Un borrachito entra en un autobús y
empieza a gritar:¡Todos los tipos
que van atrás son unos maricones!, ¡Los
desgraciados que están a mi lado son
unos
cabrones! ¡Y los que van adelante son
todos unos comemierdas!"El chofer, al
oír todo
eso, indignado, frena bruscamente el
bus provocando un alboroto. Agarra al
borrachito por el cuello de la camisa y
le pregunta, en tono amenazador :-"A
ver
pues hijo de puta, repetí si te atrevés,
desgraciado...¿quiénes son los
maricones,
los cabrones y los comemierdas?"Y
contesta el borrachito
tranquilamente:-"¡Y yo que
putas voy a saber...¡si con el frenazo ya
se revolvieron todos!"
--------------------------------------------
Un día, un pordiosero se dirigió hacia la
ventanilla de un lujoso automóvil que
estaba detenido en un semáforo y
ocupado por un elegante y próspero
caballero, y se entabló el siguiente diálogo:
--Señor, ¿podría prestarme diez pesos
para comer?
--Pero no te los irás a beber, ¿verdad?
--No, señor; nunca en mi vida he bebido
alcohol.
--Entonces, ¿te los vas a gastar en
tabaco?
--No, señor. No fumo; nunca lo he hecho.
--¿Te los vas a bastar a lo mejor jugando
y apostando con los otros vagos?
--De ninguna manera; nunca juego ni
apuesto nada.
--¿Acaso te los vas a gastar bailando en
un cabaret?
--Imposible, señor; jamás en mi vida he
pisado un cabaret. Es más, no sé bailar.
--¿Acaso se los piensas dar a una
prostituta?
--Jamás he tenido relaciones con
ninguna mujer que no fuera mi novia,
convertida luego en mi esposa hasta que me
abandonó.
--Entonces toma no diez, sino cien
pesos. Pero vente a comer a mi casa,
quiero
invitarte a una buena comida casera y
así podrás ahorrarte los cien pesos.
El pordiosero, sorprendido, sube al
impresionante automóvil, y ya en camino
pregunta:
--Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa
al ver llegar a alguien como yo y que se
siente a la mesa a comer?
--Probablemente sí -contesta el rico-.
Pero valdrá la pena. Me interesa que mi
mujer vea por sí misma en qué se convierte un hombre que no
bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas...
Ni revisés tu correo, aqui está todo el Spam!
lunes, 20 de septiembre de 2010
Borrachos
Silogismos...
SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas....
las neuronas que mueren son las mas débiles.....
si mueren las más débiles
quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago
SILOGISMO 2:Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos....
cuando estamos borrachos dormimos....
mientras dormimos no cometemos pecados....
si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros....
cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..
SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente..
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es un gay y un mentiroso !!!
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga le da sueño temprano..
Quien le da sueño temprano duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
SILOGISMO 7:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Conclusión: Entonces, yo soy perfecto..Etapas de los que Chupan
Etapa 01.
Comienza la bebedera leve, con boquitas...
Etapa 02
Bebedera fuerte, sin boquitas.
Etapa 03Exaltación de la amistad y el parentesco, cada quien agarra su bolo para platicar:
Mutuas gracias y virtudes,
Te quiero como a un hermano (a),
Antes me caías en los huevos, pero ahora...¡Puta! hasta te quiero.
Etapa 04.
Cantos alegóricos y bailes regionales. Fuera inhibiciones.
Etapa 05.
Las verdades y secretos salen a flote:
'me llega',
'Así mero'
'Excelente'
' Que buena onda'
¡'Qué de a huevo'!.
Etapa 06.
Aumento de la temperatura y acoso sexual:
Auto presentación con desconocidos,
Llamadas reveladoras a las ex 'No puedo dejar de pensar en ti',
Recuerdos de odio a quien te robo al novio o novia.
Etapa 7.
Revelación de la verdadera personalidad:
¡¡¡Me pela el huevo!!!,
¡¡Yo pago!!,
¡Yo manejo!.
Etapa 8.
Transmisión de la culpabilidad:
Algo le echaron a los tragos,
Es el hielo, algo le pusieron,
Es que no comí bien,
Es que me crucé, 1
Es que ese tipo de licor me cae mal.
Etapa 9.
Repentina perdida del equilibrio:
Caída libre o resbalones,
¡¡Puta!!! no me empujés serote
¡De donde salió esa grada de mierda'
Los ladrillos están mal puestos.
Etapa 10.
Caída del sistema:
¡Ando bien a verga!
¡Ya no le atino!...
Etapa 11.
Perdida total de la memoria:
Sentado en el bar. Con cara de imbécil
Nunca se sabe qué o a quien espera.
Etapa 12.
Difícil desalojo del inmueble:
Yo no me quiero ir del bar...
Pero si la estamos pasando de ahuevo
¡Déjame! ¡por la gran puta!!!
¡qué me dejes te estoy diciendo serote...
Etapa 13.
Devolución de las boquitas.
Etapa 14.
Entra el sueño o tirando el ancla.
Etapa 15.
Taquicardia, delirio de persecución.
****AL SIGUIENTE DIA:
Etapa 16.
Amnesia, goma moral y juramentos posteriores:
¡Goma mas cerota!,
¿Qué soy novio(a) de quién?,
¿Qué verguie a quién? (golpie a quien),
¿Qué me cogí a quién?,
¡Puta!... no me acuerdo de ni mierda!.
Etapa 17.
Recuento de los daños:
¿Y mi celular?,
¿Quién me quemó con un cigarro? >>
¡Puuuuuta hice mierda mi camisa!!!
¿Y este vergazo en la cara? (Golpe),
¿Y las llaves?,
¿Y mi tarjeta de crédito?,
¿Dónde estoy?,
¿Quién soy?,
¿Y esta factura?, ¿qué putas... quebré?.
Etapa 18.
Arrenpetimiento:
Por Diosito que no vuelvo a chupar...
¡Qué dolor de cabeza mas mierda
¡Mejor me hubiera muerto... de chiquito...!,
¡Esos cerotes fueron los que me incitaron al mal!.
Etapa 19.
¡Mejor no les hubiera hecho caso!...
Etapa 02
Bebedera fuerte, sin boquitas.
Etapa 03Exaltación de la amistad y el parentesco, cada quien agarra su bolo para platicar:
Mutuas gracias y virtudes,
Te quiero como a un hermano (a),
Antes me caías en los huevos, pero ahora...¡Puta! hasta te quiero.
Etapa 04.
Cantos alegóricos y bailes regionales. Fuera inhibiciones.
Etapa 05.
Las verdades y secretos salen a flote:
'me llega',
'Así mero'
'Excelente'
' Que buena onda'
¡'Qué de a huevo'!.
Etapa 06.
Aumento de la temperatura y acoso sexual:
Auto presentación con desconocidos,
Llamadas reveladoras a las ex 'No puedo dejar de pensar en ti',
Recuerdos de odio a quien te robo al novio o novia.
Etapa 7.
Revelación de la verdadera personalidad:
¡¡¡Me pela el huevo!!!,
¡¡Yo pago!!,
¡Yo manejo!.
Etapa 8.
Transmisión de la culpabilidad:
Algo le echaron a los tragos,
Es el hielo, algo le pusieron,
Es que no comí bien,
Es que me crucé, 1
Es que ese tipo de licor me cae mal.
Etapa 9.
Repentina perdida del equilibrio:
Caída libre o resbalones,
¡¡Puta!!! no me empujés serote
¡De donde salió esa grada de mierda'
Los ladrillos están mal puestos.
Etapa 10.
Caída del sistema:
¡Ando bien a verga!
¡Ya no le atino!...
Etapa 11.
Perdida total de la memoria:
Sentado en el bar. Con cara de imbécil
Nunca se sabe qué o a quien espera.
Etapa 12.
Difícil desalojo del inmueble:
Yo no me quiero ir del bar...
Pero si la estamos pasando de ahuevo
¡Déjame! ¡por la gran puta!!!
¡qué me dejes te estoy diciendo serote...
Etapa 13.
Devolución de las boquitas.
Etapa 14.
Entra el sueño o tirando el ancla.
Etapa 15.
Taquicardia, delirio de persecución.
****AL SIGUIENTE DIA:
Etapa 16.
Amnesia, goma moral y juramentos posteriores:
¡Goma mas cerota!,
¿Qué soy novio(a) de quién?,
¿Qué verguie a quién? (golpie a quien),
¿Qué me cogí a quién?,
¡Puta!... no me acuerdo de ni mierda!.
Etapa 17.
Recuento de los daños:
¿Y mi celular?,
¿Quién me quemó con un cigarro? >>
¡Puuuuuta hice mierda mi camisa!!!
¿Y este vergazo en la cara? (Golpe),
¿Y las llaves?,
¿Y mi tarjeta de crédito?,
¿Dónde estoy?,
¿Quién soy?,
¿Y esta factura?, ¿qué putas... quebré?.
