marimba' tocando Ferrocarril de los Altos, Luna de Xelajú, o bien si sos cucurucho escuchando nuestras queridas Marchas Fúnebres?
Pregunto de nuevo: ¿Somos o no somos especiales? ¿Somos o no somos los mejores?
SIN DUDA SER GUATEMALTECO ES LO MEJOR QUE ME HA PASADO EN LA VIDA, LA BENDICIÓN DE VIVIR EN UN PAÍS QUE SIENDO PEOR QUE ALGUNOS ES MUCHO MEJOR QUE OTROS.
UN PAÍS DONDE EXISTE AÚN LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN, DE LOCOMOCIÓN Y DE CULTO, DONDE AÚN HAY OPORTUNIDADES Y GENTE DESEOSA DE SALIR AVANTE.
BENDITA SEA MI GUATE, SU TIERRA, SUS COSTUMBRES, SU GENTE, SUS PAISAJES...
GUATEMALA... TU NOMBRE INMORTAL.
miércoles, 4 de mayo de 2011
Tu primera vez...
Tu primera vez duele, pero no importa es rico.Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero él se rehúsa a retirarse.
Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de el ha encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero él es suave tal como había prometido que seria. Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, el ha hecho esto muchas veces. Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada mas difícil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que él se acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua. Él te mira y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. Él empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado dentro de ti, después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado.
El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo/a) que tu has sido la/el mas dificultosa pero muy gratificante experiencia. Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente.
Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de el ha encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero él es suave tal como había prometido que seria. Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, el ha hecho esto muchas veces. Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada mas difícil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que él se acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua. Él te mira y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. Él empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado dentro de ti, después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado.
El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo/a) que tu has sido la/el mas dificultosa pero muy gratificante experiencia. Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente.
viernes, 22 de abril de 2011
Examen de Admisión Escuela Integral de Gobernación Policia Nacional Civil Ciclo Preescolar
Instrucciones: Escoja la respuesta que mas se adecue a su nivel de CI. Solo son 15 sencillas preguntas.
1. ¿Por qué desea ser miembro de esta institución? o sea ¿pa qué querés ser chonte?
a. Quiero resguardar el bienestar y la paz social de Guatemala.
b. Porque me encariñe de mis compañeros de celda y quiero trabajar en presidios como guardia para no perder la relación.
c. Ya me han metido al bote por robar asi que ahora quiero tener permiso para hacerlo sin problemas.
d. Mi mami siempre me lo sugirió
2. ¿Qué lo inspiro a ser policia?
a. CSI Miami
b. Expedientes Secretos del FBI
c. Robocop
d. Loca Academia de Policías
e. La Liga de la Justicia - En especial la Mujer Maravilla
3. Cuando de chiquito jugaba ladron o policía usualmente, ¿Que le tocaba?
a. Ladrón
b. Yo jugaba tenta.
c. Policía, pero pedía que me lo cambiaran.
4. ¿Le gustan las armas de fuego?
a. A webos, son re-cool.
b. Simon
c. Si, soy piromaníaco
5. ¿Tiene experiencia para trabajar en equipo?
a. Todos los domingos voy a trabajar con la Marea Roja a los juegos de municipal.
b. Si, he realizado varios atracos con otros compañeros.
c. No, me da miedo la gente.
6. Si ve a otra persona siendo robada, ¿Cual es su reacción?
a. Ayuda al ciudadano
b. Ayudo al ladrón
c. Me hago pipí en mi bikini de bob esponja.
d. Llamo al 110 y espero 2 horas a que llegue la policía.
e. Prendo la Batiseñal
7. Si llega a volverse policia nacional sabe que está comprometido a montarse en palanganas de pick-ups con 20 compañeros mas e ir amontonados, a usted esto le parece....
a. Yo quiero mi propia patrulla con antenita de mickey mouse.
b. Una buena oportunidad para irnos echando las chelas.
c. No importa en el ejército nos montaban en camiones de reses, esto es mejor.
