jueves, 13 de enero de 2011

DECLARACION DE AMOR DE UN AUDITOR


¡ Hola ! gatita, hoy no te he traído un ramo de rosas, sino estas normas de auditoria que son hermosas, aprovechando la oportunidad y el alcance de nuestra conversación, no te parece que ya es hora de hacer un arqueo de nuestra relación?, porque he realizado un inventario de mis sentimientos, y de acuerdo al último de los pronunciamientos, me he percatado que mi amor para ti está disponible, ojalá que el tuyo esté realizable, pues en tus ojos veo que voy fijo por lo que ahora no habrá depreciación alguna que me quite el valor de presentarte mi Declaración Jurada, confesándote mi amor.


Haciendo un análisis financiero de mi vida, he tomado la decisión que todas mis utilidades retenidas, serán distribuidas entre tú y mis descendientes. En todo el período contable de mi existencia te he esperado, dándole continuidad, al afecto que te tengo. Me he propuesto hacerte mía, no importando el costo histórico original, ni la unidad monetaria; serás mi mas valioso negocio en marcha. Con la franqueza y toda la revelación suficiente, repito una y mil veces que te quiero, por lo que abro las hojas de mi libro diario, para que hagas un auditaje y confirmes que eres mi mayor anhelo.


Desde que te ví, mi vida quedó cuadrada, porque tu eres mi Balance perfecto, mi partida doble, no importa que no tengas buen flujo de efectivo o estés en saldo rojo, de igual forma yo te amaré y sabré hacer buen uso de tu debe y haber, escucha mi plegaria y dame el derecho de llave de tu corazón, yo quiero ser tu deudor eterno, el acreedor de tus besos y el proveedor de tus alegrías.


Dame pronto un sí, que lo nuestro sea un proceso continuo, evitemos hablar a medias y los datos incompletos; concentremos nuestro cariño en una cédula sumaria, hagamos el último ajuste a lo nuestro para llegar a la fusión y consolidación de nuestros cuerpos, unámonos cual matrices y subsidiarias, y que el fruto de esta operación contable, sea la apertura y el nacimiento de una nueva sociedad de responsabilidades ilimitada. Te aseguro que no existe riesgo ni fraude de mi parte, puedes estar segura que tus caricias no serán objeto de malversación, por lo económico-financiero no te preocupes, pongo ante ti mi caja chica, caja y bancos y, te aseguro que nuestro presupuesto familiar será razonable.


No soy celoso, por lo que no te pondré ningún control interno, para comprobarlo he aquí la evidencia suficiente y competente, y ahora que te he confesado mi amor, y antes que existan eventos subsecuentes, te pido que me des la confirmación de que me aceptas, que tu dictamen sea favorable, que no exista opinión adversa, mucho menos te abstengas de opinar. Dime pronto que sí, que contigo me quiero casar. Si es afirmativa tu contestación, firmemos los papeles de trabajo, y engrandezcamos nuestra profesión.


Juan Hurtado.

Así es la Universidad

LO QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD... y claro, para los
que ya estan en la universidad

1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y pedazos de
papel durante la clase, esconden las mochilas....y sí... también dibujan
pendejadas en los cuadernos.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en la prepa, es pasado…
8. No importa todo lo que prometiste al salir de la diversificado, irás a
las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen
final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el examen.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de
clase.
13. Si nunca tomaste, vas a tomar.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si no haces nada de esto (13-14) durante la universidad,nunca más en
la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
16. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te
aconsejaron alejarte de ellas.
17. Psicología es en verdad biología.
18. Biología es en verdad química.
19. Quimica es en verdad física.
20. Física es en verdad matemática.
21. O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
22. Sentir, depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no
tiene nada que hacer.
23. Siempre prometeras que el próximo semestre estudiaras más y festejarás
menos, pero siempre ocurrira lo contrario.
24. LAS ÚNICAS COSAS QUE VALEN LA PENA EN LA UNIVERSIDAD SON LOS AMIGOS
QUE CONOCERAS ALLÁ.
25. No verás la hora de terminar la Universidad.
26. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu
vida.

CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA
SUCEDEN CUANDO:

1. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
2. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te
vas a acostar.
3. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
4. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
5. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.
6. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
7. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
8. Eres tú el que llama a los policías porque los pinches vecinos no bajan
la música.
9.Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
10. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.
11. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la
semana.
12. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
13. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, deverdad estás
trabajando.
14. Ya no tomas!! sólo en casa antes de salir para economizar antes del
antro.
15. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este
mensaje y aprovechar de pasarla a tus amigos para que ellos se acuerden
que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se
fueron o se están yendo...

