Sexóloga Mala Onda

Respuestas de una sexóloga mala onda, cansada de responder preguntas tontas de oyentes:

1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Aparecé con un amante.

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm.Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mandámelo y lo pruebo por vos, estrecha!!.

3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Quitate la ropa! Si el no hace nada, dejálo!! seguro es gay.

4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
R: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una semana.

5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!

6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Si serás bestia mamita!!!.

7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregalas de una vez, o te crees Blancanieves?
Mirá que me toca cada mula !!!

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a la mano.

Anécdotas...

PRIMERA ANÉCDOTA
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen
masculino. Es correcto - respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:

-Entonces, por qué no sabe dulce? Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la
punta de la lengua y no al fondo de la garganta.


SEGUNDA ANECDOTA
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al DIA siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico
aire de cinismo: Dentro esos motivos justificantes... ? podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual . . . ? La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió: Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.

TERCERA ANECDOTA
Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra... El periodista interrumpe:
Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella.

El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo: Una vez yo me perdí en el monte...

Ingenieros

Murió un Ingeniero y se fue a Las puertas del Cielo.

Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco
desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:

'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron
albergue y alojamiento . Poco tiempo pasó y el Ingeniero
se cansó de padecer Las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y
construir mejoras.

Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra optica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, etc etc etc etc Y el Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno..

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le
preguntó:

'¿Y que..... cómo están por allá en el infierno?'

¡¡Estamos a todo dar ! contestó el diablo....Estamos certificados ISO 9000,14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, airé acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
Apunta por favor mi dirección de email : eldiablofeliz@infierno.com.. por si algo se te ofrece.

Dios preguntó entonces

¿Qué acaso TIENEN un Ingeniero allí?

El diablo contesó...... ......... ....si ¡¡¡¡¡¡

Esto es un ENORME y GARRAFAL error, !nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero¡.
Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.
¡Me lo mandas inmediatamente! '.

¡Ni loco!. Dijo el diablo...... ....

Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización. .. Y me voy a quedar con él eternamente' .

'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .'.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,
Le contestó a Dios: ¿Ah Sí?? ...y por curiosidad.. .
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos estan aqui!!


Moraleja.... ......... ......... .........

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS
A DIOS POR HABERLOS CREADO!!


1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que Los otros siempre se equivocan.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que Los otros son unas nenas lloronas
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.
12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando?
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

Colom nos tiene viviendo como ricos

Le envié un mail con una pregunta a un amigo chapin,
que radica en los EE.UU. ¿Por qué los chapines somos
pobres? Respuesta de mi amigo que vive en EE.UU.:

Chavo que te pasa, cómo se ve que los árboles no te
dejan ver el bosque. Cómo puedes llamarte pobre, cuando
eres capaz de pagar por un galón de gasolina más del
triple de lo que pago yo.

Cuando te das el lujo de pagar tarifas de
electricidad, de teléfono y celular un 80% más caras de lo
que me cuestan a mí.

Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de
crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando
por un AUTO que a mi me cuesta 2,000 dólares tú puedes
pagar por el mismo el equivalente a 20,000 dólares. Porque
tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18,000 dólares
al gobierno y nosotros no.
No joda, NO TE ENTIENDO! Nosotros somos pobres, los
habitantes de La Florida. Por eso el Gobierno Estatal,
teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera,
nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal;
total = 6%) Y no 12% como a ustedes los ricos que viven en
GUATEMALA.
Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de
Lujo' como son los impuestos por gasolina y gas,
alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. Que
alcanza hasta el 320% del valor original, y los otros como :

GANANCIAS (impuesto sobre las utilidades y sueldos),
Impuesto sobre automóviles nuevos, IMPUESTO A LOS BIENES
PERSONALES (impuesto a los bienes de las empresas), Impuesto
por uso de automóvil. Y dichoso que todavía te das el lujo
de pagar un 12% de IVA por estos impuestos, además de todos
los tramites y pagos nacionales y municipales.

Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido
tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?,
¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A
LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES (mediante anticipos)
POR ADELANTADO como GUATEMALA necesariamente tiene que nadar
en la abundancia, porque considera que los negocios de la
nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias
a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía,
invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por
supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo.

Los pobres somos nosotros los que vivimos en USA que
NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de
$3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos Q
22,500.00). Y allí pagan guardias privados en bancos,
condominios, municipales, etc. mientras nosotros nos
conformamos con la pública. Allí hasta envían a los
hijos a colegios privados y mira si seremos pobres
aquí en EE.UU., que las escuelas publicas te prestan los
libros de estudio previendo que no tienes con qué
comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los chapines que
un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 18%
anual de intereses, como mínimo.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente
8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar
más.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO y que
pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de
información, yo pago sólo $345 dólares por año. Y como
te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de
MAS DE $500.00 por concepto de eso que ustedes llaman
IMPUESTO DE CIRCULACION, mientras que acá nosotros no
podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos $15
dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de
auto manejes, pero claro, eso es para gente apretada de
recursos que no puede erogar los enormes flujos que
ustedes los chapines manejan.
Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el
pobre? Por ultimo, más del 20% de la población
económicamente activa en GUATEMALA NO TRABAJA , aunque el
MINECO diga otra cosa, porque le llama trabajo a los
vendedores ambulantes y a los que 'ensucian' los
vidrios en los semáforos.

Aquí, en cambio, sólo hay un 4% en la misma
situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un
lujo que sólo los ricos se pueden dar? Vamos hermano, te
quedaste en GUATEMALA porque eres RICO. Son los pobres como
yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.
Me contaron también que a los funcionarios oficiales
les paga el pueblo un MONTON de sueldo. Sin contar dietas,
etc... Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA!!

Bueno viejo te mando un abrazo y ahí luego me cuentas
cómo les va con el nuevo presupuesto y nuevo gobierno
lo que sí es seguro es que les aumentaran más los
impuestos. Pero no te preocupes, que la
inflación te los va a diluir. Pero bueno eso es lo de
menos cuando se tiene la plata para pagarlos. Ya veras como
el 15 de Septiembre le dan un gran aplauso al presidente en
su discurso.

Además eso es lo que hay que pagar por vivir en el
lugar del mundo donde la gente se siente
más feliz.

Atentamente,

Tú pobre amigo inmigrante.

A las puertas del cielo

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalerapara no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre: -"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice: "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!

Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….

Avanzada la medicina en Guatemala

Un medico Israelita: comenta: 

'La medicina en Israel esta tan avanzada que

nosotros Le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya esta buscando trabajo'.. 

Un medico alemán comenta: 

'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y En cuatro semanas ya esta buscando trabajo'. 

Un medico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina esta tan avanzada que le sacamos la

mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, Ambas están buscando trabajo'.. 

A lo que el medico Guatemalteco responde: 

'Nada que ver, Todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en Guatemala, agarramos a una persona sin Cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y Ahora Todo el país esta buscando trabajo.

Mentiras

Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los exámenes finales a un país vecino.

La pasaron super bien. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su país hasta el lunes por la mañana. En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el examen.

Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, 'se les ponchó' una llanta cuando venían de regreso, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar.
Como resultado de la aventura, perdieron el final. El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen.

El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran.
Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercadeo.
'¡Excelente!', pensó cada uno en su salón separado.

'Esto va a estar muy fácil'
Cada uno terminó el problema y voltearon la página.
En la segunda página estaba escrito:

Por 95 puntos.........: ¿Cual llanta?

Hijos y amigos

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse, después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño, los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo, comenzó a trabajar como ayudante en una empresa, estudió, se licenció en Administración de empresas, fué promovido a
gerente de la empresa y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico,
que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor nuevecito.

El segundo dice:
- ¡Qué bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes, estudió para piloto comercial, fué a trabajar a una gran línea aérea, lo hicieron socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor
amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: -
¡Carajo, felicidades! Pero mi hijo también es muy rico, estudió ingeniería, abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló
algo importante a su mejor amigo, le construyó una casa de 2000 m2 especialmente
para él. Los tres se felicitaban mutuamente, cuando el amigo que había ido al baño llegó y preguntó:- ¿Qué pasa que están tan felices?- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos...

¿Y el tuyo qué hace?
- Mi hijo es Gay y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de
ambiente.Los amigos dijeron:- ¡Qué horror,! ¡Qué decepcióndebes sentir, hermano!Y él dijo: - ¡Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es, él es mi orgullo y
además. . . ¡Tiene una suerte tremenda!! . . .¡Saben que el otro día fué su
cumpleaños y recibió una casa de 2000 m2 , un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor nuevecito, como regalo de sus tres novios!

Diferencias entre ricos y pobres

ESTABLECE LAS DIFERENCIAS Y DIME ES CIERTO?

DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES:



RICO CON PISTOLA................... PRECAVIDO

POBRE CON PISTOLA.................. DELINCUENTE



RICO CON MANICURE................. PLAY BOY

POBRE CON MANICURE.................HUECO



RICO CON ALAS.......................... ANGEL

POBRE CON ALAS......................... MURCIELAGO



RICO EN EL PROSTIBULO............... BUSCA PLACER

POBRE EN EL PROSTIBULO..........BUSCA A LA HERMANA



RICO LEYENDO PERIODICO............... INTELECTUAL

POBRE LEYENDO PERIODICO............ BUSCA CHAMBA



RICO CORRIENDO.......................... DEPORTISTA

POBRE CORRIENDO........................ RATERO



RICO VESTIDO DE BLANCO.................. DOCTOR

POBRE VESTIDO DE BLANCO................. CARNICERO



RICO EN AEREOPUERTO...................TURISTA

POBRE EN AEREOPUERTO................MOJADO



RICO EN MOTO...................................DESAYUNA EN ANTIGUA

POBRE EN MOTO.................................LLEVA DESAYUNOS CAMPERO



RICO CON MALETIN....................... EJECUTIVO

POBRE CON MALETIN........................ VENDEDOR



RICO HOMOSEXUAL......................... GAY

POBRE HOMOSEXUAL........................ HUECO



RICO RASCANDOSE......................... ALERGICO

POBRE RASCANDOSE....................... SARNOSO



RICO JUNTO A UN AUTO............... AUTOMOVILISTA

POBRE JUNTO A UN AUTO.............. MECANICO



RICO MANEJANDO AUTO...................... PILOTO

POBRE MANEJANDO AUTO.................... CHOFER



RICO EN UNA COMISARIA................ DENUNCIANTE

POBRE EN UNA COMISARIA.................. DETENIDO



RICO CANSADO................ EJECUTIVO CON ESTRESS

POBRE CANSADO...................... PENDEJO GUEVON



RICO LEYENDO ESTO..................... REFLEXIONA

POBRE LEYENDO ESTO............. SE MATA DE LA RISA

No se casen

Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.

La muchacha dijo 'NO'.

Y la muchacha vivió feliz para siempre...................
Sin lavar,
sin cocinar,
sin planchar para nadie,
saliendo con sus amigas,
tirándose al que le daba la gana,
gastando su dinero en si misma
y sin trabajar para ninguno.


FIN

...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........


Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para que comprar la vaca cuando
puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Ahora en dia el 80% de
las mujeres esta en contra del matrimonio. ¿POR QUE? Bueno, porque las
mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero
por una salchichita.


1. Los hombres son como... Platanos. Entre mas viejos, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maiz Te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados.

La Carta de un suicida

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana! Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!! ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DEMONIOS SOY, Y DE REPENTE ... PODRÍA SER PRIMO DE COLOM...

6 Verdades de la vida

1. Nadie alcanza a tocarse las muelas de atrás con la lengua.
2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.
3. La primera verdad es mentira.
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.
5. Ya estas pensando en que otro idiota lea esto.
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara.. Disculpame por
esto.... Yo fui un idiota también ... y necesito compañía....

El Huevo en Guatemala

NUESTRO PAIS ES RICO EN COSTUMBRES Y TRADICIONES ENTRE ELLAS VAMOS A SEÑALAR UNA: LA BUENA INTERPRETACION DE CIERTAS PALABRAS Y SUS DERIVACIONES, ESTA VEZ LE MOSTRAREMOS COMO NUESTRA BELLA GUATEMALA UTILIZA LA PALABRA HUEVO Y COMO CADA QUIEN SE IDENTIFICA CON ELLA.

EL INCONFORME: QUE DE A HUEVO
EL DIETETICO: COME HUEVO
EL AFIRMATIVO: A HUEVOS
EL NEGATIVO: MI HUEVO
EL QUE DA ANIMOS: CON HUEVOS!!!
EL QUE DA VALOR: HACELE HUEVOS
EL QUE LLAMA A SUS AMIGOS:VENI VOS CARA DE MI HUEVO
TU PASADO: TE METIERON EL HUEVO
EL CONFORMISTA: QUE HUEVOS
EL VALIENTE: TIENE HUEVOS
EL COBARDE: LE FALTAN HUEVOS
EL AFEMINADO: NO LE SIRVEN LOS HUEVOS

GENERALIZANDO:

OBLIGATORIO: A PURO HUEVO
MUY ENAMORADO: LO TIENEN DE UN HUEVO
EL AMIGO: ES BIEN DE A HUEVO
LA EMBARAZADA: YA LE METIERON EL HUEVO
CUANDO PASAS POR LA 18 CALLE: YA ME HUEVEARON
EL PEREZOSO: QUE HUEVON
EL QUE NO LE IMPORTA NADA: LE PELA EL HUEVO
LO QUE OPINA EL PEREZOSO: TENGO HUEVA
SI TU NOVIA O MUJER ES MUY FEA: QUE HUEVUDO

AHORA SEGURAMENTE ESTARAS PENSANDO CON CUAL TE IDENTIFICAS MAS.......

...Y SI NO TE GUSTO...

HACELE...................HUEVOS....!

