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martes, 30 de octubre de 2012
Sistema Operativo Esposa 1.0
A QUIEN CORRESPONDA
Estimados Señores del departamento de servicio técnico:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
CHELA CON AMIGOS 10.3
NOCHE DE JUERGA 2.5
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de
conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que quiera introducir.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¿Me podrían ayudar?.
Muchas gracias,
REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:
Estimado usuario Afligido:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X..0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se
instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“).
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, como: PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también puede usar Loquetudigas v9.7. Y Evite el uso excesivo de la tecla “ESC”
JAMAS instale:
Secretariaconminifalda 3.3,
Amiguitacariñosa 6.9 o
Amigotesinoportunos 4.6.
Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1...0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como Celibato 1.0 o Maricón 5.3.
MUCHA SUERTE
ATTE
SERVICIO TECNICO.
Estimados Señores del departamento de servicio técnico:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
CHELA CON AMIGOS 10.3
NOCHE DE JUERGA 2.5
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de
conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que quiera introducir.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¿Me podrían ayudar?.
Muchas gracias,
REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:
Estimado usuario Afligido:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X..0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se
instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“).
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, como: PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también puede usar Loquetudigas v9.7. Y Evite el uso excesivo de la tecla “ESC”
JAMAS instale:
Secretariaconminifalda 3.3,
Amiguitacariñosa 6.9 o
Amigotesinoportunos 4.6.
Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1...0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como Celibato 1.0 o Maricón 5.3.
MUCHA SUERTE
ATTE
SERVICIO TECNICO.
21 razones para ser Sancarlista
RAZON n-1
° A otros les dicen que estudiar
° El sancarlista solo sabe que temas entran en el parcial, por lo tanto tiene que estudiar de un chingo de libros para cada examen!!!!
RAZON n-2
° A otros les cuesta ganar sus parciales difíciles
° El sancarlista tiene que resolver exámenes en donde Si tiene que pensar
RAZON n-3 ° Otros piensan que están en una U, cuando simplemente son colegios
° El sancarlista si sabe lo que es ser universitario
RAZON n-4
° Otros apenas si existen en Guatemala
° La USAC es la única universidad reconocida a nivel internacional
RAZON n-5
° Otros tratan de ser profesionales tirando su dinero
° El sancarlista se hace profesional porque realmente se sacrifico
RAZON n-6
° Otros tienen cuates en la U
° El sancarlista es cuate sin importarle tu posición socioeconómica
RAZON n-7
° Otros han tenido fiestas en la casa de sus papis
° El sancarlista ha parrandeado en la U, chupaderos y sus similares
RAZON n-8
° Otros creen que saben mucho
° El sancarlista sabiendo exageradamente mas, es humilde
RAZON n-9
° Otros han comido hot dog y Burger King
° El sancarlista ha comido los auténticos Chanatortrix
RAZON n-10
° Otros son fresitas y caqueros
° El sancarlista es de a huevo
RAZON n-11
° Otros llevan su jugo natural y su galleta nutritiva
° El sancarlista toma atolito y come tostadas con la q se pone en registro
RAZON n-12
° Otros empiezan a ser gerentes y se hartan su pisto
° El sancarlista empieza como barrendero y termina siendo mas q un gerente
RAZON n-13
° Otros salen del salón de clases para capearse
° El sancarlista sale a platicar con sus cuates en los peladeros
RAZON n-14
° Otros son egoístas con sus conocimientos
° El sancarlista va y le enseña a los demás incluso a los otros
RAZON n-15
° Otros a penas si saben que Guate es la mera tos
° El sancarlista es Guate al 100 por 100
RAZON n-16
° Otros hacen su pisto
° El sancarlista crea un mejor futuro con su esfuerzo y trabajo
RAZON n-17
° Otros simplemente hacen lo fácil
° El sancarlista le hace huevos a todo
RAZON n-18
° A otros les gusta un copy-paste en su vida
° A el sancarlista le gustan los retos
RAZON n-19
° Otros tienen unos cuantos años desperdiciados
° A el sancarlista lo respaldan 300 años de fundamentos científicos
RAZON n-20
° Otros saben lo que es una bienvenida y terminar cursitos
° El sancarlista sabe lo que es el bautizo y el piletaso de cierre
RAZON n-21 ° Otros te rechazan si te va mal o si no encajas en un grupo
° El sancarlista te hace huevos y te tiende la mano
y como dijo alguien...