8. Al ser policia la prensa estará siempre cubriendo los eventos, ¿Le da miedo estar frente a las cámaras?
a. Si.
b. No, he ido 12 veces a Con Buena Onda.
9. ¿Tiene tatuajes?
a. No, yo cuido mi cuerpo es el templo de Dios Nuestro Señor Todopoderoso y Omnipresente, asi dice mi pastor.
b. Solo los nombres de mis wisas.
c. Pues tengo varios lunares ¿Cuentan?
10. Que diría usted si alguien dice la frase. "Soy el jefe de jefe señores"
a. Comandante lo saludo!!!
b. Me respetan a todos niveles
c. Sí, hazme tu esclavo!!!
d. Come mierda.
11. Supongamos la siguiente situación: Usted oye varios disparos a media noche cerca de su casa. Su "wisa" lo despierta aterrada y preocupada, como controla usted la situación...
a. Le digo que son los frijoles que me cené.
b. Me pongo una cinta roja en la frente como Rambo y salgo de la casa con cara de macho.
c. Me vuelvo a hacer pipí, en mi bikini de bob esponja. Le pido a mi mujer que prenda la lamparita de Spiderman.
e. Probablemente yo soy el que está disparando.
12. ¿Sabe usted que significa PNC?
a. Proud National Chontes
b. Policía Nacional Civil
c. Protegemos Narcos y Cacos
d. Pe eNe Ce
13. ¿Que hace si va a Alfonso Portillo en la calle?
a. ¿Si veo a quien?
b. Lo invito a un par de chelas y ya bolos le pido que me presente a su esposa.
c. Lo saludo cordialmente.
d. Lo aprendo y aprendo de él.
14. ¿Quién es el director General de la Policia Nacional Civil?
a. El agente 007
b. Hightower
c. Chuck Norris
d. El Jefe Gorgorí
e. Me vale madre quien sea.
15. ¿Qué le llama mas la atención de nuestra academia?
a. Las Clases de Aerobics
c. El Curso de Origami y Yoga
d. El Curso de Repostaría
e. El olor a mota incautada.
martes, 19 de abril de 2011
Test de Una sola pregunta
NO DEBE CONTESTAR PRECIPITADAMENTE! !!
UD. DEBE REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER. RESPONDA CON SINCERIDAD Y PROBARÁ
SU CATADURA MORAL.
Recuerde que debe dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!
Desplace el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).
____________ _________ _________ ______
Estás en la selva,...
en El Peten, para ser precisos...
Estás en mitad del caos producido por una inundación...
Unas lluvias increíbles...
Eres fotoreporter para CNN...
y estás en medio de este fantástico desastre...
la situación está al límite de la esperanza...
Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes. ..
Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...
la furia de la naturaleza se lanza hacia abajo con una violencia
Inaudita...
Arrasando todo a su paso...
De repente, ves a un hombre que está manejando una 4x4...
Él está luchando desesperadamente para no ser barrido por la
corriente
de
Fango, agua y piedra...
Te acercás a él...
Parece alguien importante.. .
Lo reconocés:
¡ES ALVARO COLOM!
Ahora se da cuenta de que la furia del río está a punto de
arrastrarlo
Definitivamente. .
Tiene una de dos posibilidades: Salvarlo o hacer una foto!!!
Salvarle la vida o ser autor de una foto de premio de Pulitzer!!!
que mostrará al mundo la muerte de uno de los hombres más
Controversiales de Guatemala.
Y AHORA LA PREGUNTA:
(contesta sinceramente)
¿La sacas con flash o sin flash?
Pruebas Psicológicas
PRUEBA 1
Es la historia de una niña.
En el funeral de su madre, vio a un hombre joven que no conocía. Es fantástico, el hombre de sus sueños. Es el amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada. Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.
Pregunta:
¿Por qué razón ella mató a su hermana?
No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piense en primer lugar a su respuesta de la pregunta.
Respuesta:
Ella tiene la esperanza que el chico estará de nuevo en el funeral.
Si usted responde a la pregunta correcta, usted piensa como un sicópata.