Ingles sin barreras

Web us come ham on - (Huevos con jamón)
Web us come toss see no -(Huevos con tocino)
Web us tea be us - (Huevos tibios)
Web us come shore is so - (Huevos con chorizo)
Web be toes come free hall lit toes - (Huevitos con frijolitos)
Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe - (Dos taquitos doraditos de pollo)
Does stack kit toes the car neat as - (Dos taquitos de carnitas)
Come chill leap toes hall up pen Joe's - (Con chilitos jalapeños)
Come chill lack kill less - (Con chilaquiles)
E free hall lit toes - (Y frijolitos)

Much as grass see as - (Muchas gracias)


ingles sin barreras se queda corto !!!!

El Diario de una Jefa

Hoy he despedido a mi Asistente

¿Por qué lo he despedido?

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertar me dirigí a la cocina para tomar una taza de
café a la espera de que mi marido me dijese: 'Feliz cumpleaños querida'.

Pero no me dijo ni buenos días...

Y me dije a mí misma: '¡Ese es el hombre que yo me merezco!'.

Imaginaba: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para
desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante
desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el
practicante universitario me dijo: Buenos días, ingeniera, Feliz
cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando un hombre que es mi asistente entró
en mi despacho, diciendo:

'Sabe Ingeniera.......hace un hermoso día y ya que es el día de su
cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'..... Acepte, y
fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día
tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi
apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni,
él dijo: -'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una
ropa un poco más cómoda'.

'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme
...... Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis
amigos y todo el personal de la oficina.

Y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz...!.

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén ni calzones, echada en el sofá del
salón...esperándo al cabrón ese!!!!!!!!!

Por eso eché a ese hijueputa...

Esas cosas no se hacen....

Padres del Año

1.- ¡!!AGÁRRELA DURO MIJO NOMAS NOS FALTAN 10 CUADRAS!!!!!!!

2.- ¡!!SIN PALABRAS!!! TRADUCCIÓN: 'SI PIENSAS QUE SOY UNA PERRA DEBERÍAS DE CONOCER A MI MADRE'

3.- ¡!!!DALE MAS DURO SE ESTÁN DIVIRTIENDO LAS NIÑAS!!!!!!!!

4.- ¡!! ESTAS SON.... LAS MAÑANITAS QUE CANTABA...........EL REY.......!!!!!!!!!!

5.- ¡!!!!!!LO BUENO QUE ME TRAJE EL CARRITO!!!!!!!

6.- ¡!!!!MÍRALO....... IGUALITO A SU PADRE!!!!!!

7.- UN EMPUJONCITO PARA LA FOTO.. .....

8.- ¡!!NI MODO QUE SE ME CAIGA!!!!!

9.- ¡!!!!!QUE TE QUEDES QUIETO TE DIJE!!!!

10.- ¡!!!!SIN PALABRAS!!!! TRADUCCIÓN: 'TIRE AQUÍ SU HIJO FEO'

Un parin de gallegos...

¿Por qué las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes... Por que en la

puerta dice Consultas de 8 a 10.

¿Qué es mas ignorante que un gallego? Pues 2 o más...

¿Por qué los gallegos echan vicks vaporub en las calles? Pues para

descongestionarlas...

¿Por qué ponen ajos en las principales calles? Para mejorar la

circulación.

Iban 2 gallegos por el campo y uno le dice al otro... tío, déjame solo que

iré a cagar... Manolo y tu que no llevas papel, no lo necesito, yo cago de

memoria.

¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en

el mismo supermercado? Porque el envase dice: "abra aquí".

Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto

con un traje de baño. Un beduino lo miro, asombrado y el gallego le

responde.... Voy a ir a nadar.... Pero el océano esta a mil trescientos

kilómetros de aquí... le informo el árabe..... ¡¡Mil trescientos

kilómetros!!, Que barbaridad, Que playa tan grande!!!!

Llega un gallego al registro civil de Galicia y dice, oye que he venido a

cambiarme el nombre.... Pero si eso no es tan fácil - le dicen - es mucho

papeleo y por que no se queda con el que tiene.... - Por que es muy feo -

responde.... Bueno como se llama?... -Juan Culo - Ahhh pues si que se lo

cambio, que nombre quiere ahora.... Pues Alberto Culo.

¿Por qué los gallegos hacen las ventanas redondas? Pues para que entre el

sol.

Llega el cartero a entregarle una carta a Manolo y en eso el perro empieza

a ladrar como loco, Manolo le dice al cartero, no tengáis pena que esta

capado y castrado, Nooo. dice el cartero pues no tengo miedo a que me coja

sino que me muerda.

Un madrileño de visita en Galicia y perdido le pregunta al primer gallego

que encuentra.... Donde esta la catedral, disculpe usted??? Ahh, la

catedral, pues cual de todas???..... Pues cuantas hay dice el

madrileño.... Solo una, solo una.

Se están bañando dos gallegos en las regaderas del club y..... Manolo, me

podéis dar un poco de tu shampoo?... Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso

se te ha acabado?.... No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo

lo tengo todo mojado.

¿Cómo se reconoce a un gallego en una zapatería? Es el único que se prueba

las cajas.

¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?

Porque es el único que revuelve las piezas.

¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a

Galicia? Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de

atras.

Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta, habla el

animal, ¡Y yo que Sé! dice el perico...

Llega un gallego al medico, y le dice el médico Usted tiene una enfermedad

venérea. No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he

tomado precauciones antes de follar con una tía que no conozco.... ¿Ah,

sí? ...hmmm... dígame, que precauciones?...... Siempre doy nombre y

dirección falsos.

¿Por qué se volvió loca la puta gallega? -Por que se entero que las demás

cobraban.

¿Cómo se entretiene a un gallego? Se le da un paquete de m&m's y le dicen

que los ordene alfabéticamente...

¿Por qué a los gallegos no les da sida? Por que dios no castiga 2 veces...

¿Por qué una bala en la cabeza mata mas lento a un gallego? Por que no

encuentra el cerebro...

Había una vez gallego tan bruto, pero tan bruto, que creía que fornicar

era una tarjeta de crédito internacional.

¿Por qué los gallegos miran cable con una torta de mierda en la cabeza?

Porque es solo para abonados.

¿Por qué los gallegos guardan la pasta dental arriba del armario? ¿Por qué

la pasta se llama Close Up???

¿Por qué los perros gallegos tienen el hocico tan chato? Por perseguir

carros estacionados...

¿Por qué los gallegos ponen cubitos de hielo debajo del VHS? Para congelar

la imagen.

Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas

arqueadas..... Hola tío que tal? - Bien, pero ayer fui al medico y me dijo

que tenia el colesterol muy alto. -¿Qué tiene que ver el colesterol con

caminar de esa forma? - Es que me dijo el medico que los huevos ni

tocarlos.

¿Por qué los gallegos no toman leche fría?, Por que no les cabe la vaca

en la refri...

¿Por qué en Galicia no hay arboles? Por que los gallegos se mataron

buscando la raíz cuadrada.

¿Cómo se sabe si un gallego ha usado una computadora? Por que la pantalla

tiene corrector.

¿Por qué un gallego se golpea la cabeza 10 veces antes de entrar a un

avión? Por que en la entrada dice DC-10

¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío? Se acercan a la estufa. ¿Y

cuando tienen mucho, mucho frío? Prenden la estufa.