Etapa 18.
Arrenpetimiento:
Por Diosito que no vuelvo a chupar...
¡Qué dolor de cabeza mas mierda
¡Mejor me hubiera muerto... de chiquito...!,
¡Esos cerotes fueron los que me incitaron al mal!.
Etapa 19.
¡Mejor no les hubiera hecho caso!...
Chapines en Europa
Un matrimonio chapín viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de
Alemania la esposa, que habla muy bien el idioma, mientras hace todos
los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
-'Buenos días, señora ¿sus papeles?'
-'Aquí los tiene'
El esposo al no entender nada pregunta:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles', contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Guatemala, Centroamérica'
Nuevamente insiste el marido:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde
venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Guatemaaalaaa . Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la
mala suerte de toparme con un hombre que era bolo, clavero,
insoportable, huevón, sucio, machista, celoso, shute, tacaño, no me
dejaba en paz y además me dió la peor cogida que he tenido en mi
vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
¡QUE TE CONOCE, CEROTE!
Alemania la esposa, que habla muy bien el idioma, mientras hace todos
los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
-'Buenos días, señora ¿sus papeles?'
-'Aquí los tiene'
El esposo al no entender nada pregunta:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles', contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Guatemala, Centroamérica'
Nuevamente insiste el marido:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde
venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Guatemaaalaaa . Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la
mala suerte de toparme con un hombre que era bolo, clavero,
insoportable, huevón, sucio, machista, celoso, shute, tacaño, no me
dejaba en paz y además me dió la peor cogida que he tenido en mi
vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
¡QUE TE CONOCE, CEROTE!
Poema a la Caca
De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.
Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.
Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.
Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?...
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.
Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.
Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.
Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?...
Chistes Cortos...
Le dice la madre a la hija: 'Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es muy chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
---------------
'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' '¡Dile a ese pendejo que le puse cuernos, no alas!'
---------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' - 'Mirá, pinche vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
---------------
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No, Quiere que le sea fiel...
---------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: - ¡Viene la policía! - ¿Y ahora qué hacemos? - ¡Saltemos por la ventana! - ¡Pero si estamos en el piso 13! - ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: - Madame, ¿gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - ¿Se le adormecen? - No, ¡Se me abren!
---------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. - ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces que mira??? ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
---------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: - 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' - ¿Y que hacia antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
---------------
Se encuentran dos chinos: - 'El otlo día me comple un coche.' - 'Ah si?' - 'Si, mila, es ese de ahí.' - 'Y que malca es?' - 'Un Alfa.' - '¿Lomeo?' - 'Lo meas y te lompo tu male, pelao cochino'
---------------
ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA PEPITO Y LE DICE: SI NO LE HECHAS ALCOHOL NO VA A PRENDER...
---------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA : MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
---------------
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS? CHINGADA MADRE CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR A GUSTO
Moralejas
EMPLEADO ENFERMO
Cuando su empleado se enferme, déle el día libre!!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea EXPLICITO cuando hable con sus colaboradores'.
----------------------------------------------------------------------------------------
ARROZ O FLORES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
Moraleja:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y Piensan diferente.
No juzgue............ Solamente COMPRENDA.
------------------------------------------------------------------------------------------
HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y descargar la vegija..
La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.
La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-Mae!!... Esto ya es el colmo!, estoy hasta la coronilla con las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó de amolar en todo, imagínate..... Llegar sin calzones a casa a las 4:00 de la mañana!!!
Y el otro le contesta: Tenés suerte, y no se de qué te quejás!!! Por lo menos la tuya llegó sin calzones. Mi mujer llegó con una tarjeta en el trasero que decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
Moraleja:
No saque conclusiones sin preguntar, PREGUNTE, siempre, pregunte antes.
------------------------------------------------
Cuando su empleado se enferme, déle el día libre!!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea EXPLICITO cuando hable con sus colaboradores'.
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ARROZ O FLORES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
Moraleja:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y Piensan diferente.
No juzgue............ Solamente COMPRENDA.
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HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y descargar la vegija..
La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.
La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-Mae!!... Esto ya es el colmo!, estoy hasta la coronilla con las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó de amolar en todo, imagínate..... Llegar sin calzones a casa a las 4:00 de la mañana!!!
Y el otro le contesta: Tenés suerte, y no se de qué te quejás!!! Por lo menos la tuya llegó sin calzones. Mi mujer llegó con una tarjeta en el trasero que decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
Moraleja:
No saque conclusiones sin preguntar, PREGUNTE, siempre, pregunte antes.
------------------------------------------------
Anteojos para gallego
Un gallego que viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres. El se pone
los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
¡Ay, qué maravilla!
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver
desnuda a su mujer la Juana.
Y regresó a su casa, loco por mostrarle a su mujer la novedad.
Abre la puerta y ve la Juana y a su amigo Quincho, desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos: desnudos.
Se pone los anteojos: desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Entonces exclama:
¡Vale!! esta mierda, ya se me descompuso!!
Record Guiness
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de récords mundiales para "renovar sus títulos":
Entró Blanca Nieves y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!
Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones...
- A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en voz alta:
¡¡¡¿¿Quiénes Putas son SANDRA Y ALVARO COLOM??!!!
Spanish for Gringos
Para que los Gringos aprendan castellano
There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't speak Spanish, we'll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish. (léanlo en ingles, esta bueno!)
1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chickenshit. (jajaja.., que buena mierda)
5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. Desk can saw = descanso = (you) rest.
8. As say toon as = aceitunas = olives.
9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
10.See eye = si hay = yes we have
11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you
CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA
Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:
1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
2. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
6. Si se cae en el metro diga FOC.
7. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC !.
9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12.Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.
13.Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU.
14.Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?.
15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?.
16.Si esta muy enojado NO diga REFOC, solo diga FOC varias veces(FOC, FOC, FOC,...)
17.Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?.
18.Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant?"
Examenes Modernos
Instituto Rafael Aqueche
Matemática
Examen Final
Fecha : ___________________________ Nombre: ___________________________
Grado: ___________________________ Sección: ___________________________
Apodo: ___________________________ Mara: ___________________________
I Serie:
1. Perro Bravo tiene un fusil AK-47 con una tolva de 80 disparos. Si falla
6 de cada 10 disparos, y hace 13 disparos en cada balacera, cuantas
balaceras puede intentar antes de quedarse sin tiros?
2. El Cholo tiene dos onzas de cocaína y le vende un octavo al gringo de la
tercera por Q. 2,500 y dos gramos al Tatiana el gay a Q. 650 quetzales el gramo. Cual
es el valor en la calle del balance de la cocaína si no la mezcla?
3. El Gavilán es el padrote de tres chavas. Si cada acto cuesta Q. 500,
cuantos actos tendrá que realizar cada nena para que el Gavilán pueda pagar
su gasto de Q.6,500 diarios de crack?
4. El Negro quiere mezclar 2 libras de marihuana pura para lograr 20% mas
de ganancia. Cuantas onzas necesitara para lograr la mezcla que le resulte
en esa ganancia?
5. Quasimodo recibe Q. 2,000 por robarse una camioneta Agrícola, Q.500 por
un Toyota y Q.1,000 por un BMW. Si se ha robado 2 Camionetas Agrícolas y 3
BMWs, cuantos Toyotas necesita robar para llegar a Q.10,000 quetzales
6. Tyson esta en el tambo con sentencia de seis meses por asesinato.
Recibió Q. 10,000 por el trabajo. Si su mujer se gasta Q.500 diarios,
cuanto quedara cuando salga de prisión? Se debe asumir que el juez es
honesto y que no acepta mordidas.
7. Si la lata de pintura promedio puede cubrir 7.5 metros cuadrados de
pared, y cada letra usa en promedio un metro cuadrado, cuantas letras puede
pintar un marero usando tres latas de pintura?
8. El Burro ha embarazado a seis wisas de su mara. Hay en total 27 wisas en
la mara. Cual es el porcentaje de wisas que ha embarazado el Burro?
9. La Tunca puede hacer comida para los 16 patojos que tiene a su cargo,
gastándose Q. 30 al día por cada patojo. En un día promedio consigue 500 quetzales de
limosnas que pide en la calle con los 16 patojos. Paga Q. 1,000 de
alquiler del cuarto. Si le suben el alquiler en un 15%, cuantos patojos mas
necesitara poner a pedir limosna para quedar con el mismo margen de
ganancia que antes?
10. El Chory fue arrestado por vender crack. El juez le cobra Q. 25,000
para dejarlo salir. Cuantas piedras de crack tiene que vender su hermano el
Choryto a Q.325 por piedra para juntar la mordida?