Esta prueba fue utilizada por un famoso sicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba correctamente y responden a la pregunta. Si no encuentra la respuesta correcta - tanto mejor para usted. Si sus amigos la responden, le recomiendo los mantenga a distancia...
PRUEBA 2
Aquí hay un poco de prueba.
Máximo 10 segundos para hacerlo, si no cuenta.
Vea el resultado más bajo en la página:
Contar el número de 'F' en el texto siguiente:
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
¡Eso es todo!
No siga abajo hasta que no termine de contarlas!
¿De acuerdo?
¿Cómo? ¿Tres?
Falso, existen seis - ¡No es broma!
¡Vuelva a contarlas de nuevo!
Respuesta:
El cerebro no puede manejar 'OF'. Increíble, ¿eh? Cualquier persona que cuente seis 'F' de primer tiro es un genio, cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal. Menos de tres, cambie de gafas.
PRUEBA 3
¿Alguna vez se preguntó si su mente es normal o si es diferente? Bueno, ¡haga seriamente el ejercicio de reflexión y encontrará la respuesta! Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avance antes de completar la anterior. Usted no tiene que escribir sus respuestas ¡Se sorprenderá con el resultado, está garantizado!
¿Cómo?
15 +6
3 +56
89 +2
12 +53
75 +26
25 +52
63 +32
¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio!
Entonces coraje
123 +5
¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Usted piensa en un martillo rojo ¿No es cierto?
Si éste no es el caso, usted hace parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa. 98% de la población va a responder 'martillo rojo' si han llevado a cabo este ejercicio.
PRUEBA 4
Prueba del pie derecho inteligente
Vale la pena intentar, es increíble ... pero cierto. Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie. Pero no se puede! Pruebe...
1.-Mientras usted está sentado en su escritorio, levantar el pie derecho del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj.
2.-Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!
3.-Le dije a usted... y no hay nada que puede hacer al respecto.
5.-¡No olvide, el pie en dirección hacia la derecha!
PRUEBA 5
Prueba del marrano
Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente ¡GENIAL!
Haga esta pequeña prueba: ¡Es divertido!
Tome una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo
¡No desciende más antes que termine el dibujo!
No hagas trampa, vale la pena
¡DIBUJA PRIMERO!
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?
El cerdo sirve como una prueba de personalidad.
Si ha destacado los siguientes puntos:
* En la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista.
* Más bien al centro: eres realista.
* Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo.
* Si se ve a la izquierda: usted cree en la tradición, es amigable y fácil de recordar las fechas: las celebraciones de aniversarios, ...
* Si mirando hacia la derecha: son innovadoras, activas, pero usted no tiene un gran sentido de familia y usted no da importancia a la fechas importantes.
* Si de cara a usted:
usted dirige, le gusta ser el abogado del diablo y no tiene miedo a enfrentar los debates.
* Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso.
* En caso de que no hay mucho detalle: usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.
* Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida.
* Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, obstinado y te aferras a tus ideales.
* Si se lo dibujó con más de 4 patas: usted es un idiota..
* El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!
* La longitud de la cola indica la calidad de sus relaciones sexuales ¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor!
De acuerdo,
¿Quién olvidó dibujar la cola?
No, no, no es posible repetir la prueba ...
Test de Lectura Rápida
Esta prueba se realiza en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz. Comprueba si logras leerlo sin equivocarte. Trata de leer rápido.....
El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo
El gato huevón hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo.
AHORA LEE SÓLO LA TERCERA PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y...¡¡NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE REIRTE!!..
El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo
El gato huevón hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo.
AHORA LEE SÓLO LA TERCERA PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y...¡¡NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE REIRTE!!..
LOS TIPOS DE GENTE QUE USAN MESSENGER
El Ametralladora
Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.
El Que No Debería Estar Conectado
Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?
El Bilingüe
Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?
El Celebridad
Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!
El Emocionado/a
Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...
El DJ/Locutor
Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.
El Emoticón
Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.
El Pescador
Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.