¿Por qué los gallegos guardan una botella vacía en la Refri? Por si llegan

invitados que no beben.

¿Cómo se suicida un gallego? Se tira detrás de un autobús...

Estaba un boliviano mascando coca, y le pregunta un gallego.. ¿qué haces,

que tienes en la boca? Estoy mascando coca.. Ahh y no te molesta la

tapita...?

Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien enojados, al

preguntarle sus amigos como les fue dicen... Pues fue lo peor que nos pudo

haber pasao, nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundao.

Dos Gallegos van a robar a casa de un Catalán ricachón y ven un cartel de

"cuidado con el perro"... Vámonos, que aquí hay perro... Pero si eso lo

ponen todos para asustar a los ladrones... El gallego asustado se va por

los alrededores de la casa, ve una parabólica y vuelve mas asustado

todavía.... Vamonos, vamonos... Has visto al perro?..... No, pero si el

plato donde come.

Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto

Rectal, para examinarlo de la próstata (Que técnico, no). Se acomoda el

paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el

culo. El paciente grita "AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metio dos dedos y

el examen se hace es con uno solo" y el gallego le contesta:"Joder,

bolines, eso es para tener dos opiniones".

Una pareja de gallegos caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a

su mujer... "Laura!! Mirad cuantas palomas muertas!!! y la mujer mira

hacia arriba y dice "Donde, donde, donde"

Van a fusilar al Clinton, a Bush y al Gobernador de Galicia por ciertos

fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia..... Empiezan por

Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar ¡¡Terremoto, Un

terremoto!! Corran por su vida!!... Total, que todos los del pelotón echan

a correr y Clinton se escapa.... Cuando le toca el turno al Bush, se pone

a gritar ¡¡¡Un huracán!!! Se acerca un huracán!!! Todos a cubierto! Y

también se escapa... Pero entonces le toca el turno al Gobernador de

Galicia y esta todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar

con toda su fuerza ¡¡¡Fuego, fuego!!!!

Llega un gallego a la clínica... Doctor me duele aquí. Pues quítese de

allí y no sea bruto.

En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico, y hoy no

sabremos que día hará, por que no miramos nada por el montón de niebla que

hace.

¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de taras? -Por si

llueve a la vuelta.

Por que los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana, por que

hay un frío que pela.

Mirad, mirad he encontrado una pulga inglesa, joder dice el otro y como

sabes que es inglesa, es que me la he sacado de la ingle.

Esto fue en el 92 iban a celebrar parte de las competiciones olímpicas en

Galicia, y el gobernador tiene que hacer un discurso y empieza..... O...

O... O... O... ¡¡No, señor gobernador, los aros olímpicos no se leen!!!

Llega un gallego a la ferretería y dice...Buenas, cuanto cuesta una

pala?.. Mil pesetas..... Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan

ochocientas!.... Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al

lado?..... Es que se les han acabado.... Bueno, pues cuando se me acaben

las palas, yo también las venderé por ochocientas pesetas..... Vale,

volveré otro día.

Por que echaron a los gallegos de la fabrica de m&m's?? Por que las

pastillitas que decian w, las tiraban a la basura.

Entra un gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo

bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y

grita.... "No te metas con los gallegos", asustado el ventrílocuo

responde, perdón no quise ofender.... Y le grita el gallego con usted no

estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.

¿Por qué un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo? Es que

va a enviar una circular.

Un gallego va al doctor y le dice -Doctor, doctor, quiero que me extirpe

los testículos porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor le dice:

-Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!...

Lo sé, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es

medico y él me recomendó la operación. -Pues bien hombre, será así pues. A

los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor le

pregunta al otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos?

Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro... Ayer he probao lo que

me recomendaste "Ron con Coca"... Si, dice el otro y que paso... Pues que

el coño polvo no se disolvía.

Dice un tío en Barcelona, Yo estoy orgullosos de ser gallego, el amigo a

la par le dice pero estas loco, si has nacido aquí en Cataluña, ahhh, pues

los gallegos nacemos donde se nos dé la gana pues.

¿Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga? Un gallego ninja.

Llegan 2 gallegos a Guatemala, y le dice uno al otro, oye pues creo que

aquí en Guatemala no nos quieren.... Por que tío, que te hace suponer eso,

mira ese letrero "Correos de Guatemala".

¿Por qué los gallegos usan pijama para andar en moto? Para acostarse en

las curvas.

Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de

que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a

cazar cocodrilos... Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al

otro... mira, otro mas que cazemos sin zapatos y esto se acabo.

¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador? Para leer

noticias frescas.

¿Por qué a los gallegos también les dicen Rambos? Por que son bien

silvestres.

¿Por qué en Galicia todos se suben en la locomotora? Por que los vagones

son tan brutos que como no llevan conductor se pierden.

¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos? Por que lleva un

Pato.

¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos? Es el que

apueste por el pato.

¿Y cómo sabemos si hay un siciliano en la pelea de gallos? Pues si el pato

gana... hay un siciliano.

Dice un gallego a su hijo... Hijo arranca el tractor? Padre, no sabia que

lo habías plantado.

Pasaba la nueva ruta de Renfe, unos trenes españoles por los prados de

Galicia, entonces, iba un pastor gallego con sus ovejas y de repente,

taaaaan, a la mierda le manda como 6 ovejas el tren, sale corriendo al

pueblo y entra a la juguetería y le empieza a agarrar de patadas a todos

los trenecitos de juguete y al final dice... A estos hay que matarlos de

pequeños por que de grandes me chingan las ovejas, y agradezco que vino de

frente por que si viene de lado me mata todo el rebaño.

¿Cómo mandan un fax confidencial los gallegos? Pues lo doblan antes de

pasarlo por la maquina.

Yo soy del sexo débil le dice un gallego al otro.... Pero que dices si tú

eres un tío... Si, pero después del primero me canso.

¿Cómo se mide el coeficiente intelectual de un Gallego? Pues con un

calibrador de presión de llantas.

¿Cómo se hace que un gallego se ría en Domingo?? Le cuentas un chiste el

Martes.

¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebes 1 vez al mes??

Por que en la caja de pañales, dice, hasta 20 libras.

¿Por qué los gallegos se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12

piezas en 6 meses?? Por que en la caja dice, "Desde 2 años".

¿Por qué fue un gallego a devolver al supermercado una caja de Froot

Loops? Por que creyó que le habían dado semillas para donas.

¿Qué se mira en los ojos de un gallego? La parte de atras de la cabeza.

¿Qué es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol? Un vendedor de

Bienes Raíces.

¿Qué se le dice a un Gallego en la Universidad? Visitante, nada mas...

Iba un Gallego por una autovía nueva y como siempre en contra de vía, en

eso lo para un policía y le dice... Sabe usted a donde va... No, pero ha

de estar mal la cosa, todos vienen huyendo...

¿Por qué se divorciaron los gallegos? Por que tuvieron gemelos y no sabían

de quien era el segundo.