Carta de una Madre Huiteca
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayor de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos. No vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Lipe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu Padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en el cementerio. Tú hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es el bebe, no te se decir si sos tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; 'Mamá'. Tu padre le preguntó a tu hermana la Tona que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si estaba segura que el bebe era de ella. La Tonita dijo que sí. Hembra de hierro tu hermana Tona, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Chendo, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los carros que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Muérete, tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de Huitecos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 quetzalitos, pero ya he cerrado el sobre
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayor de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos. No vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Lipe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu Padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en el cementerio. Tú hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es el bebe, no te se decir si sos tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; 'Mamá'. Tu padre le preguntó a tu hermana la Tona que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si estaba segura que el bebe era de ella. La Tonita dijo que sí. Hembra de hierro tu hermana Tona, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Chendo, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los carros que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Muérete, tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de Huitecos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 quetzalitos, pero ya he cerrado el sobre
El Sexo según los Expertos
SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.
SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.
SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.
SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.
SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion
Corte de Pelo
Un día una florista italiana fue a cortarse el cabello con el mejor estilista en New York. Cuando quiso pagarle, el estilista le dijo que no podía aceptar el dinero porque estaba haciendo trabajo comunitario.
Al día siguiente, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento de parte de la florista,
y una docena de rosas en la puerta.
Después fue un policía colombiano, y de igual manera,
el estilista no le permitió que le pagara porque se encontraba haciendo trabajo comunitario.
Al siguiente día, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento y una docena de donas en la puerta.
Después fue un cocinero Guatemalteco, y de igual manera no dejó el estilista que el Guatemalteco pagara su cuenta.
Adivina: ¿¿¿Que se encontró el estilista al siguiente día en su puerta???
¡¡¡A Hueeeevooooos!!!......Una docena de Guatemaltecos esperando un corte de cabello gratis !!!
Al día siguiente, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento de parte de la florista,
y una docena de rosas en la puerta.
Después fue un policía colombiano, y de igual manera,
el estilista no le permitió que le pagara porque se encontraba haciendo trabajo comunitario.
Al siguiente día, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento y una docena de donas en la puerta.
Después fue un cocinero Guatemalteco, y de igual manera no dejó el estilista que el Guatemalteco pagara su cuenta.
Adivina: ¿¿¿Que se encontró el estilista al siguiente día en su puerta???
¡¡¡A Hueeeevooooos!!!......Una docena de Guatemaltecos esperando un corte de cabello gratis !!!
Definiciones
TE EXTRAÑO: Té raro, una especie de Té desconocido
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero..
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas.¿Que es la globalización?
El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:
Una princesa BRITANICA con un novio EGIPCIO que usa un celular SUECO
que choca en un tunel FRANCES en un auto ALEMAN con motor HOLANDES
manejado por un conductor BELGA que estaba chupando con whisky ESCOCES.
A ellos les seguía de cerca un paparazzi ITALIANO en una motocicleta
JAPONESA que tomaba fotos con una cámara TAIWANESA para una revista ESPAÑOLA.
Ella fue intervenida por un médico RUSO y un asistente FILIPINO que utilizaron medicinas BRASILEÑAS...
Este artículo fue traducido del INGLES por un COLOMBIANO.
Lo envió a un vago VENEZOLANO. Y ahora lo está leyendo un
GUATEMALTECO huevón que no tiene nada que hacer...
Una princesa BRITANICA con un novio EGIPCIO que usa un celular SUECO
que choca en un tunel FRANCES en un auto ALEMAN con motor HOLANDES
manejado por un conductor BELGA que estaba chupando con whisky ESCOCES.
A ellos les seguía de cerca un paparazzi ITALIANO en una motocicleta
JAPONESA que tomaba fotos con una cámara TAIWANESA para una revista ESPAÑOLA.
Ella fue intervenida por un médico RUSO y un asistente FILIPINO que utilizaron medicinas BRASILEÑAS...
Este artículo fue traducido del INGLES por un COLOMBIANO.
Lo envió a un vago VENEZOLANO. Y ahora lo está leyendo un
GUATEMALTECO huevón que no tiene nada que hacer...
Curso para hombres
* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).
* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2.Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE 8 PARTICIPANTES COMO MAXIMO.
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórico-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3:El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 4: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 5:Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 6: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 7: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
TEMA 8: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.
TEMA 9: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 10: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 12:El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).
TEMA 13:La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 14:Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).
* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2.Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE 8 PARTICIPANTES COMO MAXIMO.
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórico-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3:El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 4: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 5:Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 6: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 7: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
TEMA 8: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.
TEMA 9: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 10: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 12:El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).
TEMA 13:La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 14:Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
Varios...
CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:Condones
Olímpicos.Impresionado, compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su
mujer la nueva adquisición:- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué
tienen de especial?- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como
las medallas.- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.-
Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.- ¿De verdad?... ¿Y por
qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno quealguna vez no terminaras
primero!!!
LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega,
lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la
chica no accede..Finalmente el joven le dice:- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a
meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:- Bueno,
pero sólo la mitad... Promételo.El joven acepta y se lanza sobre ella
desesperado e introduce todo loque tiene. La chica, al sentir la
embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:- ¡¡Métemela toda!!
¡¡Métemela toda!!El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su
orgullo, le dice:- ¡Ah No! 'Promesas son promesas.'¡VAS A SUFRIIIIIR!-
DILUVIO
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para
todos lados y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.-Un día decide ir a
visitar la cubierta de los animales, y he ahí elproblema: todos los animales hacían el amor.
-Noé enfadado les gritó:
-Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?
Van a hundir el arca.
-Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
-Le daré una ficha a cad a pareja; en ella estará el día y la hora enque
pueden hacer el amor.
-Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono
molestando a la monay le decía:
-¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
-Y durante tres días le dijo lo mismo.. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
-Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando.
Me dice queel miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va
pasarese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!¿Qué van a
decir mis amigas?
-Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
-¡Oye, mono....! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera? ¿Qué es esode que va
a sufrir?
-Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
¡QUE MANERA DE PENSAR!-
Pepito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática,Cuando
su profesora le dice:
-Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay
cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola,
¿Cuántospájaros quedarían?
-Ninguno - replica pepito - porque uno moriría
y los otros saldrían volando..
-Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro
¡perome encanta tu manera de pensar! pepito, algo humillado por el comentario,
decide dar su merecido a docente y dice:
-Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la
primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo
está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
-La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
-Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
-No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la
que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de
pensar..
EMAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadurapostiza,
peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondeeste mensaje
HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2010?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen
Sexo: los astros se cagan de la risa.
PREGUNTA
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que
las Torres Gemelas.
ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un
pene gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...
SABER
¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino? Si mide mas de12 cm.. es
un pene, pero si mide menos de 12 cm. ...... Es una pena.
CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.Un día leí que beber era
malo, y deje de beber.Un día leí que coger era malo, ...y deje de leer.
CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.Padre,... me quiero
confesar.Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?Padre... he sido infiel a
mi esposa.... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con
Jennifer López; y en esta semana he tenidouna orgía súper ardiente con
Cameron Díaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.Lo siento hijo,
pero no te puedo absolver.Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de
Dios es infinita.Si cerote, pero ni Dios ni yo te vamos acreer que estas
arrepentido!!!!
ELLA Y EL
Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado contigo.
- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Que lindo mi amor! No sabía que te impresionaba tanto.
-No me impresionas... ¡me mareas!
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le
dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mi, pero es que su padre es rico...
UTILES DIFERENCIAS ENTRE EL BAÑO DE UN HOMBRE Y EL DE UNA MUJER
EL BAÑO DE LA MUJER.
*Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
*Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.
*Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta.
*Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.
*Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
*Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.
*Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.
*Sale de la regadera y se seca con una toalla del tamaño de África.
*Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
*Regresa a su habitación con su bata larga.
*Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.
*Se pasa una hora y media vistiéndose.
EL BAÑO DEL HOMBRE.
*Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: '¡Puta, que weba!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo.
*Se va desnudo hasta el baño.
*Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante.
*Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.
*Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.
*Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk'.
*Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.
*Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).
*Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le pela la verga.
*Se sale de la regadera y se medio seca.
*Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada.
*Deja la luz del baño prendida.
*Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.
*Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.
*Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
*Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.
*Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta.
*Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.
*Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
*Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.
*Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.
*Sale de la regadera y se seca con una toalla del tamaño de África.
*Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
*Regresa a su habitación con su bata larga.
*Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.
*Se pasa una hora y media vistiéndose.
EL BAÑO DEL HOMBRE.
*Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: '¡Puta, que weba!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo.
*Se va desnudo hasta el baño.
*Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante.
*Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.
*Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.
*Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk'.
*Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.
*Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).
*Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le pela la verga.
*Se sale de la regadera y se medio seca.
*Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada.
*Deja la luz del baño prendida.
*Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.
*Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.
Ricitos de oro
Estaba papá Oso, mamá Osa y el hijo Osito, quienes se disponen a comer.