“Sentite orgulloso de ser sancarlista porque no cualquier pisado entra y se gradúa de allí”
° A otros les dicen que estudiar
° El sancarlista solo sabe que temas entran en el parcial, por lo tanto tiene que estudiar de un chingo de libros para cada examen!!!!
RAZON n-2
° A otros les cuesta ganar sus parciales difíciles
° El sancarlista tiene que resolver exámenes en donde Si tiene que pensar
RAZON n-3 ° Otros piensan que están en una U, cuando simplemente son colegios
° El sancarlista si sabe lo que es ser universitario
RAZON n-4
° Otros apenas si existen en Guatemala
° La USAC es la única universidad reconocida a nivel internacional
RAZON n-5
° Otros tratan de ser profesionales tirando su dinero
° El sancarlista se hace profesional porque realmente se sacrifico
RAZON n-6
° Otros tienen cuates en la U
° El sancarlista es cuate sin importarle tu posición socioeconómica
RAZON n-7
° Otros han tenido fiestas en la casa de sus papis
° El sancarlista ha parrandeado en la U, chupaderos y sus similares
RAZON n-8
° Otros creen que saben mucho
° El sancarlista sabiendo exageradamente mas, es humilde
RAZON n-9
° Otros han comido hot dog y Burger King
° El sancarlista ha comido los auténticos Chanatortrix
RAZON n-10
° Otros son fresitas y caqueros
° El sancarlista es de a huevo
RAZON n-11
° Otros llevan su jugo natural y su galleta nutritiva
° El sancarlista toma atolito y come tostadas con la q se pone en registro
RAZON n-12
° Otros empiezan a ser gerentes y se hartan su pisto
° El sancarlista empieza como barrendero y termina siendo mas q un gerente
RAZON n-13
° Otros salen del salón de clases para capearse
° El sancarlista sale a platicar con sus cuates en los peladeros
RAZON n-14
° Otros son egoístas con sus conocimientos
° El sancarlista va y le enseña a los demás incluso a los otros
RAZON n-15
° Otros a penas si saben que Guate es la mera tos
° El sancarlista es Guate al 100 por 100
RAZON n-16
° Otros hacen su pisto
° El sancarlista crea un mejor futuro con su esfuerzo y trabajo
RAZON n-17
° Otros simplemente hacen lo fácil
° El sancarlista le hace huevos a todo
RAZON n-18
° A otros les gusta un copy-paste en su vida
° A el sancarlista le gustan los retos
RAZON n-19
° Otros tienen unos cuantos años desperdiciados
° A el sancarlista lo respaldan 300 años de fundamentos científicos
RAZON n-20
° Otros saben lo que es una bienvenida y terminar cursitos
° El sancarlista sabe lo que es el bautizo y el piletaso de cierre
RAZON n-21 ° Otros te rechazan si te va mal o si no encajas en un grupo
° El sancarlista te hace huevos y te tiende la mano
y como dijo alguien...
“Sentite orgulloso de ser sancarlista porque no cualquier pisado entra y se gradúa de allí”
lunes, 29 de octubre de 2012
No es por nada, pero el rock es cultura
Una profesora de primer grado, en algún lugar del mundo, explicaba en clase que ella era una fanática seguidora del reggaeton a lo cual, pidió a los alumnos que levantaran la mano en caso de ser también seguidores del reggaeton. Todos en la clase, por temor a represalias por parte de
la maestra, levantaron la mano
diciéndose reggaetoneros, excepto una niña del fondo de la clase...