Se observa a dos Gallegos tratando de abrir con dificultad la puerta de su

carro convertible y uno le dice a otro... Manolo, mejor apúrate a abrir

por que esta empezando a llover y la capota esta abierta...

¿Qué hay que hacer para confundir a un gallego?? Nada, así nacieron...

¿Cómo se sabe si un FAX fue puesto por un gallego? Le pego un sello

postal.

¿Por qué los Gallegos se ríen con los relámpagos?? Por que creen que los

están fotografiando.

¿Por qué los Gallegos van en la calle riéndose hacia arriba? Por si salen

en la foto Meteorológica.

¿Por qué las gallegas nunca cocinan más de lo que dice la receta?? Por que

el horno no llega a mas de 600 grados.

¿Por qué los gallegos no trabajan en las farmacias?? ¿Por qué las botellas

no caben en la maquina de escribir.

¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911?? Por que no encuentran el

11 en el teléfono.

¿Por qué los gallegos siempre escalan las puertas de rejas? Para ver que

hay del otro lado.

¿Una definición de Ignorancia Masiva? 100 Gallegos.

Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan... En cuantos

pedazos quiere que la cortemos 6 o 12??... Hombre pues 6 nada mas, yo no

me como tantos...

¿Cómo se mantienen a un Gallego en suspenso??? Te respondo mañana.

¿Por qué los Gallegos no comen M&M's?? Porque cuesta mucho pelarlos de las

cascarillas de colores.

¿Por qué los gallegos nunca sacan cubos de hielo del refrigerador? Por que

creen que eso lo mantiene frío.

¿En qué se parecen un Gallego y un Radiador? Los 2 van estampados al

frente de un Autobús.

¿Qué haces cuando un gallego te tira un pin? Correr por que se quedo con

la granada en la mano.

¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día? Lo metes en un cuarto

redondo y le dices que se siente en la esquina.

¿Por qué una gallega hornea un pollo durante 3 días? Por que dice, hornee

media hora por cada libra, y ella pesaba 120lbs.

¿Supieron del Gallego que compró un radio AM? Le tomo 2 semanas saber que

también funcionaba de noche.

¿Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? Esta viendo

como se duerme.

¿Qué dicen las camisetas de viajes de los gallegos? Estuvo maravilloso,

pero no sé a donde fui.

Dos gallegos se encuentran en la calle y uno haciéndose pasar por

intelectual le pregunta... Pepe tú has leído alguna vez Shakespeare...

Ohh, pues la verdad no, quien la escribe...

Llega un Gallego a Madrid y le pregunta a un chulo en la calle, tío, que

hora es aquí en Madrid... Pues las 3:15... Huy, yo mejor me regreso a

Galicia por que aquí es un tiempo de locos, cada vez que pregunto la hora

me dan una diferente.

Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no sé que me pasa pero me

toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele,

que tengo?.... El doctor pregunta, es usted gallego de nacimiento?... Si

Doctor... Entonces ya sé lo que tiene, el dedo fracturado.

¿Cuantos gallegos se necesitan para poner un foco??? 5, uno se sube en la

mesa, y los otros 4, le dan vueltas...

¿Por qué los gallegos no pueden ser más tontos? Por que se mueren de

sobredosis.

¿Saben cual es la ultima, de Galicia??? Pues la "a"

Era el aeropuerto internacional de Burgos y dice el conmutador, todos los

pasajeros con destino a Galicia por favor de subirse a la planta alta,

cinco minutos después dice el conmutador, todos los pasajeros con destino

a Galicia favor de bajarse de las plantas.

En un centro comercial en Galicia, de pronto se ha ido la luz, y han

quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras

eléctricas.

Un tipo tirado a media calle todo golpeado y en una mancha, pero una

mancha gigante de mierda, en eso llaman a los paramedicos, se bajan de la

ambulancia y al ver aquel espectáculo preguntan.... Era este tipo un

gallego, pues si dice uno, ahhhh, entonces ha muerto de un derrame

cerebral.

Los gallegos son los únicos que estudian para un examen de orina.

¿De donde creen que se saca la leche en polvo los gallegos? Pues rayando

las vacas.

En Madrid compraron un sistema para predecir temblores que era infalible,

y recién comprado el aparato sismográfico detectan un gran terremoto para

la provincia de Galicia, llaman por radio a la policía gallega para que

este al tanto y empiece a ayudar a la población... Si, policía de Galicia,

hemos detectado un movimiento telúrico de 7 grados en la escala de

Richter, por favor mézclense con la población, y que no cunda el

pánico.... Pasado el ida y no había noticia de nada, y deciden llamar de

nuevo... Alo policía de Galicia, que ha pasado con el anuncio que les

hemos dao.... Pues Hombre, con el informe que hemos agarrado a los 7 del

movimiento telúrico, pero el tal Richter se nos ha escapao por que nos ha

caído un terremoto......

Oye, creerás que hoy engañe al del autobús...... Ahh, si y como le

hicisteis.... Ahhh, pues le he pagado y no me he subido.

Manolo, Manolo acabo de comprar una videocasetera... Pepe y de donde has

sacado el dinero... Ahh, pues he vendido la televisión.

¿Cuál es el animal que vuela mas alto? Un gallego por Iberia.

¿Cuál es el día nacional de Galicia? El día menos pensado.

¿Por qué las universidades gallegas son las mejores del mundo? Porque

entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros etc.

Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del

tiempo le escribe el siguiente telegrama... Hijo, te extraño mucho, dime

que prefieres, que yo vaya a visitarte o vienes tú a casa?.... Y el hijo

le responde.... Si... el padre envía otro telegrama y le pregunta.... Si,

que?.... Y el hijo vuelve a responder... Si padre.

¿Cómo se reconoce a un gallego en una discoteca? Es el único que lleva

audífonos puestos.

¿Cómo se reconoce a un gallego en una ducha? Es el único que entra con

paraguas.

¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país? Por fax y rompen las

evidencias.

En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice, Lo

siento, de veras lo siento, lo siento... Y la viuda le responde... Joder

no insistáis y déjalo acostado, no ves que esta muerto.

Manolo, dime como se escribe bala?.. Ahh, pues no se ponlo como se

oye... Esta bien pondré ! PUM !

Porque en lugar de gelatina para el pelo, los gallegos usan pegamento? Para fijar las ideas.

Un hombre renta su departamento y pide tres mil mensuales por él....

Llega un gallego interesado, pero le parece mucho dinero y le dice... Es

caro, si le baja la renta, lo tomo.... Bueno entonces se lo dejo en dos

mil..... Y el gallego le dice.... Ni para uno ni para otro, que quede en

dos mil quinientos.

¿Por qué los gallegos presumen de estar a salvo de la penetración

ideológica? Pues es porque no les entra nada.

Están dos gallegos que van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro

trata de treparse, cinta métrica en mano, pasa un curioso y les

pregunta.... Por qué no lo acuestan en el suelo?.... Hombre, pero es que

queremos medirlo de lo alto, no de lo ancho.

¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión? Porque les dijeron

que la estupidez es pasajera.

