Alguna vez han oído decir que cuando estas a punto de morir te pasa toda tuvida por delante?. Pues no es el único momento. El otro día mi novia me dijo:
- Mi amor, no me viene...
Ustedes se podrán imaginar, ¡¡¡el mundo se detuvo!!!. Ya sé que estas cosas pasan, ¿pero que me pasen a mí?, ¡¡¡a mí!!!, que cuando me decían que Juan se casó con la novia porque quedo embarazada yo decía:
- ¡¡¡Que MULA!!!. ¡¡¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso!!!.
Sin ir más lejos, la marcha atrás es mi método. Yo ya sé que muchos me envidian. Es que yo soy partidario de lo natural; naturópata, digamos. Se trata de un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete:
- Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...
¡Claro!, ¡lo que pasa es que también esta la eyaculación precoz!. Yo tengo una técnica infalible para eso. Si veo que voy muy apurado, pienso:
'El Primi Maradiaga, El Primi Maradiaga, El Primi Maradiaga...' y me relajo.
Y si veo que la cosa baja, pienso: 'Alicia Machado, Alicia Machado, Alicia Machado...' y en verdad... ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos Treinta y cuatro... y en el momento clave a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo.
¡Viejo, yo controlo, pero si ella se pone a improvisar....! De todas maneras, tiene que ser un retraso.
Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide. Dos como máximo!. ¡También seria casualidad que encontrasen el camino con la oscuridad que debe haber ahí adentro!. El caso es que cuando ella te confiesa:
- Todavía no me vino mi amor.
Te cagás y lo peor es que te cagás hasta las patas tanto que empezas a decir idioteces:
- A lo mejor te vino y no te diste cuenta, digo yo.
- A lo mejor te volviste estupido y tampoco te diste cuenta, dice ella.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea:
- ¿Estás segura de que contaste bien los días? mira que este año es bisiesto, le digo yo.
- Estamos en Octubre idiota, dice ella.
- A lo mejor lo estás arrastrando desde entonces, le digo.
- ¿Eres estúpido o estas practicando?!!, me dice ella.
Viendo su forma de contestar digo:
-'Huy, qué susceptible que estás. ¡ESO ES QUE YA TE VA A VENIR!'
Pero no le viene, y tu vida cambia, porque en la calle no ves más que mujeres embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor, antes, cuando salían en la tele anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio sepulcral..., una tensión... Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamo cada cinco minutos:
- ¿Te vino?..
- ¡No! Y dejá de llamar que me pones nerviosa.
- Así que me meto en Internet a buscar información. A ver, a ver:www.menstruación.com y te sale el guión de 'monólogos de la vagina'. Vamos a probar otra cosa... www.retraso.com.gt y te sale los
horarios de los transmetros, transurbanos, aviones y demás muladas para que llegues siempre a tiempo.
Descarto la opción de Internet, y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Cada vez vamos peor, y cuando más desesperado me pongo y quiero distraerme ¿que hago entonces? pongo la televisión y aparece un programa en el cable que invita a reflexionar sobre la crianza de los hijos.
Apago la tele porque veo que tampoco me va a ayudar. Qué hago entonces?, la vuelvo a llamar.
- ¿Ya te vino mi amor?.
- ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!.
Así es que me compro la revista 'Cosmopolitan', y en esa revista viene un artículo que se llama:
'La menstruación, tu mejor amiga'. ¡¡¡Bueno, por fin algo científico!!!, y me pongo a leer:
'El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla'. Ya está, voy a tranquilizarla, tiro la revista a la mierda y la llamo:
- ¿Hola?, dice ella.
- Oooooooooooooommmmmmm...., digo yo para tranquilizarla.
- ¿Quién es?, pregunta ella confundida.
- Te pesan los párpados....., agrego yo.
- ¿Eres tu...? ¿Eres tu, cabron?, dice ella.
- Oooooooooommmmmmm..... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...
- Sho IDIOTA.
- Mierda, me colgó! ¿Así, cómo le va a venir ?... Si no colabora...
Entonces uno ya no sabe qué hacer. Cuando llega a la casa, antes de abrirle le digo por el intercomunicador:
- ¿Ya te vino mi amor?.
- ¡¡¡Queres abrirme, pedazito de mierda!!!.
Cuando entra a la casa con el Bebe-test en la mano, me grita:
- Si sale un circulito te lo corto...!!
En esos 10 minutos te puedo asegurar, te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: Los ceros de matemáticas, las albóndigas de mamá, el circulo de Lectores, el condón que no te pusiste...
Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas para intentar relajarte: 'Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Oooooommmmm.... pío,pío, pío... ¡Alicia Machado, Alicia Machado, Alicia Machado!'...
Salió del baño sonriendo. Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento
nos dimos con todo, así que después del susto lo hicimos con condon, porque según el prospecto, un condon es muy seguro, tiene un 97 por ciento de confiabilidad. Así que no hay problema, ¡¡¡Cuando lleve 97 polvos me lo cambio y ya está!!!.
El momento mexicano: 
El momento secreto:
El momento optimista: '
El momento adolescente: '
El momento hotelero: 
El momento viajero:
El momento de oficina: 
El momento higiénico:
El momento de duda:
El momento de asombro:
El momento social:
el momento de negocios:
el momento de credibilidad: 
el momento ' Records Guiness': 