La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo:
– 'Sofia ¿por qué no has levantado la mano?' – cuestionó la educadora.
– 'Porque yo no soy fanática del reggaeton respondió la
alumna.
Con gran extrañeza, la profesora extrañada lanzó otra pregunta:
– '¡Vaya!, si tú no eres del reggaeton, ¿cuál es tu tipo?'
La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo:
– 'Soy del ROCK y estoy muy orgullosa de ello'.
La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y reggaetoneros oídos escuchaban....
– 'Sof-chan, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser del ROCK?'
– 'Mi madre es aficionada del ROCK, mi padre es fanático del ROCK y mi
hermano también es aficionado del ROCK, por eso claro, ¡yo soy del ROCK!' – dijo convencida y orgullosa la chiquilla.
– 'Bueno – dijo irritada la profesora – eso no es motivo para ser del ROCK. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, alcoholico y traficante y tu hermano un mariguano, entonces ¿tú qué serías?
– Seguramente fanática del reggaeton - respondió la niña...
la maestra, levantaron la mano
diciéndose reggaetoneros, excepto una niña del fondo de la clase...
La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo:
– 'Sofia ¿por qué no has levantado la mano?' – cuestionó la educadora.
– 'Porque yo no soy fanática del reggaeton respondió la
alumna.
Con gran extrañeza, la profesora extrañada lanzó otra pregunta:
– '¡Vaya!, si tú no eres del reggaeton, ¿cuál es tu tipo?'
La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo:
– 'Soy del ROCK y estoy muy orgullosa de ello'.
La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y reggaetoneros oídos escuchaban....
– 'Sof-chan, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser del ROCK?'
– 'Mi madre es aficionada del ROCK, mi padre es fanático del ROCK y mi
hermano también es aficionado del ROCK, por eso claro, ¡yo soy del ROCK!' – dijo convencida y orgullosa la chiquilla.
– 'Bueno – dijo irritada la profesora – eso no es motivo para ser del ROCK. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, alcoholico y traficante y tu hermano un mariguano, entonces ¿tú qué serías?
– Seguramente fanática del reggaeton - respondió la niña...
sábado, 6 de octubre de 2012
El horóscopo de hoy
Acuario:
Tenés una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Sos bastante mentiroso. Cometés los mismos errores una y otra vez porque sos estúpido. Todo el mundo piensa que sos un pelotudo de mierda.
Piscis:
Sos del tipo pionero y pensás que la mayoria de la gente es imbécil. Sos rápido para echar cosas en cara, impaciente y le querés dar consejos a todo el mundo. Lo único que lográs es alienar a todo aquel con quien tenés contacto. Sos un asqueroso.
Aries:
Tenés una imaginacion salvaje y a menudo creés que te persigue el FBI y la CIA. No tenés practicamente ninguna influencia sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y sos un revuelve-mierda.
Tauro:
Sos práctico y persistente. Tenés una determinacion de perro y trabajás como un condenado.La mayoría de la gente piensa que sos un cuadrado y cabezadura. Lo que sos en realidad es un maldito comunista.
Geminis:
Sos un pensador inteligente y rápido. Le caés bien a la gente porque sos bisexual. Tenés tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que sos un amarrete hijo de puta. Los Geminis son famosos por su tendencia al incesto.
Cáncer:
Sos simpático y te preocupás mucho por los problemas de los demás, lo que te hace un idiota. Siempre estas postergando todo. Por eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer nada. En la cárcel, todos son de Cancer.
Leo:
Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un idiota. Sos vanidoso y no podés tolerar una crítica. La mayoría de los Leo son unos matones. Tu arrogancia es desgradable. Los nacidos bajo Leo son unos ladrones que disfrutan más masturbandose que teniendo sexo.
