Acuario:
Tenés una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Sos bastante mentiroso. Cometés los mismos errores una y otra vez porque sos estúpido. Todo el mundo piensa que sos un pelotudo de mierda.
Piscis:
Sos del tipo pionero y pensás que la mayoria de la gente es imbécil. Sos rápido para echar cosas en cara, impaciente y le querés dar consejos a todo el mundo. Lo único que lográs es alienar a todo aquel con quien tenés contacto. Sos un asqueroso.
Aries:
Tenés una imaginacion salvaje y a menudo creés que te persigue el FBI y la CIA. No tenés practicamente ninguna influencia sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y sos un revuelve-mierda.
Tauro:
Sos práctico y persistente. Tenés una determinacion de perro y trabajás como un condenado.La mayoría de la gente piensa que sos un cuadrado y cabezadura. Lo que sos en realidad es un maldito comunista.
Geminis:
Sos un pensador inteligente y rápido. Le caés bien a la gente porque sos bisexual. Tenés tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que sos un amarrete hijo de puta. Los Geminis son famosos por su tendencia al incesto.
Cáncer:
Sos simpático y te preocupás mucho por los problemas de los demás, lo que te hace un idiota. Siempre estas postergando todo. Por eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer nada. En la cárcel, todos son de Cancer.
Leo:
Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un idiota. Sos vanidoso y no podés tolerar una crítica. La mayoría de los Leo son unos matones. Tu arrogancia es desgradable. Los nacidos bajo Leo son unos ladrones que disfrutan más masturbandose que teniendo sexo.
Virgo:
Sos del tipo lógico y odias el desorden. Tu actitud junta mierda detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas de trabajo. Sos frío, poco emocional y a menudo te quedás dormido mientras coges. Los Virgo son buenos para manejar colectivos o ser proxenetas.
Libra:
Sos del tipo artístico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si sos hombre, probablemente seas maricón. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoría de las mujeres de Libra son putas. Todos los Libra mueren de una enfermedad venérea.
Escorpio:
Sos el peor del lote. Sos astuto en los negocios pero no digno de confianza. Vas a llegar a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Sos el perfecto hijo de puta. La mayoría de los escorpio son asesinados merecidamente.
Sagitario:
Sos optimista y entusiasta. Tenes una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte dado que no tenés talento alguno. La mayoria de los Sagitario son borrachos. Sos un sorete.
Capricornio:
Sos conservador y tenés miedo de arriesgarte. Básicamente, sos una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricorniano de importancia. Deberías matarte.
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sábado, 6 de octubre de 2012
martes, 19 de abril de 2011
Instrucciones de CONRED en caso de Terremoto
QUE HACER EN CASO DE TERREMOTOS.
RECOMENDACIONES BÁSICAS:
¿QUE HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?
Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre ponga cara de "puta madre, otro temblor", después observe si es conveniente salir dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.
¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra "EN PELOTA" directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo con los huevos o chiches al aire, a que pasen todo el año diciendo, "tan bueno (a) que era".
¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO?
Primero cálmese, después diga: "En tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.
¿SI ESTÁ EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, ídem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó la sacudida, después haga como que ya le había dado a la cajera los Q 100.00 y pida su vuelto de Q 75.00. Todas estas recomendaciones son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación "DIFICIL".
¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán: "éste murió en paz, y era un valiente, no corrió"...
¿QUE HAGO SI EL TEMBLOR ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que le cae en los meros huevos y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen "VERGAZO" a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si el cerote de su suegro le debe alguna, también haga lo mismo y ya sabe la excusa.
¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRÓ A MEDIA PELÍCULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién putas lo manda ir al cine en momentos de temblores?, pero bueno, asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando "devuélvan la choca!" o puteando a la madre de todo el mundo... ¡corra maje!, salte sobre los asientos si es necesario, patee cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, agarre los culos que pueda (si son mujeres, mejor) y no olvide llorar cuando le caiga el cielo falso en la cabeza.
RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si esta en un edificio alto, ande siempre con una
bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.
* Siempre lleve en los bolsillos una media libra de
Pedigree, Purina u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros.
RECOMENDACIONES BÁSICAS:
¿QUE HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?
Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre ponga cara de "puta madre, otro temblor", después observe si es conveniente salir dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.
¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra "EN PELOTA" directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo con los huevos o chiches al aire, a que pasen todo el año diciendo, "tan bueno (a) que era".
¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO?
Primero cálmese, después diga: "En tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.
¿SI ESTÁ EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, ídem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó la sacudida, después haga como que ya le había dado a la cajera los Q 100.00 y pida su vuelto de Q 75.00. Todas estas recomendaciones son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación "DIFICIL".
¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán: "éste murió en paz, y era un valiente, no corrió"...
¿QUE HAGO SI EL TEMBLOR ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que le cae en los meros huevos y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen "VERGAZO" a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si el cerote de su suegro le debe alguna, también haga lo mismo y ya sabe la excusa.
¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRÓ A MEDIA PELÍCULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién putas lo manda ir al cine en momentos de temblores?, pero bueno, asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando "devuélvan la choca!" o puteando a la madre de todo el mundo... ¡corra maje!, salte sobre los asientos si es necesario, patee cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, agarre los culos que pueda (si son mujeres, mejor) y no olvide llorar cuando le caiga el cielo falso en la cabeza.
RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si esta en un edificio alto, ande siempre con una
bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.
* Siempre lleve en los bolsillos una media libra de
Pedigree, Purina u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros.
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