-Cuando se sienta el papá Oso a la mesa y ve su plato vacío...lleno de
rabia, se levanta y grita enojado:
¿QUIÉN PUTAS...SE TOMÓ MI SOPA??????QUIÉN FUE EL HIJO DE SU PUTA MADRE
QUE SE ATREVIÓ A TOMARSE MI SOPA!!!
-El hijo Osito aterrorizado, baja la cabeza, volteaa ver el suyo
y...¡sorpresa el plato vacío!, entonces se levanta y dice enojado:
NO CHINGUEN!... QUE PURA MIERDA SON... ¿QUIÉN SE TOMÓ MI SOPA?
-En eso voltea Mamá Osa y les dice:
SE SIENTAN Y SE CALLAN PAR DE CEROTES . . . . . . QUE TODAVIA NO
LES HE SERVIDO!!
Diccionario de la Real Academia
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero;
ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un
verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que
cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar
una piedra para tirarsela.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde
otros se divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses
de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su
vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos
horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin
decirselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una
mujer que desea tener sexo mas a menudo que él.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,
generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.La Maestra en la Escuela
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña y se
aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre
'... A ver, Andrés, ¿que entendiste?
'La hiena es un animal que vive en Africa; come carne podrida, y se aparea una
vez al año'. Y hace un aullido que parece que se esta riendo...
'¡Muy bien, Andres!... Pablito, dime...
'La hiena es un animal que vive lejos, en Africa, creo; come carne podrida se
rie como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año
'Mmm... Bueno, has aprendido algo. ¿Y tú, Pepito?
'Yo solo tengo una pregunta maestra: la hiena... con lo lejos que vive!!!...
con la mierda que come!!! ...... y con lo poco que coge... de que putas se rie!?!?!?!?!
aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre
'... A ver, Andrés, ¿que entendiste?
'La hiena es un animal que vive en Africa; come carne podrida, y se aparea una
vez al año'. Y hace un aullido que parece que se esta riendo...
'¡Muy bien, Andres!... Pablito, dime...
'La hiena es un animal que vive lejos, en Africa, creo; come carne podrida se
rie como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año
'Mmm... Bueno, has aprendido algo. ¿Y tú, Pepito?
'Yo solo tengo una pregunta maestra: la hiena... con lo lejos que vive!!!...
con la mierda que come!!! ...... y con lo poco que coge... de que putas se rie!?!?!?!?!
Deseo Sexual
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de
que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????'
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las de Grand Duval y demás.
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Supermaxi, entramos a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $90.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de esas.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Nunca había entendido todas esas idioteces de
que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????'
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las de Grand Duval y demás.
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Supermaxi, entramos a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $90.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de esas.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
San Carlos y Francisco Marroquín
1.
El de la Marroquin:
Compañero podrias pasarme mi Laptop que esta en ese escritorio.
El de las San Carlos:
Vos cerote prestame una hoja de cuaderno y un lapicero se me olvido esa
mierda.
2.
El de la Marroquin:
Serias tan amable de quitar esos cuadernos del escritorio, me voy a
sentar.
El de la San Carlos:
Mano haceme la pala correte un cachito paya asi me siento ya me canse de
estar parado.
3.
El de la Marroquin:
Ya es hora de almuerzo vamos a comer a Mac.
El de la San Carlos:
Puta mano no tengo pisto y me estoy cagando del hambre vamos a
tramarnos un shuco.
4.
El de la Marroquin:
Fijate que mi cel se quedo sin carga, me prestas tu cel para hacer una
llamada?
El de la San Carlos:
Vos cerote prestame una choca, que tengo que llamar a mi hermano y no
tengo saldo.
5.
El de la Marroquín:
Vamos a comprar el libro que pidió el licenciado hoy en la tarde.
El de la San Carlos:
Mano un pizado me presto el libro, vamos a sacarle copias a esta mierda.
6.
El de la Marroquín:
(Después de clases el viernes) Vamos a Miraflores a tomarnos un cafe o al
cine.
El de la San Carlos:
(Después de clases cualquier día de la semana) Vamos a la CHICHA
cerote!!! Vonos a ponernos bien a verga.
7.
El de la Marroquín:
Gracias por ofrecerte a llevarme, pero mi papi va a pasar por mi dentro de
15 minutos.
El de la San Carlos:
Por la gran puta mano ya son las 08:30 apurate que nos va a dejar la
burra.
8.
El de la Marroquín:
Entonces nos juntamos hoy en la tarde para hacer el trabajo de grupo?
El de la San Carlos:
ALO!!! vos mano mandame la copia del trabajo a mi correo, no seas pura
mierda vos, esque voy remal en ese curso cerote!!!
9.
El de la Marroquín:
Gracias a las guias de estudio que dejo el licenciado pude ganar el curso.
El de la San Carlos:
El viejo cerote hijo de la gran puta ese me hizo perder con 59 puntos!!!
10.
El de la Marroquín:
Cuando lee este mensaje 'Reflexiona'
El de la San Carlos:
¡¡¡LE SACA LA MADRE A LOS DE LA MARROQIN!!! Y DICE: HUECOS MAS CEROTES
Realmente y Virtualmente
Llega pepito con el papá:
- Papá! !Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: - Mamá...? te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
!Por supuesto! dijo la mamá
!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
!Claro que sí! contesto la hermana
Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
Ves Pepito? 'virtualmente' tenemos dos millones de dólares, pero 'realmente' lo que tenemos es un par de putas.
- Papá! !Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: - Mamá...? te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
!Por supuesto! dijo la mamá
!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
!Claro que sí! contesto la hermana
Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
Ves Pepito? 'virtualmente' tenemos dos millones de dólares, pero 'realmente' lo que tenemos es un par de putas.
Para los viejos
Para los que nacimos entre 1985 y 1993
1.- Siempre hubo 150 pokemon para ti
2.- Has visto de las caricaturas de Mickey Mouse donde él no habla
3.- Te sorprendiste cuando te dijeron que había como 15 capítulos de Don Gato nada más
4.- ¿Sabes a quién me refiero si te digo Tribilín'?
5.- Lloraste cuando Ash se despide de Butterfree o cuando tuvo que dejar a
Charizard T-T -- T-T
6.- Te tocaron los tazos de los Looney Tunes
7.- Te asustaste cuando dijeron que Pokemon era del diablo y Pikachu representaba a Satanás
8.- Sabes quién es Rocko
9.- Carlitos nunca le habló a sus papás en Rugrats y Tommy jamás creció
10.- Si eres niño sabes que Saint Seiya nunca fue Saint Seiya sino 'Caballeros del Zodiaco' y que el opening debería de decir 'Caaballeros del
Zodiaaacoo'
11.- Si eres niño alguna vez intentaste la fusión o hacer un kame-hame-ha
12.- Lo más porno que viste en tu infancia fue cuando Rose se quita la bata
en Titanic
13.- Leonardo Di Caprio jamás te parecio gay
14.- Alguna vez viste el video de 'I want it that way' , donde un grupo salía en un 'Aeropuerto'
15.-Te suena.. 'I 'm a barbie girl , in a barbie world ...'