Virgo:
Sos del tipo lógico y odias el desorden. Tu actitud junta mierda detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas de trabajo. Sos frío, poco emocional y a menudo te quedás dormido mientras coges. Los Virgo son buenos para manejar colectivos o ser proxenetas.
Libra:
Sos del tipo artístico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si sos hombre, probablemente seas maricón. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoría de las mujeres de Libra son putas. Todos los Libra mueren de una enfermedad venérea.
Escorpio:
Sos el peor del lote. Sos astuto en los negocios pero no digno de confianza. Vas a llegar a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Sos el perfecto hijo de puta. La mayoría de los escorpio son asesinados merecidamente.
Sagitario:
Sos optimista y entusiasta. Tenes una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte dado que no tenés talento alguno. La mayoria de los Sagitario son borrachos. Sos un sorete.
Capricornio:
Sos conservador y tenés miedo de arriesgarte. Básicamente, sos una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricorniano de importancia. Deberías matarte.
Tenés una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Sos bastante mentiroso. Cometés los mismos errores una y otra vez porque sos estúpido. Todo el mundo piensa que sos un pelotudo de mierda.
Piscis:
Sos del tipo pionero y pensás que la mayoria de la gente es imbécil. Sos rápido para echar cosas en cara, impaciente y le querés dar consejos a todo el mundo. Lo único que lográs es alienar a todo aquel con quien tenés contacto. Sos un asqueroso.
Aries:
Tenés una imaginacion salvaje y a menudo creés que te persigue el FBI y la CIA. No tenés practicamente ninguna influencia sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y sos un revuelve-mierda.
Tauro:
Sos práctico y persistente. Tenés una determinacion de perro y trabajás como un condenado.La mayoría de la gente piensa que sos un cuadrado y cabezadura. Lo que sos en realidad es un maldito comunista.
Geminis:
Sos un pensador inteligente y rápido. Le caés bien a la gente porque sos bisexual. Tenés tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que sos un amarrete hijo de puta. Los Geminis son famosos por su tendencia al incesto.
Cáncer:
Sos simpático y te preocupás mucho por los problemas de los demás, lo que te hace un idiota. Siempre estas postergando todo. Por eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer nada. En la cárcel, todos son de Cancer.
Leo:
Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un idiota. Sos vanidoso y no podés tolerar una crítica. La mayoría de los Leo son unos matones. Tu arrogancia es desgradable. Los nacidos bajo Leo son unos ladrones que disfrutan más masturbandose que teniendo sexo.
Virgo:
Sos del tipo lógico y odias el desorden. Tu actitud junta mierda detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas de trabajo. Sos frío, poco emocional y a menudo te quedás dormido mientras coges. Los Virgo son buenos para manejar colectivos o ser proxenetas.
Libra:
Sos del tipo artístico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si sos hombre, probablemente seas maricón. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoría de las mujeres de Libra son putas. Todos los Libra mueren de una enfermedad venérea.
Escorpio:
Sos el peor del lote. Sos astuto en los negocios pero no digno de confianza. Vas a llegar a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Sos el perfecto hijo de puta. La mayoría de los escorpio son asesinados merecidamente.
Sagitario:
Sos optimista y entusiasta. Tenes una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte dado que no tenés talento alguno. La mayoria de los Sagitario son borrachos. Sos un sorete.
Capricornio:
Sos conservador y tenés miedo de arriesgarte. Básicamente, sos una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricorniano de importancia. Deberías matarte.
viernes, 5 de octubre de 2012
La vueltita verde
Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente,
le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta ' La Vueltita Verde ' con ella. Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran 'la vueltita verde'.
Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmedi atamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella. Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que
hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera ' La Vueltita Verde ' con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes. Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la
puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer unpoquito de ' La Vueltita Verde ' con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.
Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio! (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer ' La Vueltita verde'. Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volvera verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él. Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer ' La Vueltita Verde '. Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían ' La Vueltita Verde ' todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel. Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal 'vueltita verde'...
