La odisea de las mujeres en el baño.

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel  cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' de karateca, consiste en balancearte sobre el inodoro una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestra vida. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está llena y a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo hipocritamente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando el higo, en la posición oficial de "me estoy meando''...

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!!
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el maldito pasador no funciona (nunca funciona);
no importa...al fin llegaste y estás ahí.

Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de porquería y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de babosaditas que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!! la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta...
Como no tenía pasador, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas el calzón y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías ¡¡¡ Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, el calzón cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu pinche cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡ jamás te sientes...en un inodoro público!!!, así que te quedas en la "posición de Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las pinches piernas...

Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada finíííííísima...del chorro de miados te salpica y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero,
nooo hayyyyyy!!!...!

El rollo esta vacío...! (siempre), ¡¡¡ mierda, me lleva... Entonces suplicas al cielo que entre las 10 libras
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso hay
que soltar la pinche puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las pendejas que esperan
en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres se respetan mucho).

 Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...y de paso el pedo que se te salió por el esfuerzo al agacharte.

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, " Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí "....estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la palanca con el pinche pie, ¡¡¡ sobretodo !!! muy importante.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la puta llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame" para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un momento ya inútil, así que terminas secándote las manos
en tus propias nalgas, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste...tanto?
pregunta el muuuy estúpido.
'¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!

Y ésta es la cabrona razón, por la que las mujeres van en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la puta dignidad.

Santa Verguera...

San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.

Protege mi pancreas
beba lo que beba que
 no sea esta noche mi
Ultima verguera.

 Mi hi­gado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.

Permite que no
se nuble mi vista
y que al bailar
no me caiga en la pista.

Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.

 Y al salir del bar
No me dejes solito
por que si manejo
me rompo el hocico.

Permi­teme ver
la luz al otro di­a,
pero que no sea
tirado en la esquina. 

Li­brame del vomito
diarrea y jaqueca,
qui­tame la agrura y
la boca reseca.

 Dame el poder
de hablarle a una chica
que se deje querer
solo te pido que esté rica.

Permi­teme concentrar
mi ruta y camino
porque despues no
recuerdo ni donde me orino.

 San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar a la
verguera del sabado.

 Amen.

Pollo Asado!!!!!

ACLARACIÓN:La publicación de éste audio es únicamente con fines humorísticos y de entretenimiento, en ningun momento se pretende poner en evidencia a los "actores". UN BLACK BLUCK!!!!! JAJAJAJAJA

Los Abogados según los Abogados.

 
¿Qué es un Abogado?

I.    No es que un Abogado sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
II.   Un Abogado no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy pequeño.
III.  No es que los Abogados quieran tener la razón siempre, es que siempre la tienen.
IV.   No es que un Abogado carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.
V.    Un Abogado no tiene una vida desorganizada, es sólo que tiene un ritmo de vida. particular.
VI.   Un Abogado no ve las leyes, las interpreta o las crea.
VII.  No es que un Abogado sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
VIII. Un Abogado no es un ser calculador y frío, sino que simplemente los simples mortales son un estorbo en la creación e interpretación de leyes.
IX.   Un Abogado no es un enredador, es que los humanos no entienden nada.
X.    Un Abogado no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes y estúpidos!
XI.   Un Abogado no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que detesta malgastar sus valiosas energías en bobadas.
XII.  No es que el abogado sea distraído es que... ¿De qué estábamos hablando?
XIII. Un Abogado no comete errores, solo prueba si los demás están prestando atención.

La esposa perfecta

Algunas frases de una esposa perfecta.

* Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.
* Toma más, me encanta verte bien bolo.
* Hoy, invito yo.
* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
* ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos
* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
* ¡Boletos para un concierto de rock en mi cumpleaños...que lindo!!
* Tienes pancita de cantinero... realmente me encanta
* ¡Ya terminé de lavar tu carro!
* Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
* Te veo tenso mi amor...deberías tomar unas vacaciones tu solo sin presiones.
* Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
* ¿Más ropa?... no mi amor gracias.... tengo lo suficiente.
* No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
* ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
* Debes voltear a ver otras mujeres por eso la vida te dio unos lindos ojos.
* Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!!
* Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!! 
* Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
* No te preocupes amor.... si se te hace tarde, ven mañana a dormir.
* Mi cielo no te bajes del carro por favor...yo cambio la llanta.
* Un trio? lo que quieras, para eso soy tu esposa.
* Te compré 4 paquetones de cerveza para que te emboles con tus amigos.
* Estas como soltero en el facebook? tu siempre tan bromista, que lindo.
* Te compré 7 películas de estreno para que las veas mientras limpio la casa.

Pago por atraso

La esposa de un Norteño le dice al marido:

-mira Gualberto ya tengo un mes de atraso puesssnn
Creo que vamos a tener un patojito .

El dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális, y
entoncssss! lo sabremos con toda segurida!.

En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Emprea Electrica. La señora contesta, y le dicen:

-Somos de la EEGSA y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:

-puta madre!!!

Pero cómo pueden saberlo puesss?

-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos .

La señora, ahuevada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

-mira Gualberto, son los de una oficina que se llama EEGSA y
no se como putas saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

-Es verdad que saben lo del mes de atraso?

-En efecto, le responden, -y le estamos avisando que deben de
realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

- A puta!!!

Un pago?

De veras? ....

Y qué pasa si no quiero pagar puesss ?

-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la
tendríamos que cortar.

- Ah mierda!!!

Tanto así?

y en ese caso que podría hacer mi mujer?

- Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una
candela!

-Puta madre!!! . .. .

HOY MISMO LLEGO A PAGAR!!!