El fracasado
Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola fulanito, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"
El Amenazante
Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido. (aló dargay)
El Inseguro
Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.
El Aficionado Sentimentalista
Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?
El Ejecutivo
Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.
El Jeroglífico
Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.
El Analfabeta
Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje
El Cursi
Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-que-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!
El Reality Show
Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién le importa lo que va a hacer?
Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.
El Que No Debería Estar Conectado
Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?
El Bilingüe
Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?
El Celebridad
Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!
El Emocionado/a
Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...
El DJ/Locutor
Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.
El Emoticón
Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.
El Pescador
Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.
El fracasado
Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola fulanito, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"
El Amenazante
Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido. (aló dargay)
El Inseguro
Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.
El Aficionado Sentimentalista
Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?
El Ejecutivo
Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.
El Jeroglífico
Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.
El Analfabeta
Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje
El Cursi
Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-que-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!
El Reality Show
Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién le importa lo que va a hacer?
Instrucciones de CONRED en caso de Terremoto
QUE HACER EN CASO DE TERREMOTOS.
RECOMENDACIONES BÁSICAS:
¿QUE HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?
Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre ponga cara de "puta madre, otro temblor", después observe si es conveniente salir dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.
¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra "EN PELOTA" directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo con los huevos o chiches al aire, a que pasen todo el año diciendo, "tan bueno (a) que era".
¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO?
Primero cálmese, después diga: "En tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.
¿SI ESTÁ EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, ídem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó la sacudida, después haga como que ya le había dado a la cajera los Q 100.00 y pida su vuelto de Q 75.00. Todas estas recomendaciones son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación "DIFICIL".
¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán: "éste murió en paz, y era un valiente, no corrió"...
¿QUE HAGO SI EL TEMBLOR ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que le cae en los meros huevos y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen "VERGAZO" a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si el cerote de su suegro le debe alguna, también haga lo mismo y ya sabe la excusa.
¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRÓ A MEDIA PELÍCULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién putas lo manda ir al cine en momentos de temblores?, pero bueno, asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando "devuélvan la choca!" o puteando a la madre de todo el mundo... ¡corra maje!, salte sobre los asientos si es necesario, patee cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, agarre los culos que pueda (si son mujeres, mejor) y no olvide llorar cuando le caiga el cielo falso en la cabeza.
RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si esta en un edificio alto, ande siempre con una
bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.
* Siempre lleve en los bolsillos una media libra de
Pedigree, Purina u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros.
RECOMENDACIONES BÁSICAS:
¿QUE HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?
Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre ponga cara de "puta madre, otro temblor", después observe si es conveniente salir dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.
¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra "EN PELOTA" directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo con los huevos o chiches al aire, a que pasen todo el año diciendo, "tan bueno (a) que era".
¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO?
Primero cálmese, después diga: "En tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.
¿SI ESTÁ EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, ídem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó la sacudida, después haga como que ya le había dado a la cajera los Q 100.00 y pida su vuelto de Q 75.00. Todas estas recomendaciones son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación "DIFICIL".
¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán: "éste murió en paz, y era un valiente, no corrió"...
¿QUE HAGO SI EL TEMBLOR ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que le cae en los meros huevos y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen "VERGAZO" a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si el cerote de su suegro le debe alguna, también haga lo mismo y ya sabe la excusa.
¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRÓ A MEDIA PELÍCULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién putas lo manda ir al cine en momentos de temblores?, pero bueno, asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando "devuélvan la choca!" o puteando a la madre de todo el mundo... ¡corra maje!, salte sobre los asientos si es necesario, patee cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, agarre los culos que pueda (si son mujeres, mejor) y no olvide llorar cuando le caiga el cielo falso en la cabeza.
RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si esta en un edificio alto, ande siempre con una
bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.
* Siempre lleve en los bolsillos una media libra de
Pedigree, Purina u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros.
jueves, 24 de marzo de 2011
LA TORTUGA EN EL POSTE.
Creando Conciencia
Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco,,,, al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los congresistas y similares.