Manolo ven, oye que se me ha ocurrido una idea estupenda... Sembrare papas

en la playa y así las cosechare ya saladas...

Oye Pepe que me ha caído en la cabeza??? ahh pues una cagada... No Pepe

que me ha caído por fuera no que tengo adentro.

Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras....

Pues a mí me fue rebién con esas maquinas tragamonedas esta chupao, metes

una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo

único que al final no sabia que hacer con tanta coca cola?

Manolo ayúdame mira que me han mandado a conseguir una vela con el pabilo

(mecha) para abajo y no la encuentro por ningún lado, todas la tienen para

arriba... No hay problema, yo te la consigo.... Sale Manolo a recorrer las

calles y al fin llega a una tienda donde la tendera, malévolamente voltea

una vela y se la vende al doble. El gallego regresa y le dice... Tienes

razón cuesta encontrarlas esta la he conseguido solo porque doña Rosa la

de la tienda tiene mejor surtido...

Un gallego en su automóvil y lo choca, viendo la gran abolladura se le

ocurre que soplándolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, y

es soplando que en eso pasa Manolo por el camino y le dice.... Hombre que

haces si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca...

Le dice Venancia a su esposo.... Manolo te tengo dos noticias, una buena y

una mala. la buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo

es de tu amigo Pepe.... A lo que Manolo le responde... Pues no hay

problema no se lo digas y nos quedamos con él.

¿Por qué los creyentes gallegos llevan la fe atada a un cordón? Pues para

no perderla.

Se hablaba de un atentado terrorista contra un gallego: le habían puesto

un diccionario en su automóvil.

Dos ladrones asaltan a un gallego trasnochador.... No grites: el dinero o

aquí quedas..... Nada, no traigo "pasta", déjame en paz...... Ante su

miedo y negativa, los ladrones le dan una paliza de padre y señor nuestro.

Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro...... Si será

tarugo el tío, por mil pesetas casi de deja matar....... Entre su dolor y

seminconsciencia, el gallego le aclara..... Y las cien mil que llevo en el

calcetín, ¿qué?

En un club en Madrid un comediante dice.... El siguiente chiste es uno de

gallegos, hay alguno presente... Y se levanta rápido un gallego y

responde, Si, yo soy gallego.... A lo que el comediante.... Bueno,

entonces lo contare tres veces.

El jefe de la policía investiga el robo de una joyería en Sevilla y dice a

los periodistas.... Por investigaciones exhaustivas de sitio estamos

seguros que fue un gallego es claro que el muy bruto hizo un hoyo para

entrar y otro para salir.

Un gallego llega a la orilla del mar y comienza a disparar. Otro le

reclama..... ¡Oye! ¿Por qué le tiras a la costa?..... Pues no ves que nos

tiene rodeados.

Dos contrabandistas comentan sus experiencias...... Me pidieron que traiga

cantidades de coca.... ¿Y qué les resolviste?.... Caramba, pues que no.

Los envases pesan demasiado.

Dos contrabandistas comentan sus experiencias...... Me pidieron que traiga

cantidades de coca.... y se han enojado pues como no encontré traje pepsi.

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el

otro extremo".

¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el 33? Porque no saben

cuál 3 va primero.

Un gallego llega a la farmacia y pide... Quiero comprar un desodorante..... El empleado.... ¿8 X 4?..... 32. Y ahora véndame un desodorante.

¿Cómo se distingue a un gallego en una tienda de ropa para hombres? Es el único que regresa 12 corbatas por que todas le aprietan.

Le preguntaron al gallego.... ¿En qué lugar tienen las mujeres el pelo más

rizado?.... Y contestó muy candoroso... Pues en Africa Central.

Aquel gallego le arrancó la lengua al perro que cuidaba su casa porque le

dijeron que perro que ladra, no muerde.

En los Establos de Galicia meten a las vacas en la nieve. Dice que les

gusta la leche fresca.

Estaba un gallego con un perro a su lado, pasa alguien y le pregunta.....

Oiga, ¿su perro muerde?... No señor..... Entonces se anima a pasar, pero

el perro lo muerde..... ¡Mire cómo me dejó! ¿No que no mordía?..... Es que

este no es mi perro.

En Galicia dejaron de pasar en televisión los anuncios de MARLBORO, porque

los gallegos empezaron a comprar caballos.

¿Por qué no hay gallegos en Galicia? Por que todos están en los chistes.

Esta un gallego en el aeropuerto de Galicia y se encuentra a un amigo que

le dice, Que estáis haciendo aquí acaso te vas de viaje... No, estoy

esperando el vuelo 929 del día domingo.... Oye pero hoy es viernes... si

lo sé, es que el domingo no puedo venir...

En Galicia anuncian... Se pintan casas a domicilio.

Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de Galicia para pintar

la línea blanca en la autovía de cuatro carriles, el primer día rindieron

10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces el

encargado de la obra no aguanto más y les pregunto que es lo que está

pasando, habían empezado muy bien y bajaron muchísimo su rendimiento, a lo

cual los trabajadores contestaron "¡Pues claro!, cada día nos queda más

lejos el bote de pintura.

Dicen que los pájaros que pasan volando por Galicia lo hacen boca arriba

para no ver tantos babosos juntos.

En Galicia mandaron a quitar todas las taqueras por orden municipal, luego

pudieron argumentar que era un pueblo destacado.

Los gallegos hicieron una carretera directa a Madrid, y no usan la autovía

por que cuando encuentran un rotulo de Retorno, se regresaban

automáticamente.

Los gallegos para sintonizar la estación de radio "La Caliente", lo hacen

con un trapito en la cabeza para no quemarse.

En Galicia todos los que tienen antenas parabólicas las cuidan, por si les

roban la señal.

Estaba el equipo de fútbol de Galicia, y llaman a calentar a un jugador,

por descuido lo olvidan y se les muere quemado.

Ni en Galicia ni en Guatemala esta permitido hacer ya la Ola en eventos

deportivos, siempre que la hacen se ahogan 3 4 o 83.

Por que los gallegos se ríen 3 veces de los chistes... Cuando los cuentas,

cuando se los explicas y cuando los entienden.

Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto,

al terminar todos aplauden y gritan !!Viva el gallego!!, indignado el

gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta a un

asistente..... Oye como supieron que yo era gallego, si ni he hablado y el

nombre no dice nada.... Ahhh es por que lo reconocimos, al sentarse en

lugar de jalar el banquino, jalo el piano.

Una gallega con su padre y le dice, padre, creo que estoy embarazada.... A

lo que el padre asustado le responde.... Hija, segura que es tuyo...

Un tío va a una tienda famosa de cerebros en Madrid y mira los precios por

kilo... Alemán, 10,000 ptas.... Francés, 14,000 ptas.... Gallego, 75,000

ptas.... Y pregunta, oiga por que son tan caros los cerebros de gallego es

que están sin estrenar???? No solo eso, usted no sabe cuantos gallegos se

necesitan para juntar un kilo???

Un tío de Galicia vendió su coche a un visitante por 3.000.000 ptas. y

obviamente le dieron un cheque sin fondos y nunca pudo cobrar el dinero y

decía.... El único consuelo que me queda fue haberle vendido el carro

carísimo.