16.- Conociste a Shakira con pelo negro, trenzas y cantando:'Bruta, ciega, sordomuda'
17.- Te levantabas a las 7:00 los domingos para ver a Chabelo
18.- Viste completo 'El chavo del 8' unas 100 veces
19.- Sabes que Santa Claus y Los Reyes no existen, y te da risa pensar que antes todos 'los veíamos por la ventana' y les dejábamos agua y comida a sus
animales
20.- Si eres niña hiciste un grupo con tus amigas en la escuela en la cual
una era Bombón, la otra Burbuja, y la otra Bellota, pero al final siempre
terminaban peleando porque todas querían ser Burbuja
21.- Alguna vez jugaste en la primaria a los Power Rangers, y todas las
niñas siempre querían ser la 'rosa'
22.- Creíste alguna vez que Chabelo era alguna especie de niño-adulto extraño, pero jamás que era un señor con voz aguardientosa
23.- Tu primer contacto con la 'realidad virtual' fue la pistola gigante naranja para matar patos del Nintendo
24.- Sabes que no existen mejores juegos que 'Super Mario World', 'Mario
Party', 'Mario-Kart'
25.- Los mejores juegos de pelea eran 'Street Fighter', 'Mortal Kombat' y
'Killer Instinct'
26.- Sabes que existió un Game Boy que no era a color y que si lo tapaba la
sombra ya no veías ni madres
27.- El juego más sangriento que jugaste en la infancia fue '007:Golden Eye'
28.- Viste el mundial de Francia '98 y cuando estabas en 4º o 5º en la
escuela te dejaron ver cómo Alemania eliminaba a México
29.- Tus ídolos eran 'El Matador ', Jorge Campos o Alberto García Aspe
29.- En los recreos siempre intentaste la inolvidable 'Cuauhtemiña'
30.- Te tocó ver a Brozo en Tv Azteca
31.- Te tocó ver jugar en México a Mohammed junto con el Pony Ruiz en el
equipo llamado 'Toros Neza'
32.- Celebraste cuando México le ganó a Brasil la Copa Confederaciones de
1999
33.- Lloraste cuando Cruz Azul perdió con Boca en los penales de la final de
la Libertadores
34.- Sabes quién es Soraya Jiménez
35.- Alguna vez tomaste refresco de bolsita
36.- Sabes que Michael Jackson alguna vez fue negro y alguna vez fue el
ídolo de los niños
37.- Sobreviviste con 10 pesos en la escuela
38.- Alguna vez jugaste en recreo al elástico (o resorte)
39.- Te tocó ver Scooby-Doo con Scrappy-Doo
40.- Los patines del diablo llegaron a ser lo máximo
41.- Si eres niña alguna vez compraste las tiritas de plástico que se tejían
afuera de la escuela de todos colores y nunca pudiste hacer la de serpiente
42.- Te tocó ver a la Barbie Embarazada y a la Barbie McDonalds
43.- Jugabas tazos de Pokemón
44.- O peor: Comprabas tazos de Pokemón
45.- Alguna vez te peleaste con un amigo para ver quién tenía más tazos de
Pokemón :/
46.- Todos querían ser Oliver o Benji de los Supercampeones en las cascaritas de los recreos
46.- Compraste un pollo de color afuera de la escuela
47.- Sabes que Dulce María jamás fue una de las 'Jeans' originales
48.- Sabes qué es 'Luz clarita', 'Gotita de amor', 'El diario de Daniela' y 'Carita de Ángel'
49.- Si eres niña, te compraste un diario por ver 'El diario de Daniela'
50.- Tu sueño fue alguna vez ser veterinario
51.- Alguna vez usaste el ICQ
52.- Te suena: 'Agujetas de color de rosa, un sombreo grande y feo'
53.- Alguna vez te pusiste el suéter en la cadera y donas en las muñecas al estilo de Fey
54.- Si eres niña, estabas enamorada de Martín o Imanol
55.- Si eres niño estabas enamorado de Belinda o Daniela Lujan
56.- Pensaste que Martín se le declararía a Belinda en el final de 'Amigos por siempre'
57.- Britney Spears alguna vez fue inocente y virgen
58.- Bailaste alguna canción de N'Sync
59.- Conociste Reino Aventura
60.- Para las niñas, tenías una colección de 'piojitos' y el mayor invento que viste en tu vida era que una pinza cambiaba de blanco a morado bajo el sol
61.- Sabes a qué me refiero cuando te digo 'Pakatelas!'
62.- Conoces las siguientes películas: 'Volviendo al futuro', 'Liberen a Willy', 'Indiana Jones', 'Mi pobre angelito' y 'Space Jam'
63.- Lo más terrorífico e impactante que viste fueron los dinosaurios de
Jurassic Park, pero lo que en verdad te daba miedo soñar era con el maldito payaso ESO, y sus colmillos y la sangre que salía de la coladera del baño
se convertían en tu peor trauma
64.- Reconoces a los cantantes de las siguientes estrofas: 'Pepe, no te has dado cuenta todavia que te amo', 'Ooouuuo imagínate a las sirenas en la luna' ,'Tú mi complemento, mi media naranja'
65.- Korn y Limp Bizkit te sorprendieron por tocar música tan fuerte
66.- Te encantó Toy Story porque era la única película hecha a computadora
67.-Sabes quién es Tarkan y quiénes son las Spice Girls
68.- Fuiste a alguna tardeada a bailar 'Mambo No. 5' de Lou Vega
69.- Sabes quién es la protagonista de 'Marimar', 'María la del Barrio' y
'María Mercedes'
70.- La primer película mexicana que conociste fue 'Amores Perros'
71.- Sabes que Diego Luna no era galán, estaba gordo y tenía pelo de honguito
72.- Sabes quién es 'Huicho Domínguez'
73.- Nunca supiste por qué nunca se le veía la cara a la 'nana' de los Muppet Babies
74.- Aprendiste los números en compañía de Abelardo, Pancho, Lola...
75.- Ahora piensas que los Ositos Cariñositos son puñales cuando antes los veías
76.- Tú sí sabes qué es 'el gallinazo', 'el baile del perrito', o 'la macarena'
77.- Sabes qué es un disco de acetato
78.- Alguna vez usaste un walkman
79.- Conociste los videos en formato BETA
80.- Sabes quiénes son las Ketchup y cómo va el 'Aserejé'
81.- Lloraste con 'Bambi' o con 'El Rey León'
82.- Sabes quiénes son 'Ickis, Oblina y Krumm'
83.- Te 'desvelabas' viendo 'Puro Loco', 'Al Derecho y Al Derbez', o 'Cero en Conducta'
84.- Sabes qué era 'Atínale al Precio' y quién lo conducía
85.- Te asustabas por las noches viendo a la ventana esperando encontrar al
'Chupacabras'
86.- Te emocionaba la canción que le cantaban a Juan Pablo II o quizá hasta fuiste a verlo al Azteca
87.- Lo más importante era ser 'cool'
88.- Anahí era una güera desabrida, con dientes chuecos y sin bubis
89.- Tenías miedo de que se hiciera realidad eso de que se volvieran locos
los sistemas electrónicos con la llegada del año 2000 o que se acabara el
mundo!!! >.<
90.- Sabes quién es Mónica Lewinsky, por qué es famosa y hasta un video de ella ya buscaste en Youtube
91. Te tocaron las interminables rayuelas para ganar más hielocos
92. Y las peleas para saber quien tenia más
93. Si eres niño alguna vez forraste tu trompo con cinta y lo rellenaste de
algodón 'para que pegue mas duro en los puyasos' o no? jajaja
94. Por lo menos entre tus juguetes tenias un moto-ratón o un GI-O
95. Te tocaron los originales 'Super Amigos'
96. Si eres niña veías Sailor Moon y querías ser como ellas
97. Si eres niño tu héroe era He-Man
98. Creías que en el 2000 iba a haber carros voladores jajaja
99. Si eres niña recuerdas que la Poly Pocket era una muñek super chikititita
100.- Te suena el grito de 'Thunder, thunder, thunder… Thundercats Oooooh'
101. Te emocionabas cuando se resolvían los casos del Fantasma Escritor
102. Te desvelabas hasta las 10:00 pm para ver 'Le temes a la oscuridad'
103. Veías 'Sabrina la bruja adolescente' y creías que el gato era real
104. Te cagabas de la risa viendo Clarissa
105. Decías que fumabas cuando comías cigarros de chocolate
106. Los Tiburones del Asfalto era lo mejor que había
107. Te sentías super alto por no ser el primero de la fila a la hora de la formación.
108. Despertabas a las 7 de la mañana el día de Reyes para ver que te habían traído y salías a jugar con tus amigos de la colonia.
109. Esperabas los comerciales en 3D para verlos con tus lentes nuevos de cartón y plástico
110. La grosería mas grande del mundo era tonto o menso y si ya eras muy pelado estúpido o idiota.
111. El castigo mas grande era ir a comprar ropa con tu mamá.
112. Te tocó tener tu colección de cassettes
113. Te suena: 'zapatito blanco, zapatito azul...'
114. 'Nunca voy a fumar' a quien te recuerda??
115. Te sabes la de 'te quiero tanto, tanto, tanto, tantooo' de memoria
116. Lo que mas odiabas era a l@s niñ@s y no l@s dejabas jugar contigo ni
con tus amig@s jaja
117.te acuerdas de 'declaro la guerra en contra de mi peor enemigo k es ''
118. te sabes Hakuna Matata o por lo menos el coro
En serio.... si te identificaste con la mayoría de las cosas del mail, ya
estas ruco!! , mejor ya nos vamos dando una desempolvada.. ¿va?
1.- Siempre hubo 150 pokemon para ti
2.- Has visto de las caricaturas de Mickey Mouse donde él no habla
3.- Te sorprendiste cuando te dijeron que había como 15 capítulos de Don Gato nada más
4.- ¿Sabes a quién me refiero si te digo Tribilín'?
5.- Lloraste cuando Ash se despide de Butterfree o cuando tuvo que dejar a
Charizard T-T -- T-T
6.- Te tocaron los tazos de los Looney Tunes
7.- Te asustaste cuando dijeron que Pokemon era del diablo y Pikachu representaba a Satanás
8.- Sabes quién es Rocko
9.- Carlitos nunca le habló a sus papás en Rugrats y Tommy jamás creció
10.- Si eres niño sabes que Saint Seiya nunca fue Saint Seiya sino 'Caballeros del Zodiaco' y que el opening debería de decir 'Caaballeros del
Zodiaaacoo'
11.- Si eres niño alguna vez intentaste la fusión o hacer un kame-hame-ha
12.- Lo más porno que viste en tu infancia fue cuando Rose se quita la bata
en Titanic
13.- Leonardo Di Caprio jamás te parecio gay
14.- Alguna vez viste el video de 'I want it that way' , donde un grupo salía en un 'Aeropuerto'
15.-Te suena.. 'I 'm a barbie girl , in a barbie world ...'