El señor le dice al joven:- "¿Sabe? - LOS CONGRESISTAS Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE." Después de un breve lapso, el joven responde:
- "No comprendo bien la analogía.... ¿Qué significa éso, señor?" Entonces, el señor le explica:
"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio" ¿Qué se te ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
- "Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita allí .
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté allí.
Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."
EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES DEL 2011 EN GUATEMALA,
HAGÁMOSLO BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.
Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco,,,, al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los congresistas y similares.
El señor le dice al joven:- "¿Sabe? - LOS CONGRESISTAS Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE." Después de un breve lapso, el joven responde:
- "No comprendo bien la analogía.... ¿Qué significa éso, señor?" Entonces, el señor le explica:
"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio" ¿Qué se te ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
- "Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita allí .
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté allí.
Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."
EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES DEL 2011 EN GUATEMALA,
HAGÁMOSLO BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.
Malacatan le declara la guerra a EEUU
¡¡MALACATÁN, SAN MARCOS LE DECLARA LA GUERRA A EE.UU.!!
UN DIA APARECE EN LAS NOTICIAS QUE MUEREN DOS MALACATECOS, BAJO LAS BALAS, AL INTENTAR HUIR DE LA MIGRA EN EL DESIERTO DE SONORA, E.E.U.U.
EL ALCALDE MUNICIPAL DE MALACATÁN LEE LA NOTICIA DURANTE SU ALMUERZO MADRUGADOR A LAS 11:30 A.M. CURANDOSE UNA GOMA HORRENDA, CON UNOS HUEVOS DE PARLAMA DEL PUERTO DE OCOS CON CHILE, BIEN PICANTE Y UNA CHELA BIEN FRIA. SALE DE SU CASA RECHINANDO LLANTAS Y LLEGA ENCABRONADISIMO A LA ALCALDÍA.
DICIENDO:
SECRETARIO, COMUNIQUEME INMEDIATAMENTE AL PENTAGONO.
SECRETARIO: ¿A DONDE SR. ALCALDE?
ALCALDE ... ¡AL PENTAGONO!, ESOS GRINGOS HIJOS DE PUTA VAN A PAGAR POR LO QUE HICIERON A NUESTROS PAISAS.
EL SECRETARIO COMO PUEDE LO COMUNICA AL PENTAGONO Y PIDE HABLAR CON EL SECRETARIO DE GUERRA DE LOS E.U. DE PARTE DEL ALCALDE MUNICIPAL DE MALACATÁN, SAN MARCOS.
CUANDO ESTÁ LISTA LA COMUNICACION:
ALCALDE... OIGAME HIJO DE PUTA, LE HABLO PA AVISARLE QUE EL MUNICIPIO LIBRE Y SOBERANO DE MALACATÁN. LE DECLARA LA GUERRA A LOS E.U. POR LA MUERTE DE NUESTROS PAISAS, ASESINADOS POR LA MIGRA.
SECRETARIO DE E.U... : DISCULPE NO ENTIENDO!, ¿QUIEN HABLA?
ALCALDE... NO SE HAGA EL PENDEJO, EL ALCALDE MUNICIPAL DE MALACATÁN, Y SE LOS VA LLEVAR LA CHIGADA HUECOS CEROTES.
SECRETARIO DE E.U...: OIGA DISCULPE PUES ¿DONDE ESTA MALACATÁN? ¡NO SE DE QUE HABLA!
ALCALDE... MIRA HIJO DE LA CHINGADA NO TE HAGAS YA SE QUE TIENES A TUS AGENTES DE LA CIA INFILTRADOS EN MI GOBIERNO DE MALACATÁN, PARA DESESTABILIZARME,.MALACATÁN, SI NO TE ACUERDAS ESTA AL OCCIDENTE DE LA CAPITAL DE GUATEMALA.
SECRETARIO DE E.U....: ASI QUE ¿UDS NOS DECLARAN LA GUERRA?
ALCALDE ... ¡SI beep!, Y NO SE AHUEVEN beep, LES VAMOS A PARTIR TODO LO QUE SE LLAMA MADRE
SECRETARIO DE E.U...: ¡OIGA! ¿SABE USTED CON QUIEN HABLA?