Por que los gallegos ponen una pera sobre el televisor? Para ver la

perabolica.

Un par de gallegos se fue a jugar al polo y todavía los están buscando.

En Galicia han muerto 4 personas 2 en un asesinato y otras 2 en la

reconstrucción de los hechos.

3 gallegos secuestran un submarino, han pedido 10.000.000 dolares y 3

paracaídas.

Manolo anda y mira si me funciona la luz del intermitente. Vale... Ahora

sí, ahora no, ahora sí, ahora no,...

Un gallego va a la óptica en Madrid y pide unas gafas... Las quiere para

lejos o para cerca el señor... Pregunta la señorita... Ahhh pues las

quiero para lejos por que soy de Galicia.

Llega un gallego a la óptica y pide.... Por favor no me regala unas gafas

para leer... Hombre pero si ayer le he vendido unas, se le han roto?... No

que va, es que ya me las he leído.

¿Cómo sabes que a un gallego se le ha pinchado una llanta (neumático)?

Pues por que es el único que saca las 4 para saber cual se le pincho.

Van padre e hijo a atravesar un ricachuelo cuando el hijo le dice al

padre... Padre hay un hombre en el agua, el padre llega y mira su reflejo

y le dice... Hijo, el tuyo tiene boina... No... Ahh, entonces hay dos.

Va en un vuelo la azafata repartiendo chicles, el gallego le pregunta oiga

y para que es eso?... Es para que no se tapen los oídos... Al bajar el

gallego le pregunta a la azafata... Oiga y ahora como me saco el chicle de

los oídos...

Oye, aquí hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la bombilla?

Va un gallego por la calle con un pedazo de carne y una receta para

cocinarla, en eso se le cae la carne y un perro la toma y se la lleva y el

gallego le grita... Perro idiota, de nada sirve que te lleves la carne si

la receta la tengo yo...

Se encuentra un gallego en una fiesta a james bond y le pregunta... Oye

tío como te llama... Bond, James Bond..... Ahh que bien yo me llamo Nolo,

Maa Nolo.

Papá, papá, ¿qué es un avión? Es una especie de escarabajo volador. 

Papá, papá, ¿quién fue Colon? El que invento las escaleras. (El chiste sigue así

un rato) 

Papa, papa, las cucarachas tienen dientes? Entonces salta la

madre y dice ya deja de molestar a tu padre.... Pero el padre interviene

sabiamente y dice... Mujer, déjale que pregunte, si no como va a aprender

algo?

Había un pastor y llega un gallego en una miseria tremenda y le pide que

le regale una oveja.... Vale si es tan pobre pues le regalo una oveja

escoja la que quiera.... Ya se estaba yendo el gallego cuando le grita el

pastor... Usted es gallego verdad??? Oiga me impresiona, ¿cómo lo ha

sabido??? es que solo un gallego se llevaría al perro.

Esto es un gallego que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que

tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero e

intentaran estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tío llega a

Barcelona y se pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra.....

Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada barco que

veas?.... Pues no, no lo sabia.....Vale y cuantos barcos has visto

pasar?... Pues 50. Toma, aquí tienes las 5000 pesetas.... está bien, colega.

Nos vemos....... Y al irse, el gallego piensa : "Jo, y luego dicen que los

gallegos somos tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos..."

Un gallego en la planta baja de un edificio en Madrid parado frente a la

puerta y gritando como loco Asensor!! Asensor!! Ascensor!!, en eso llega

otro tipo y le dice, Jo tío para eso esta el botón a lado de la puerta...

Gracias dice el gallego, se acerca al botón y en boz baja dice.... Planta

baja llamando a ascensor, planta baja llamando a ascensor.

Como falsifican los gallegos los billetes de 10, pues le borran un 0 a

los de 100.

Hombre Pepe! Coche nuevo! ¿Qué dices? Si es el de siempre. - Que va!. El

de antes era blanco y éste es rojo. !! Ya. Es que se calienta un poquito.

¿Cómo hacen 2 gallegos para hundir un submarino??? Uno toca la puerta y el

otro la abre.

¿Por qué los gallegos plantan los naranjos de tres en tres? Pues para que

de trinaranjus.

Una situación que describe con claridad la iniciativa del empresario

gallego. En el restaurante: Mozo, ¿cuál es la diferencia entre el Plato

Especial Azul y el Plato Especial Blanco? El Plato Especial Blanco cuesta

100 pesetas más. ¿Y la comida es mejor? No, pero lavamos el plato.

Al insigne gallego le dictaron un número telefónico: Anota Manolo, tres

cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto "46 46 46

000000000 7777".

Un gallego peleando con su motocicleta... !arranca te digo, que

arranques... Bueno hasta que no arranques no te echo gasolina.

¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero hay que

ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado a hacer ejercicio,

porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que

tienes más pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y

también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible

verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto.

¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo

mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que

las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te

favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se

liga más así, ¿eh?... Perdone, pero yo no me llamo Manolo.... ¿Qué?

¿También te has cambiado de nombre?

La mujer esta leyendo un libro y le dice a Manolo.... ¡Qué descaro! ¡Que

descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado

un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

Tío, he recibido un anónimo...... Si ?, de quién?

¿Por qué construyeron un puente sobre el río Galicia??? para que los

gallegos crucen el río nadando y se guíen por la sombra....

El otro día perdí el agujero de un botón de la camisa, y ahora no sé dónde

encontrar otro. Pues lo mío es peor, les he pedido a los Reyes Magos

durante toda mi vida una agujero para jugar a las canicas y todavía no me

lo han traído.

Iban caminando dos gallegos en la calle y en eso ven un rotulo de una

fabrica.... "ACEROS DE LLODIO"... Oye que dice ese letrero que nos hagamos...

Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ? Es que le he dejado a un

tío 400.000 para que se hiciese la cirugía estética, y ahora no le

reconozco.

Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si tiene

algún libro viejo en su casa. - Pues no, mira, precisamente la semana

pasada tire una Biblia que había pertenecido a mi familia desde ni se sabe

cuando... creo que era una edición de un tal Guten... Guten... Gutenberg ?

Tiraste una Biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el primer libro que se

imprimió ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado a pagar cuatro

millones de dólares por un ejemplar de esa edición !- Bueno, no creo que

este valiese ni veinte duros, porque estaba todo lleno de anotaciones en

los márgenes de un tal ... Martin Lutero, creo que se llamaba.

Un gallego va conduciendo su coche marcha atrás cuando le ve un amigo.

Manolo, tío, que haces conduciendo marcha atrás?.... Es que tengo que

meterme en una calle muy estrecha y no hay sitio para dar la vuelta.....

Ah, ya veo.... Al cabo de un rato, el amigo le ve circulando en la otra

dirección, pero sigue yendo marcha atrás..... Oye, Manolo, por que sigues

conduciendo marcha atrás?.... Es que estaba equivocado, si que había sitio

para dar la vuelta.

Un grupo de gallegos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se

separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas.... Mira, que te

parece si disparamos, a ver si nos oyen ?... Jo, tío, que buena idea.