En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió. Él está hasta ahora tratando de averiguar que es ' La Vueltita Verde '... y yo también. Perdí mi tiempo leyendo esta mierda y al final, no te dicen que carajo es ' La Vueltita Verde ' así que no pienso quedarme con esta duda yo solo. COMPARTI ESTO Y JODÉ A OTRO TAMBIEN.
le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta ' La Vueltita Verde ' con ella. Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran 'la vueltita verde'.
Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmedi atamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella. Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que
hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera ' La Vueltita Verde ' con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes. Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la
puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer unpoquito de ' La Vueltita Verde ' con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.
Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio! (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer ' La Vueltita verde'. Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volvera verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él. Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer ' La Vueltita Verde '. Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían ' La Vueltita Verde ' todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel. Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal 'vueltita verde'...
En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió. Él está hasta ahora tratando de averiguar que es ' La Vueltita Verde '... y yo también. Perdí mi tiempo leyendo esta mierda y al final, no te dicen que carajo es ' La Vueltita Verde ' así que no pienso quedarme con esta duda yo solo. COMPARTI ESTO Y JODÉ A OTRO TAMBIEN.
miércoles, 26 de septiembre de 2012
La odisea de las mujeres en el baño.
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' de karateca, consiste en balancearte sobre el inodoro una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestra vida. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está llena y a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo hipocritamente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando el higo, en la posición oficial de "me estoy meando''...
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!!
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el maldito pasador no funciona (nunca funciona);
no importa...al fin llegaste y estás ahí.
Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de porquería y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de babosaditas que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!! la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta...
Como no tenía pasador, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas el calzón y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías ¡¡¡ Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, el calzón cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu pinche cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡ jamás te sientes...en un inodoro público!!!, así que te quedas en la "posición de Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las pinches piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada finíííííísima...del chorro de miados te salpica y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero,
nooo hayyyyyy!!!...!
El rollo esta vacío...! (siempre), ¡¡¡ mierda, me lleva... Entonces suplicas al cielo que entre las 10 libras
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso hay
que soltar la pinche puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las pendejas que esperan
en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres se respetan mucho).
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...y de paso el pedo que se te salió por el esfuerzo al agacharte.
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, " Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí "....estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la palanca con el pinche pie, ¡¡¡ sobretodo !!! muy importante.
Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la puta llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame" para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un momento ya inútil, así que terminas secándote las manos
en tus propias nalgas, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste...tanto?
pregunta el muuuy estúpido.
'¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!
Y ésta es la cabrona razón, por la que las mujeres van en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la puta dignidad.
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' de karateca, consiste en balancearte sobre el inodoro una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestra vida. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está llena y a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo hipocritamente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando el higo, en la posición oficial de "me estoy meando''...
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!!
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el maldito pasador no funciona (nunca funciona);
no importa...al fin llegaste y estás ahí.
Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de porquería y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de babosaditas que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!! la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta...
Como no tenía pasador, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas el calzón y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías ¡¡¡ Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, el calzón cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu pinche cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡ jamás te sientes...en un inodoro público!!!, así que te quedas en la "posición de Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las pinches piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada finíííííísima...del chorro de miados te salpica y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero,
nooo hayyyyyy!!!...!
El rollo esta vacío...! (siempre), ¡¡¡ mierda, me lleva... Entonces suplicas al cielo que entre las 10 libras
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso hay
que soltar la pinche puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las pendejas que esperan
en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres se respetan mucho).
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...y de paso el pedo que se te salió por el esfuerzo al agacharte.
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, " Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí "....estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la palanca con el pinche pie, ¡¡¡ sobretodo !!! muy importante.
Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la puta llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame" para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un momento ya inútil, así que terminas secándote las manos
en tus propias nalgas, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste...tanto?
pregunta el muuuy estúpido.
'¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!
Y ésta es la cabrona razón, por la que las mujeres van en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la puta dignidad.
jueves, 20 de septiembre de 2012
Santa Verguera...