ALCALDE ... SI Y QUE PIZADOS, CREES Q TE TENGO MIEDO MIERDA
SECRETARIO DE E.U. ¿SABE UD. QUE ESTA DECLARANDO LA GUERRA AL PAIS MAS PODEROSO DEL MUNDO?
ALCALDE ... PUES MIRA HIJO DE PUTA, A NOSOTROS NOS PELAN LA VERGA, LES VAMOS A DAR UNA VERGUEADA HASTA POR EL CULO.
SECRETARIO DE E.U...: ¡AH SI! Y ¿QUE? ¿TIENEN ARMAMENTO?
ALCALDE... ¡POR SUPUESTO, CEROTE!: TA LA POLECILLA MUNICIPAL DE TRANSITO, LOS QUE CUIDAN EL MERCADO, ADEMAS EL DIPUTADO YA ME OFRECIO ALGUNOS DE SUS GUARURAS Y CHAMALE TAMBIEN, CON SUS AK 47 Y SUS PISTOLAS, PERO NO HACE FALTA MAS , ¡SOMOS MUY HOMBRES! JUE PUTA, Y YA SE LOS CARGO, ORA SI, PIZADO.
SECRETARIO DE E.U...: BUENO PUES SI SABE UD. QUE LOS ESTADOS UNIDOS DE NORTEAMERICA, EN MENOS DE TRES HORAS PUEDE LANZARLE 1000 MISILES, ENVIAR AHI 300 AVIONES DE COMBATE, Y BOMBARDEROS, 700 HELICOPTEROS ARTILLADOS, ADEMAS, QUE LLEGARAN 3000 SOLDADOS, APOYADOS POR 10 DIVISIONES DE TANQUES Y 4 DE ARTILLERIA PESADA?
ALCALDE ...PERDON, ¿CUANTOS SOLDADOS DIJO?
SECRETARIO DE E.U.: ¡3000! ¿COMO LA VE?
ALCALDE... ????????? PEREME UN CACHO, AY LE MARCO DE NUEVO AL RATO .....
VUELVE A SONAR EL TELEFONO EN EL PENTAGONO:
ALCALDE ... ¿ SABE QUE? ¡NOS RAJAMOS!......
SECRETARIO DE E.U....: PUES ¿NO QUE MUY HOMBRES?
ALCALDE... ¡SOMOS MUY HOMBRES CEROTE!, NAMAS QUE, PUES!, EL JANANO NOS RECORTÓ EL PRESUPUESTO, LAS COSECHAS NO HAN ESTADO BUENAS, SALIO POCO MAIZ, Y PUES CON LAS LLUVIAS SE NOS MURIERON ALGUNAS VACAS, CASI NO QUEDAN GALLINAS Y PUES COMO PUTAS LE VAMOS A HACER PARA ALIMENTAR A 3000 SOLDADOS PRISIONEROS. PERO DE TODOS MODOS TU MADRE, HIJUE PUTA.
UN DIA APARECE EN LAS NOTICIAS QUE MUEREN DOS MALACATECOS, BAJO LAS BALAS, AL INTENTAR HUIR DE LA MIGRA EN EL DESIERTO DE SONORA, E.E.U.U.
EL ALCALDE MUNICIPAL DE MALACATÁN LEE LA NOTICIA DURANTE SU ALMUERZO MADRUGADOR A LAS 11:30 A.M. CURANDOSE UNA GOMA HORRENDA, CON UNOS HUEVOS DE PARLAMA DEL PUERTO DE OCOS CON CHILE, BIEN PICANTE Y UNA CHELA BIEN FRIA. SALE DE SU CASA RECHINANDO LLANTAS Y LLEGA ENCABRONADISIMO A LA ALCALDÍA.
DICIENDO:
SECRETARIO, COMUNIQUEME INMEDIATAMENTE AL PENTAGONO.
SECRETARIO: ¿A DONDE SR. ALCALDE?