16.- Conociste a Shakira con pelo negro, trenzas y cantando:'Bruta, ciega, sordomuda'
17.- Te levantabas a las 7:00 los domingos para ver a Chabelo
18.- Viste completo 'El chavo del 8' unas 100 veces
19.- Sabes que Santa Claus y Los Reyes no existen, y te da risa pensar que antes todos 'los veíamos por la ventana' y les dejábamos agua y comida a sus
animales
20.- Si eres niña hiciste un grupo con tus amigas en la escuela en la cual
una era Bombón, la otra Burbuja, y la otra Bellota, pero al final siempre
terminaban peleando porque todas querían ser Burbuja
21.- Alguna vez jugaste en la primaria a los Power Rangers, y todas las
niñas siempre querían ser la 'rosa'
22.- Creíste alguna vez que Chabelo era alguna especie de niño-adulto extraño, pero jamás que era un señor con voz aguardientosa
23.- Tu primer contacto con la 'realidad virtual' fue la pistola gigante naranja para matar patos del Nintendo
24.- Sabes que no existen mejores juegos que 'Super Mario World', 'Mario
Party', 'Mario-Kart'
25.- Los mejores juegos de pelea eran 'Street Fighter', 'Mortal Kombat' y
'Killer Instinct'
26.- Sabes que existió un Game Boy que no era a color y que si lo tapaba la
sombra ya no veías ni madres
27.- El juego más sangriento que jugaste en la infancia fue '007:Golden Eye'
28.- Viste el mundial de Francia '98 y cuando estabas en 4º o 5º en la
escuela te dejaron ver cómo Alemania eliminaba a México
29.- Tus ídolos eran 'El Matador ', Jorge Campos o Alberto García Aspe
29.- En los recreos siempre intentaste la inolvidable 'Cuauhtemiña'
30.- Te tocó ver a Brozo en Tv Azteca
31.- Te tocó ver jugar en México a Mohammed junto con el Pony Ruiz en el
equipo llamado 'Toros Neza'
32.- Celebraste cuando México le ganó a Brasil la Copa Confederaciones de
1999
33.- Lloraste cuando Cruz Azul perdió con Boca en los penales de la final de
la Libertadores
34.- Sabes quién es Soraya Jiménez
35.- Alguna vez tomaste refresco de bolsita
36.- Sabes que Michael Jackson alguna vez fue negro y alguna vez fue el
ídolo de los niños
37.- Sobreviviste con 10 pesos en la escuela
38.- Alguna vez jugaste en recreo al elástico (o resorte)
39.- Te tocó ver Scooby-Doo con Scrappy-Doo
40.- Los patines del diablo llegaron a ser lo máximo
41.- Si eres niña alguna vez compraste las tiritas de plástico que se tejían
afuera de la escuela de todos colores y nunca pudiste hacer la de serpiente
42.- Te tocó ver a la Barbie Embarazada y a la Barbie McDonalds
43.- Jugabas tazos de Pokemón
44.- O peor: Comprabas tazos de Pokemón
45.- Alguna vez te peleaste con un amigo para ver quién tenía más tazos de
Pokemón :/
46.- Todos querían ser Oliver o Benji de los Supercampeones en las cascaritas de los recreos
46.- Compraste un pollo de color afuera de la escuela
47.- Sabes que Dulce María jamás fue una de las 'Jeans' originales
48.- Sabes qué es 'Luz clarita', 'Gotita de amor', 'El diario de Daniela' y 'Carita de Ángel'
49.- Si eres niña, te compraste un diario por ver 'El diario de Daniela'
50.- Tu sueño fue alguna vez ser veterinario
51.- Alguna vez usaste el ICQ
52.- Te suena: 'Agujetas de color de rosa, un sombreo grande y feo'
53.- Alguna vez te pusiste el suéter en la cadera y donas en las muñecas al estilo de Fey
54.- Si eres niña, estabas enamorada de Martín o Imanol
55.- Si eres niño estabas enamorado de Belinda o Daniela Lujan
56.- Pensaste que Martín se le declararía a Belinda en el final de 'Amigos por siempre'
57.- Britney Spears alguna vez fue inocente y virgen
58.- Bailaste alguna canción de N'Sync
59.- Conociste Reino Aventura
60.- Para las niñas, tenías una colección de 'piojitos' y el mayor invento que viste en tu vida era que una pinza cambiaba de blanco a morado bajo el sol
61.- Sabes a qué me refiero cuando te digo 'Pakatelas!'
62.- Conoces las siguientes películas: 'Volviendo al futuro', 'Liberen a Willy', 'Indiana Jones', 'Mi pobre angelito' y 'Space Jam'
63.- Lo más terrorífico e impactante que viste fueron los dinosaurios de
Jurassic Park, pero lo que en verdad te daba miedo soñar era con el maldito payaso ESO, y sus colmillos y la sangre que salía de la coladera del baño
se convertían en tu peor trauma
64.- Reconoces a los cantantes de las siguientes estrofas: 'Pepe, no te has dado cuenta todavia que te amo', 'Ooouuuo imagínate a las sirenas en la luna' ,'Tú mi complemento, mi media naranja'
65.- Korn y Limp Bizkit te sorprendieron por tocar música tan fuerte
66.- Te encantó Toy Story porque era la única película hecha a computadora
67.-Sabes quién es Tarkan y quiénes son las Spice Girls
68.- Fuiste a alguna tardeada a bailar 'Mambo No. 5' de Lou Vega
69.- Sabes quién es la protagonista de 'Marimar', 'María la del Barrio' y
'María Mercedes'
70.- La primer película mexicana que conociste fue 'Amores Perros'
71.- Sabes que Diego Luna no era galán, estaba gordo y tenía pelo de honguito
72.- Sabes quién es 'Huicho Domínguez'
73.- Nunca supiste por qué nunca se le veía la cara a la 'nana' de los Muppet Babies
74.- Aprendiste los números en compañía de Abelardo, Pancho, Lola...
75.- Ahora piensas que los Ositos Cariñositos son puñales cuando antes los veías
76.- Tú sí sabes qué es 'el gallinazo', 'el baile del perrito', o 'la macarena'
77.- Sabes qué es un disco de acetato
78.- Alguna vez usaste un walkman
79.- Conociste los videos en formato BETA
80.- Sabes quiénes son las Ketchup y cómo va el 'Aserejé'
81.- Lloraste con 'Bambi' o con 'El Rey León'
82.- Sabes quiénes son 'Ickis, Oblina y Krumm'
83.- Te 'desvelabas' viendo 'Puro Loco', 'Al Derecho y Al Derbez', o 'Cero en Conducta'
84.- Sabes qué era 'Atínale al Precio' y quién lo conducía
85.- Te asustabas por las noches viendo a la ventana esperando encontrar al
'Chupacabras'
86.- Te emocionaba la canción que le cantaban a Juan Pablo II o quizá hasta fuiste a verlo al Azteca
87.- Lo más importante era ser 'cool'
88.- Anahí era una güera desabrida, con dientes chuecos y sin bubis
89.- Tenías miedo de que se hiciera realidad eso de que se volvieran locos
los sistemas electrónicos con la llegada del año 2000 o que se acabara el
mundo!!! >.<
90.- Sabes quién es Mónica Lewinsky, por qué es famosa y hasta un video de ella ya buscaste en Youtube
91. Te tocaron las interminables rayuelas para ganar más hielocos
92. Y las peleas para saber quien tenia más
93. Si eres niño alguna vez forraste tu trompo con cinta y lo rellenaste de
algodón 'para que pegue mas duro en los puyasos' o no? jajaja
94. Por lo menos entre tus juguetes tenias un moto-ratón o un GI-O
95. Te tocaron los originales 'Super Amigos'
96. Si eres niña veías Sailor Moon y querías ser como ellas
97. Si eres niño tu héroe era He-Man
98. Creías que en el 2000 iba a haber carros voladores jajaja
99. Si eres niña recuerdas que la Poly Pocket era una muñek super chikititita
100.- Te suena el grito de 'Thunder, thunder, thunder… Thundercats Oooooh'
101. Te emocionabas cuando se resolvían los casos del Fantasma Escritor
102. Te desvelabas hasta las 10:00 pm para ver 'Le temes a la oscuridad'
103. Veías 'Sabrina la bruja adolescente' y creías que el gato era real
104. Te cagabas de la risa viendo Clarissa
105. Decías que fumabas cuando comías cigarros de chocolate
106. Los Tiburones del Asfalto era lo mejor que había
107. Te sentías super alto por no ser el primero de la fila a la hora de la formación.
108. Despertabas a las 7 de la mañana el día de Reyes para ver que te habían traído y salías a jugar con tus amigos de la colonia.