Venga, disparo yo..... Al cabo de una hora :... Pues no creo que nos hayan

oído, por que no vuelves a disparar ?.... Bueno... Al anochecer :... Oye,

por que no disparas otra vez ?... No puedo, se me han acabado las flechas.

Es una suerte que mi nombre sea Roberto.... Porque ?.... Por que es lo que

me llama todo el mundo.

En una tienda un tío va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente,

al mirar la tarjeta, le dice : - Anda, que casualidad ! Conozco a alguien

con el mismo nombre que usted ! - Ah, si ? Y como se llama ?

María, que me he comprado un auto nuevo: pasare a buscarte de 3 a 3 y

media. enfrente del parque de Galicia... de 3 a 3 y media Caray, si que es

largo el coche.

Un hombre llama idiota a un juez gallego, por lo que le dieron 2 años por

el insulto y 3 por revelar un secreto oficial.

Se hunde un submarino gallego y cuando llega el rescate, ya se había

ahogado la mitad, es por que decidieron salir a empujar.

Hola, Manolo? Te llamo por la cortadora de césped.... - Joder, pero que

bien se escucha!

Llega un tío gallego, pintor, a trabajar a Madrid y lo contrata un

madrileño, te doy 100 euros si me pintas el porche, ve la pintura esta en

el garaje.... Al rato llega y le dice ya esta pintado, pero no era un

porche era un mercedes.

Un gallego entra en una librería y le pregunta al librero : - Tiene usted

algo de Hemingway ? - Si, "El viejo y el mar". - Hum... déme "El mar".

Un gallego y un italiano estaban cazando en un bosque cuando de repente

vieron a una tía buenísima, que estaba desnuda y les sonreía

sugerentemente. El italiano dijo :- Me la voy a comer ahora mismo ! Y el

gallego la mato de un disparo...

¿Has oído el del almirante gallego que quería que le enterrasen en el mar?

8 marineros murieron intentando cavar su tumba.

Llega un gallego a la carpintería y pide que le hagan una caja de 3 cm,

por 3 cm por 10 metros, y el carpintero le dice, claro y para que la

necesita, es que voy a regalar una manguera.

Dos gallegos van conduciendo un camión cuando llegan a un túnel con un

cartel diciendo "altura máxima: 3 metros". Así que se bajan, miden la

altura de su camión y resulta que es 3 metros diez. El conductor le dice

al otro :- Oye, mira, vamos a pasar, no hay policías...

Es un gallego que le quiere enseñar a su hijo a pescar a través del hielo,

llevan un hacha y empiezan un agujero, en eso se oye una voz, !!!aquí no

hay peces!!!, caminan un poco y le dice mira hijo que bien que nos han

avisado, y después tratan de hacer de nuevo el agujero, y les gritan

!!!aquí no hay peces!!!, y siguen caminando y cuando van a empezar de

nuevo les grita, !!!aquí no hay peces!!! Soy el encargado de la pista de

patinaje.

¿Has oído el de ese gallego que gano una medalla de oro y que no ha vuelto

a ir a la playa por miedo a que se le broncease ?

¿Cómo se hunde un barco gallego?..se le pone en el agua y....

Entra un gallego a la ferretería y llama al dependiente, oye que me has

vendido esta motosierra y me has dicho que podía cortar 30 arboles por

hora, y no he podido cortar mas de 2... - El dependiente agarra la

motosierra y la arranca y el otro asustado dice.... Joder y ese ruido que

hace que es???

Manolo, cuanto te ha dado el problema de matemáticas.... Infinito.... Solo

eso te dio?

Manolo, Manolo, ¿tus vacas fuman??? No, no fuman... Entonces se te esta

quemando el establo.

Oye, Manolo he oído que los catalanes tienen mas cultura que nosotros.-

¿Cómo-asi-pues? ¿Cuantos kilos levantan?

¿Cómo puedes tener entretenido a un gallego? Le das un papel que dice en

los dos lados "dame la vuelta"

¿Qué hace un gallego cuando le dices que el 90 % de los accidentes ocurren

en casa? Se muda a otra casa.

¿Por qué los gallegos no comen plátanos??? por que no encuentran la

cremallera para abrirlo.

Mira ese cohete. Va a Venus. Y el otro responde :- Pues vamos a

escondenus.

¿En qué se parecen los gallegos a las cervezas?... Del cuello para arriba

están vacíos.

Lógica Gallega... Con lo mal que los yanquis hablan español, su ingles ha

de ser pésimo.

Un policía gallego al conductor de un coche... ¿Por qué atropello usted a

la anciana con su coche? ¿Por qué no toco la bocina?.... Hombre! Es que no

quería asustarla.

Cuales fueron las ultimas instrucciones de Cristo al pueblo Gallego?

Ustedes háganse los tontos, hasta que yo regrese.

Una rubia y Manolo se encuentran en el bar, en eso, la rubia le dice a

Manolo... Guapo, por que no me apuntas tu numero de teléfono en esta

servilleta.... Y para que - dice Manolo - si está en la guía telefónica...

Bueno y tu nombre... También esta allí, llámame.... y se fue.

¿Sabías que Pepe consiguió trabajo en la facultad de medicina??? Siii, y

de que?? Pues de cadáver.

¿Por qué las gallegas se quedan calladas mientras hacen el amor? Porque no

hablan con extraños.

¿Qué hace un policía gallego con una frazada en la cabeza? Esta en una

misión encubierta.

Que es lo bueno de despedir a un gallego? Que cuando se va no deja vacío.

Oye paco, si adivinas cuantas gallinas llevo en esta bolsa, te regalo

ambas!! vale, tienes tres!!! No se vale, espiaste.

¿Qué es un gallego muy ambicioso? Un tipo que sabe bien lo que quiere pero

no sabe deletrearlo.

¿Cuál es la cosa mas inútil que tenga una gallega? Su gallego.

¿Cuál es la diferencia entre un cerdo y un gallego? A uno le gusta comer,

dormir y revolcarse en el barro, el otro es mas inteligente y tiene una

graciosa colita en forma de gancho.

Este era un gallego tonto, pero tonto, pero tan tonto, que hasta los demás

gallegos se dieron cuenta.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de un gallego? Eco, eco, eco, eco.

¿Por qué los gallegos no pueden decir, eso que oigo me entra por un oído y

me sale por el otro? Pues por que el sonido no se propaga en el vacío.

¿Qué hay que hacer cuando un gallego te tira una granada? Quitarle el pin

y tirársela de regreso.

¿Cómo elegirías a los 3 gallegos mas tontos del mundo? Al azar.

Por que los gallegos no tienen miedo a la enfermedad de las vacas locas?

Pues por que atacan el cerebro.

Al fin un gallego listo, pues había una vez un muerto con todo el dinero

que le debían en la caja y otro que llega a pagarle, al no tener cambio,

le deja un cheque mayor y se queda con todo el efectivo.

¿Por qué los gallegos tiran agua por encima de los arboles y luego la

recogen? Pues para purificarla naturalmente.