ALCALDE ... ¡AL PENTAGONO!, ESOS GRINGOS HIJOS DE PUTA VAN A PAGAR POR LO QUE HICIERON A NUESTROS PAISAS.
EL SECRETARIO COMO PUEDE LO COMUNICA AL PENTAGONO Y PIDE HABLAR CON EL SECRETARIO DE GUERRA DE LOS E.U. DE PARTE DEL ALCALDE MUNICIPAL DE MALACATÁN, SAN MARCOS.
CUANDO ESTÁ LISTA LA COMUNICACION:
ALCALDE... OIGAME HIJO DE PUTA, LE HABLO PA AVISARLE QUE EL MUNICIPIO LIBRE Y SOBERANO DE MALACATÁN. LE DECLARA LA GUERRA A LOS E.U. POR LA MUERTE DE NUESTROS PAISAS, ASESINADOS POR LA MIGRA.
SECRETARIO DE E.U... : DISCULPE NO ENTIENDO!, ¿QUIEN HABLA?
ALCALDE... NO SE HAGA EL PENDEJO, EL ALCALDE MUNICIPAL DE MALACATÁN, Y SE LOS VA LLEVAR LA CHIGADA HUECOS CEROTES.
SECRETARIO DE E.U...: OIGA DISCULPE PUES ¿DONDE ESTA MALACATÁN? ¡NO SE DE QUE HABLA!
ALCALDE... MIRA HIJO DE LA CHINGADA NO TE HAGAS YA SE QUE TIENES A TUS AGENTES DE LA CIA INFILTRADOS EN MI GOBIERNO DE MALACATÁN, PARA DESESTABILIZARME,.MALACATÁN, SI NO TE ACUERDAS ESTA AL OCCIDENTE DE LA CAPITAL DE GUATEMALA.
SECRETARIO DE E.U....: ASI QUE ¿UDS NOS DECLARAN LA GUERRA?
ALCALDE ... ¡SI beep!, Y NO SE AHUEVEN beep, LES VAMOS A PARTIR TODO LO QUE SE LLAMA MADRE
SECRETARIO DE E.U...: ¡OIGA! ¿SABE USTED CON QUIEN HABLA?
ALCALDE ... SI Y QUE PIZADOS, CREES Q TE TENGO MIEDO MIERDA
SECRETARIO DE E.U. ¿SABE UD. QUE ESTA DECLARANDO LA GUERRA AL PAIS MAS PODEROSO DEL MUNDO?
ALCALDE ... PUES MIRA HIJO DE PUTA, A NOSOTROS NOS PELAN LA VERGA, LES VAMOS A DAR UNA VERGUEADA HASTA POR EL CULO.
SECRETARIO DE E.U...: ¡AH SI! Y ¿QUE? ¿TIENEN ARMAMENTO?
ALCALDE... ¡POR SUPUESTO, CEROTE!: TA LA POLECILLA MUNICIPAL DE TRANSITO, LOS QUE CUIDAN EL MERCADO, ADEMAS EL DIPUTADO YA ME OFRECIO ALGUNOS DE SUS GUARURAS Y CHAMALE TAMBIEN, CON SUS AK 47 Y SUS PISTOLAS, PERO NO HACE FALTA MAS , ¡SOMOS MUY HOMBRES! JUE PUTA, Y YA SE LOS CARGO, ORA SI, PIZADO.
SECRETARIO DE E.U...: BUENO PUES SI SABE UD. QUE LOS ESTADOS UNIDOS DE NORTEAMERICA, EN MENOS DE TRES HORAS PUEDE LANZARLE 1000 MISILES, ENVIAR AHI 300 AVIONES DE COMBATE, Y BOMBARDEROS, 700 HELICOPTEROS ARTILLADOS, ADEMAS, QUE LLEGARAN 3000 SOLDADOS, APOYADOS POR 10 DIVISIONES DE TANQUES Y 4 DE ARTILLERIA PESADA?
ALCALDE ...PERDON, ¿CUANTOS SOLDADOS DIJO?