San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi pancreas
beba lo que beba que
no sea esta noche mi
Ultima verguera.
Mi higado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
y que al bailar
no me caiga en la pista.
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar
No me dejes solito
por que si manejo
me rompo el hocico.
Permiteme ver
la luz al otro dia,
pero que no sea
tirado en la esquina.
Librame del vomito
diarrea y jaqueca,
quitame la agrura y
la boca reseca.
Dame el poder
de hablarle a una chica
que se deje querer
solo te pido que esté rica.
Permiteme concentrar
mi ruta y camino
porque despues no
recuerdo ni donde me orino.
San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar a la
verguera del sabado.
Amen.
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi pancreas
beba lo que beba que
no sea esta noche mi
Ultima verguera.
Mi higado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
y que al bailar
no me caiga en la pista.
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar
No me dejes solito
por que si manejo
me rompo el hocico.
Permiteme ver
la luz al otro dia,
pero que no sea
tirado en la esquina.
Librame del vomito
diarrea y jaqueca,
quitame la agrura y
la boca reseca.
Dame el poder
de hablarle a una chica
que se deje querer
solo te pido que esté rica.
Permiteme concentrar
mi ruta y camino
porque despues no
recuerdo ni donde me orino.
San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar a la
verguera del sabado.
Amen.
lunes, 17 de septiembre de 2012
Pollo Asado!!!!!
ACLARACIÓN:La publicación de éste audio es únicamente con fines humorísticos y de entretenimiento, en ningun momento se pretende poner en evidencia a los "actores".
UN BLACK BLUCK!!!!! JAJAJAJAJA
miércoles, 12 de septiembre de 2012
Los Abogados según los Abogados.
¿Qué es un Abogado?
I. No es que un Abogado sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
II. Un Abogado no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy pequeño.
III. No es que los Abogados quieran tener la razón siempre, es que siempre la tienen.
IV. No es que un Abogado carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.
V. Un Abogado no tiene una vida desorganizada, es sólo que tiene un ritmo de vida. particular.
VI. Un Abogado no ve las leyes, las interpreta o las crea.
VII. No es que un Abogado sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
VIII. Un Abogado no es un ser calculador y frío, sino que simplemente los simples mortales son un estorbo en la creación e interpretación de leyes.
IX. Un Abogado no es un enredador, es que los humanos no entienden nada.
X. Un Abogado no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes y estúpidos!
XI. Un Abogado no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que detesta malgastar sus valiosas energías en bobadas.
XII. No es que el abogado sea distraído es que... ¿De qué estábamos hablando?
XIII. Un Abogado no comete errores, solo prueba si los demás están prestando atención.
La esposa perfecta
Algunas frases de una esposa perfecta.
* Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.
* Toma más, me encanta verte bien bolo.
* Hoy, invito yo.
* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
* ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos
* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
* ¡Boletos para un concierto de rock en mi cumpleaños...que lindo!!
* Tienes pancita de cantinero... realmente me encanta
* ¡Ya terminé de lavar tu carro!
* Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
* Te veo tenso mi amor...deberías tomar unas vacaciones tu solo sin presiones.
* Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
* ¿Más ropa?... no mi amor gracias.... tengo lo suficiente.
* No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
* ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
* Debes voltear a ver otras mujeres por eso la vida te dio unos lindos ojos.
* Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!!
* Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!!
* Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
* No te preocupes amor.... si se te hace tarde, ven mañana a dormir.
* Mi cielo no te bajes del carro por favor...yo cambio la llanta.
* Un trio? lo que quieras, para eso soy tu esposa.
* Te compré 4 paquetones de cerveza para que te emboles con tus amigos.
* Estas como soltero en el facebook? tu siempre tan bromista, que lindo.
* Te compré 7 películas de estreno para que las veas mientras limpio la casa.
Pago por atraso
La esposa de un Norteño le dice al marido:
-mira Gualberto ya tengo un mes de atraso puesssnn
Creo que vamos a tener un patojito .
El dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális, y
entoncssss! lo sabremos con toda segurida!.
En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Emprea Electrica. La señora contesta, y le dicen:
-Somos de la EEGSA y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
-puta madre!!!
Pero cómo pueden saberlo puesss?
-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos .
La señora, ahuevada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-mira Gualberto, son los de una oficina que se llama EEGSA y
no se como putas saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-Es verdad que saben lo del mes de atraso?
-En efecto, le responden, -y le estamos avisando que deben de
realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- A puta!!!
Un pago?
De veras? ....
Y qué pasa si no quiero pagar puesss ?
-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la
tendríamos que cortar.
- Ah mierda!!!
Tanto así?
y en ese caso que podría hacer mi mujer?
- Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una
candela!
-Puta madre!!! . .. .
HOY MISMO LLEGO A PAGAR!!!
-mira Gualberto ya tengo un mes de atraso puesssnn
Creo que vamos a tener un patojito .
El dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális, y
entoncssss! lo sabremos con toda segurida!.
En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Emprea Electrica. La señora contesta, y le dicen:
-Somos de la EEGSA y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
-puta madre!!!
Pero cómo pueden saberlo puesss?
-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos .
La señora, ahuevada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-mira Gualberto, son los de una oficina que se llama EEGSA y
no se como putas saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-Es verdad que saben lo del mes de atraso?
-En efecto, le responden, -y le estamos avisando que deben de
realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- A puta!!!
Un pago?
De veras? ....
Y qué pasa si no quiero pagar puesss ?
-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la
tendríamos que cortar.
- Ah mierda!!!
Tanto así?
y en ese caso que podría hacer mi mujer?
- Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una
candela!
-Puta madre!!! . .. .
HOY MISMO LLEGO A PAGAR!!!
domingo, 18 de marzo de 2012
lunes, 12 de marzo de 2012
El Simbolo de la paz
LA PALOMA.............. ES EL PAJARO DE LA PAZ.
LA MUJER...................ES LA PAZ DEL PAJARO.
EL HOMBRE................BUSCA PAZ PARA SU PAJARO.
EL SOLTERO................NO DEJA SU PAJARO EN PAZ.
LA SOLTERA.............CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ.
LA DIVORCIADA.....PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO.
LA VIUDA..................SE LE MURIO EL PAJARO Y NO VIVE EN PAZ.
EL VIUDO...................PERDIO LA PAZ DEL PAJARO.
LA CASADA.............TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ.
EL CASADO..............TIENE PAZ PARA EL PAJARO.
EL VIEJO....................TIENE EL PAJARO EN PAZ.
LA VIEJA...................DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PAJARO.
EL MARICON...........QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJAROnPOR DETRAS.
COMPARTE POR EL FACEBOOK, TWITTER, GOOGLE+ O POR DONDE SEA POR LO MENOS TRES AMIGOS Y TRES AMIGAS, O SE TE MORIRA EL PAJARO EN TU MANO Y NUNCA TENDRAS PAZ !! Y SI ERES MUJER PERDERAS EL PAJARO QUE MAS QUIERES.....
LA MUJER...................ES LA PAZ DEL PAJARO.
EL HOMBRE................BUSCA PAZ PARA SU PAJARO.
EL SOLTERO................NO DEJA SU PAJARO EN PAZ.
LA SOLTERA.............CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ.
LA DIVORCIADA.....PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO.
LA VIUDA..................SE LE MURIO EL PAJARO Y NO VIVE EN PAZ.
EL VIUDO...................PERDIO LA PAZ DEL PAJARO.
LA CASADA.............TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ.
EL CASADO..............TIENE PAZ PARA EL PAJARO.
EL VIEJO....................TIENE EL PAJARO EN PAZ.
LA VIEJA...................DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PAJARO.
EL MARICON...........QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJAROnPOR DETRAS.
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