109. Esperabas los comerciales en 3D para verlos con tus lentes nuevos de cartón y plástico
110. La grosería mas grande del mundo era tonto o menso y si ya eras muy pelado estúpido o idiota.
111. El castigo mas grande era ir a comprar ropa con tu mamá.
112. Te tocó tener tu colección de cassettes
113. Te suena: 'zapatito blanco, zapatito azul...'
114. 'Nunca voy a fumar' a quien te recuerda??
115. Te sabes la de 'te quiero tanto, tanto, tanto, tantooo' de memoria
116. Lo que mas odiabas era a l@s niñ@s y no l@s dejabas jugar contigo ni
con tus amig@s jaja
117.te acuerdas de 'declaro la guerra en contra de mi peor enemigo k es ''
118. te sabes Hakuna Matata o por lo menos el coro
En serio.... si te identificaste con la mayoría de las cosas del mail, ya
estas ruco!! , mejor ya nos vamos dando una desempolvada.. ¿va?
Gerente Explotador
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a recepción para hablar con el mensajero, y le dice:
'HEY, TITO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RAPIDITO,
RAPIDITO... MOVETE PISADO, QUE NO TENGO TU TIEMPO!!!!'
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
'IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA , IMBECIL!!!'
El tipo, alterado, le responde:
Y QUE PISADOS?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDISIMO HIJUE PUTA.
ACASO SABES VOS CON QUIEN ESTAS HABLANDO CEROTE ?'
El gerente, sorprendido, responde: 'NO ' !!!???
El empleado le contesta suavemente: 'PUTA, MENOS MAL' ..... y cuelga.
'HEY, TITO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RAPIDITO,
RAPIDITO... MOVETE PISADO, QUE NO TENGO TU TIEMPO!!!!'
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
'IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA , IMBECIL!!!'
El tipo, alterado, le responde:
Y QUE PISADOS?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDISIMO HIJUE PUTA.
ACASO SABES VOS CON QUIEN ESTAS HABLANDO CEROTE ?'
El gerente, sorprendido, responde: 'NO ' !!!???
El empleado le contesta suavemente: 'PUTA, MENOS MAL' ..... y cuelga.
El Hombre y sus Inventos
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO..
La MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e invento el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e invento el CREDITO.
El HOMBRE descubrió la COMIDA e invento el ALMUERZO.
La MUJER descubrió el ALMUERZO e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la COMBUSTION INTERNA e invento el CARRO.
La MUJER descubrió el CARRO e invento los CHOQUES.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento las REUNIONES.
La MUJER descubrió las REUNIONES e invento los CELOS
El HOMBRE descubrió LA MUJER e invento el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e invento el MATRIMONIO...
Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIO NO
INVENTAR YA NI MIERDA!!!!!
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO..
La MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e invento el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e invento el CREDITO.
El HOMBRE descubrió la COMIDA e invento el ALMUERZO.
La MUJER descubrió el ALMUERZO e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la COMBUSTION INTERNA e invento el CARRO.
La MUJER descubrió el CARRO e invento los CHOQUES.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento las REUNIONES.
La MUJER descubrió las REUNIONES e invento los CELOS
El HOMBRE descubrió LA MUJER e invento el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e invento el MATRIMONIO...
Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIO NO
INVENTAR YA NI MIERDA!!!!!
Hombres Fieles
COMO CUESTA SER FIEL.........
Anécdota de un hombre 'Fiel'...........
Yo estaba muy feliz!!, Mi novia y yo habiamos andado por mas de un
año, y decidimos casarnos......... Mis padres nos ayudaron en toda
forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un
sueño. Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella........Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo
que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono
y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los
invitados a la boda.......Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando
llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia
mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me
casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.........¿¿Que podía decir?? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra...... Así que me dijo, 'Iré al
cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás'........ Admire su
maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del
sillón y estuve así, de pie, por un momento.....Me di vuelta y
fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía
a mi carro. Mi novia estaba afuera!! Con lagrimas en sus ojos, me
abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!'........
Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro!!!!!
Anécdota de un hombre 'Fiel'...........
Yo estaba muy feliz!!, Mi novia y yo habiamos andado por mas de un
año, y decidimos casarnos......... Mis padres nos ayudaron en toda
forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un
sueño. Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella........Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo
que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono
y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los
invitados a la boda.......Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando
llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia
mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me
casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.........¿¿Que podía decir?? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra...... Así que me dijo, 'Iré al
cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás'........ Admire su
maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del
sillón y estuve así, de pie, por un momento.....Me di vuelta y
fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía
a mi carro. Mi novia estaba afuera!! Con lagrimas en sus ojos, me
abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!'........
Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro!!!!!
Shitdows Vrs. Linux
Ventajas de Windows frente a Linux en la empresa
Este es un artículo por la mas interesante que te hara reflexionar acerca de Windows frente a Linux.
En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.
La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.
Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords, códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.
La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.
En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en "Independence Day", instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.
Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.
El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.
Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales.
Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase "El Outlook no me deja abrirlo", que sus compañeros tanto disfrutan.
El botón de reset de su ordenador está acumulando alarmantes cantidades de suciedad.
Ayuda Social
AVISO URGENTE! ! !
A toda la sociedad Guatemalteca, necesitamos de tu cooperación!!!...
Un grupo de 'mareros' ha secuestrado a un grupo completo de
DIPUTADOS EN EL CONGRESO. Y están solicitando 1 millón de Dólares como
impuesto por su liberación y si esta petición no se cumple,
en 24 horas los rociarán con COMBUSTIBLE y les PRENDERÁN FUEGO !!!!!
Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda !!!!!
Al momento llevamos:
*580 litros de Regular,
*320 de Super
*125 de Diesel
*75 de Gasolina Blanca
*38 Cajas de Fósforos, y...
*21 encendedores.
Apurate o los liberan !!!
P.D. Si pensás mandar alcohol, no lo hagás por que estos cabrones se
lo chupan....
Gracias, Va por nuestra Guatemala!!!!!
Saludos...
Por cierto, si conseguís unas ramitas de ocote tambien se aceptan
Estudiantes de Ingeniería...
Si sos estudiante de ingeniería...
*Sabes dormiren cualquier lugar y ni se diga de la técnica tibetana para dormir depie en las costers o buses (o por lo menos ya has cabeceado mientras vas parado porque te quedaste dormido(a) unos cuantos segundos).
*Has babeado en clase, debido a que te estabas durmiendo en frente del profesor (que está molesto porque te estás durmiendo en su clase)
*El café y la coca-cola nunca son caprichos o gustitos... ¡¡¡son herramientas de estudio!!!
*Escuchas el Himno Nacional dos veces en el radio (Cuando termina laprogramación y cuando inicia al día siguiente), sin levantarte de tu silla.
*Has dormido alrededor (o más) de 20 horas seguidas en un fin de semana.
*Has cabeceado en el baño.
*Tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).
*Has escuchado toda la música de tu computadora más de una vez en menos de 48 horas.
*No sos visto en público sin ojeras.
*Ir a clase puede convertirse en un dilema o una estrategia, 'No voy a mate para hacer lo de física y falto a física para estudiar para el parcial de...'
*Te has lavado los dientes en el baño de la U y mínimo una vez has ido con la misma ropa del día anterior sin habértela quitado del todo.
*Has descubierto los beneficios de raparte o traer el pelo cortito, o en su defecto ¡¡¡las gorras eternas te ahorran problemas!!!
*Odias a lagente que te dice 'Yo iba a estudiar ingeniería en...' y te lo dicen tan a la ligera, pero no tienen idea del huevo que con lleva la carrera, o peor aún, los que nunca acabaron la carrera y creen que por eso ya son Ingenieros.
*Sos un persistente a la hora de buscar programas en internet y/o páginas de proveedores o cualquier tipo de información para trabajos y casos de diseño.
*Haces trabajos finales enormes la noche antes de la fecha límite y alcanzas. Si no... ¡¡¡en el bus hay tiempo!!!
*Combinas desayuno, comida y cena en UNA gran cena (¡¡¡EN UNA GRAN HARTADA!!!).
*No concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir.
*Las golosinas y demás chucherías te sacan fácilmente de problemas en cambio de clase.
*Alguien alguna vez te dijo 'huevón' ó “haragán” y quisiste asesinarlo.
*Tus peores pesadillas consisten en llegar tarde al parcial que escrucial para aprobar alguna materia o en no entregar a tiempo algúntrabajo del cual depende tu nota. Es un hecho comprobado que al menos el 95% de las personas que estudian Ingeniería han soñado más de unavez que llegan tarde al Parcial o que les dicen que el parcial fue tiempo atrás y él (ella) no lo hizo.
*Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se descompone tu computadora, o pierdes el servicio de Internet...... ¡¡¡CAOS TOTAL!!!
*Has tenido que programar tu calculadora para antes de un parcial; o si tienes suerte, has logrado conseguir los programas que otro; en su tiempo, hizo.
*A tus papás les da miedo hacer preguntas como '¿ya terminaste?' enfrente de ti.
*Has utilizado en más de una ocasión la ley del PEGUE.
*Compras libros caros que probablemente en tu casa, sólo tú entiendes.
*La manera más factible que encuentras para realizar tus horas sociales es ser instructor de alguna materia que ya pasaste.
*Estás harto de la gente que te dice 'yo iba a ser ingeniero pero no me gustan las matemáticas'.
*No hay mejor lugar para dormir, que dos bancas unidas y una mochila de almohada.
*Detestas a los matemáticos y a los físicos tanto como ellos te detestan a ti.
*Posees dos tipos callos : un callo en la parte baja de la palma de lamano por el uso constante del mouse, y el otro callo entre los dedos con el que agarras el portaminas, al que le gastas perfectamente un juego de minas antes de acabar tus ejercicios.
*A tu pobre computadora ya no le caben mas programas ni más PDF's.
*Haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, comida, etc.
*Miles de veces has estado en un amanecer, sin embargo nunca viste uno.
*Dejas de ver a otros seres humanos por meses aunque para ti solo hasido un día o al menos piensas que ha sido un período corto de tiempo.
*Ves como tus amigos van haciendo su vida (se casan, tienen hijos,trabajan, viajan, mantienen su vida social activa, etc.) y tu te estás matando mientras estudias.
*Todas las familias de tuscompañeros te conocen y ustedes ya tienen horarios establecidos paraquedarse en cada cual... 'esta noche toca en la casa de Gutiérrez para acabar el laboratorio... ¡¡¡no hoy toca en la de Rodríguez!!! y mañanaes en la de Gutiérrez'.
*Nace tu nuevo sobrinito y dices '¿mi hermana estaba
embarazada?'.
*Tu carro deja de ser un medio de transporte y se convierte en tu almacén, cama, closet... tu fiel compañero.
*Tu casa cumple la función de hotel, solo llegas a bañarte y a dormir (de vez en cuando).
*Así es que si tienes un amigo, amiga, primo, prima, novio (a),hermano, hermana, amante... que estudie Ingeniería, ténganles paciencia ya saben por que nunca están en su casa y por qué, cuando están,siempre están dormidos...
*Sabes dormiren cualquier lugar y ni se diga de la técnica tibetana para dormir depie en las costers o buses (o por lo menos ya has cabeceado mientras vas parado porque te quedaste dormido(a) unos cuantos segundos).
*Has babeado en clase, debido a que te estabas durmiendo en frente del profesor (que está molesto porque te estás durmiendo en su clase)
*El café y la coca-cola nunca son caprichos o gustitos... ¡¡¡son herramientas de estudio!!!
*Escuchas el Himno Nacional dos veces en el radio (Cuando termina laprogramación y cuando inicia al día siguiente), sin levantarte de tu silla.
*Has dormido alrededor (o más) de 20 horas seguidas en un fin de semana.
*Has cabeceado en el baño.
*Tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).
*Has escuchado toda la música de tu computadora más de una vez en menos de 48 horas.
*No sos visto en público sin ojeras.
*Ir a clase puede convertirse en un dilema o una estrategia, 'No voy a mate para hacer lo de física y falto a física para estudiar para el parcial de...'
*Te has lavado los dientes en el baño de la U y mínimo una vez has ido con la misma ropa del día anterior sin habértela quitado del todo.
*Has descubierto los beneficios de raparte o traer el pelo cortito, o en su defecto ¡¡¡las gorras eternas te ahorran problemas!!!
*Odias a lagente que te dice 'Yo iba a estudiar ingeniería en...' y te lo dicen tan a la ligera, pero no tienen idea del huevo que con lleva la carrera, o peor aún, los que nunca acabaron la carrera y creen que por eso ya son Ingenieros.
*Sos un persistente a la hora de buscar programas en internet y/o páginas de proveedores o cualquier tipo de información para trabajos y casos de diseño.
*Haces trabajos finales enormes la noche antes de la fecha límite y alcanzas. Si no... ¡¡¡en el bus hay tiempo!!!
*Combinas desayuno, comida y cena en UNA gran cena (¡¡¡EN UNA GRAN HARTADA!!!).
*No concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir.
*Las golosinas y demás chucherías te sacan fácilmente de problemas en cambio de clase.
*Alguien alguna vez te dijo 'huevón' ó “haragán” y quisiste asesinarlo.
*Tus peores pesadillas consisten en llegar tarde al parcial que escrucial para aprobar alguna materia o en no entregar a tiempo algúntrabajo del cual depende tu nota. Es un hecho comprobado que al menos el 95% de las personas que estudian Ingeniería han soñado más de unavez que llegan tarde al Parcial o que les dicen que el parcial fue tiempo atrás y él (ella) no lo hizo.
*Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se descompone tu computadora, o pierdes el servicio de Internet...... ¡¡¡CAOS TOTAL!!!
*Has tenido que programar tu calculadora para antes de un parcial; o si tienes suerte, has logrado conseguir los programas que otro; en su tiempo, hizo.
*A tus papás les da miedo hacer preguntas como '¿ya terminaste?' enfrente de ti.
*Has utilizado en más de una ocasión la ley del PEGUE.
*Compras libros caros que probablemente en tu casa, sólo tú entiendes.
*La manera más factible que encuentras para realizar tus horas sociales es ser instructor de alguna materia que ya pasaste.
*Estás harto de la gente que te dice 'yo iba a ser ingeniero pero no me gustan las matemáticas'.
*No hay mejor lugar para dormir, que dos bancas unidas y una mochila de almohada.
*Detestas a los matemáticos y a los físicos tanto como ellos te detestan a ti.
*Posees dos tipos callos : un callo en la parte baja de la palma de lamano por el uso constante del mouse, y el otro callo entre los dedos con el que agarras el portaminas, al que le gastas perfectamente un juego de minas antes de acabar tus ejercicios.
*A tu pobre computadora ya no le caben mas programas ni más PDF's.
*Haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, comida, etc.
*Miles de veces has estado en un amanecer, sin embargo nunca viste uno.
*Dejas de ver a otros seres humanos por meses aunque para ti solo hasido un día o al menos piensas que ha sido un período corto de tiempo.
*Ves como tus amigos van haciendo su vida (se casan, tienen hijos,trabajan, viajan, mantienen su vida social activa, etc.) y tu te estás matando mientras estudias.
*Todas las familias de tuscompañeros te conocen y ustedes ya tienen horarios establecidos paraquedarse en cada cual... 'esta noche toca en la casa de Gutiérrez para acabar el laboratorio... ¡¡¡no hoy toca en la de Rodríguez!!! y mañanaes en la de Gutiérrez'.
*Nace tu nuevo sobrinito y dices '¿mi hermana estaba
embarazada?'.
*Tu carro deja de ser un medio de transporte y se convierte en tu almacén, cama, closet... tu fiel compañero.
*Tu casa cumple la función de hotel, solo llegas a bañarte y a dormir (de vez en cuando).
*Así es que si tienes un amigo, amiga, primo, prima, novio (a),hermano, hermana, amante... que estudie Ingeniería, ténganles paciencia ya saben por que nunca están en su casa y por qué, cuando están,siempre están dormidos...
Sintomas de ser gay...
¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY?
SÍNTOMA
|
NIVEL GAY
|
OBSERVACIONES
|
Llegar a los treinta años y no tener panza.
 |
Seguro que es gay.
|
No se diga más.
|
Chupar paletas.
 |
¡Mariconada!
|
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
|
Tener un gato.
 |
Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
|
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, 'Perro cabrón, venga para acá' o 'váyase pinche perro', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'.
|
No ir de caza o de pesca porque no hay baño
 |
¡Hueco!
|
Un verdadero hombre caga donde sea.
 |
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
 |
Maricón
|
Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
|
Saber el nombre de más de cuatro pasteles
 |
¡Hueco!
|
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' lemon pie' y una de 'brownies'. con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno.... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
|
Conducir con las dos manos
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Es muy gay. ¡Huequito!
|  Si los 'cowboys' consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza. |
Le encanta bailar
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¡Maricón!
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Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse un camarón, pero de ahí a que les encante...
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Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
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Es de nenas
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Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
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Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
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¡Hueeeecoooo!
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Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
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Revisar la fecha de caducidad en los productos.
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¡Hueco, Hueco y recontra Hueco!
¡Hágase hombre no sea Hueco!
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Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.
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Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
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¡HUECO ENFERMO!
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Demuestren su hombría Rolen esto. ¡No sean Huecos!
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