SECRETARIO DE E.U.: ¡3000! ¿COMO LA VE?
ALCALDE... ????????? PEREME UN CACHO, AY LE MARCO DE NUEVO AL RATO .....
VUELVE A SONAR EL TELEFONO EN EL PENTAGONO:
ALCALDE ... ¿ SABE QUE? ¡NOS RAJAMOS!......
SECRETARIO DE E.U....: PUES ¿NO QUE MUY HOMBRES?
ALCALDE... ¡SOMOS MUY HOMBRES CEROTE!, NAMAS QUE, PUES!, EL JANANO NOS RECORTÓ EL PRESUPUESTO, LAS COSECHAS NO HAN ESTADO BUENAS, SALIO POCO MAIZ, Y PUES CON LAS LLUVIAS SE NOS MURIERON ALGUNAS VACAS, CASI NO QUEDAN GALLINAS Y PUES COMO PUTAS LE VAMOS A HACER PARA ALIMENTAR A 3000 SOLDADOS PRISIONEROS. PERO DE TODOS MODOS TU MADRE, HIJUE PUTA.
jueves, 13 de enero de 2011
DECLARACION DE AMOR DE UN AUDITOR
¡ Hola ! gatita, hoy no te he traído un ramo de rosas, sino estas normas de auditoria que son hermosas, aprovechando la oportunidad y el alcance de nuestra conversación, no te parece que ya es hora de hacer un arqueo de nuestra relación?, porque he realizado un inventario de mis sentimientos, y de acuerdo al último de los pronunciamientos, me he percatado que mi amor para ti está disponible, ojalá que el tuyo esté realizable, pues en tus ojos veo que voy fijo por lo que ahora no habrá depreciación alguna que me quite el valor de presentarte mi Declaración Jurada, confesándote mi amor.
Haciendo un análisis financiero de mi vida, he tomado la decisión que todas mis utilidades retenidas, serán distribuidas entre tú y mis descendientes. En todo el período contable de mi existencia te he esperado, dándole continuidad, al afecto que te tengo. Me he propuesto hacerte mía, no importando el costo histórico original, ni la unidad monetaria; serás mi mas valioso negocio en marcha. Con la franqueza y toda la revelación suficiente, repito una y mil veces que te quiero, por lo que abro las hojas de mi libro diario, para que hagas un auditaje y confirmes que eres mi mayor anhelo.
Desde que te ví, mi vida quedó cuadrada, porque tu eres mi Balance perfecto, mi partida doble, no importa que no tengas buen flujo de efectivo o estés en saldo rojo, de igual forma yo te amaré y sabré hacer buen uso de tu debe y haber, escucha mi plegaria y dame el derecho de llave de tu corazón, yo quiero ser tu deudor eterno, el acreedor de tus besos y el proveedor de tus alegrías.
Dame pronto un sí, que lo nuestro sea un proceso continuo, evitemos hablar a medias y los datos incompletos; concentremos nuestro cariño en una cédula sumaria, hagamos el último ajuste a lo nuestro para llegar a la fusión y consolidación de nuestros cuerpos, unámonos cual matrices y subsidiarias, y que el fruto de esta operación contable, sea la apertura y el nacimiento de una nueva sociedad de responsabilidades ilimitada. Te aseguro que no existe riesgo ni fraude de mi parte, puedes estar segura que tus caricias no serán objeto de malversación, por lo económico-financiero no te preocupes, pongo ante ti mi caja chica, caja y bancos y, te aseguro que nuestro presupuesto familiar será razonable.
No soy celoso, por lo que no te pondré ningún control interno, para comprobarlo he aquí la evidencia suficiente y competente, y ahora que te he confesado mi amor, y antes que existan eventos subsecuentes, te pido que me des la confirmación de que me aceptas, que tu dictamen sea favorable, que no exista opinión adversa, mucho menos te abstengas de opinar. Dime pronto que sí, que contigo me quiero casar. Si es afirmativa tu contestación, firmemos los papeles de trabajo, y engrandezcamos nuestra profesión.
Juan Hurtado.
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