DISFRUTA EL MOMENTO!!! VIVE LA UNIVERSIDAD, ......¿¿A POCO NO ES de
Ahuevo??.....

EL TIEMPO VUELA!!!

Expulsado de Ingeniería!

No se porque me puso cero si halle X!


pues nose hasta donde queria que lo expandiera el profe

Y LA RAIZ...


y para colmo el profe no sabía inglés

aqui si, lo admito estaba algo desesperado

profesor se lo juro..! el elefante ya estaba ahi cuando me dio el examen!!

aqui el pensaba que no me iba dar cuenta que la respuesta estaba en forma horizontal

Chiste Virgen

Una chica virgen esta hablando por telefono con su novio y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. Como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor por primera vez.
*********************
Bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones..
El le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y el le ayuda al chico durante una hora.
El le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.
*********************
En la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack, 10-pack, o family pack. El chico insiste en comprar el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez va a estar muy ocupado.
*********************
Esa noche, el chico va a la casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella.
'Oh, estoy muy emocionada por ti, para que conozcas a mis padres, pasa!'
*********************
El chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados los padres de la novia. El chico inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza
*********************
Un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
*********************
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
Finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que fueras tan religioso'
*********************
El chico se voltea y le contesta, 'no tenía idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia'

miércoles, 12 de enero de 2011

Piropos Chapines

ESTOS SON LOS 10 PIROPOS GANADORES DEL CAMPEONATO ANUAL DE PIROPOS DE LA CIUDAD CAPITAL, LLEVADO ACABO EN LAS INSTALACIONES DE LA CONCHA ACUSTICA DEL PARQUE CENTRAL, DICHOS POR (ALBAÑILES, LUSTRADORES, AYUDANTES DE CAMIONETAS) QUE ES EL PERSONAL MAS ROMÁNTICO Y APASIONADO EN EL MEDIO GUATEMALTECO.

1. Quisiera ser sopa, para estar en tu cuchara.
2. Quisiera ser pulga, para saltar en tu mico.
3. Quisiera ser Winnie Poo, para meter mi nariz en tu tarrito de miel.
4. Quisiera ser sol, para hacer cantar tu gallo.
5. De esas ranitas come mi culebra.
6. Ese culantro esta bueno para darle sabor a mi yuca.
7. Con ese pashte nos bañamos todos.
8. Que bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
9. Quisiera ser cafecito, para que mojes tu panito.
10. Quisiera ser cubeta, para bajarme al pozo.

Bonus: Que bonita maceta, para sembrar mi chile.

Hay que ponerlos en práctica pues... ... ...

ASOMACHO' (Asociación de Machos) INFORMA:

CONSIDERANDO:
El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como 'metrosexuales' u homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado',
Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',

RESOLVEMOS
Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de Ron, Cacique, Tequila o Whiskey…...(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico........(MACHO)
c. Una prenda de vestir.................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc............................. (OJO CON ÉSTE)
e. Flores y/o perfumes.................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

a. No usa...........(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.....................(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano.............................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año.....................(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios................(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia......(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él.................(CON SEGURIDAD MARICÓN)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a. Se alimenta con algunas de ellas.........................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos..................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.....(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO

a.. No usa...................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse.............................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos...................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos.........(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(TRAVESTI)

PEINADO

a. No se peina o esta totalmente rapado.....................(BRAVO)
b. Se peina después de bañarse...............................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día................................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores……….........................(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja......................................(MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.......(VARÓN)
b. Barre cuando ve mugre.............................................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente......................................................( ES UN MARICÓN)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...................................(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS

a. BASKET, futbol, Futbol Americano, Ciclismo, beisbol, boxeo, formula 1, Moto........(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natación, .........................( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton............ (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra.......................(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS

a. Cerdo, chicharrones, T-bone, grandes animales asados, guisos picantes.......(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar................................................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales,consomés.....................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........................................(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS

a. Guaro, cerveza, ron, tequila...............................(VARÓN)
b. Whisky con hielo............................. ................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas................................(SE LE MOJA LA CANOA )
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol.....(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL

a. Se baña en 5 minutos, con jabón y lava sus calzoncillos...(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo........(VARÓN)
c.. Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido......(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera.......................(LOCA DESAFORADA!!!)

CERVEZA

a. Helada y en grandes cantidades...............(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor..........................(MEDIO MARICÓN)
c Con limón (michelada)...........................(MARICÓN)
d. Sin alcohol........................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón.................(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SUPER

a. A ver nenas......................................................(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa.................................(OJO CON ESTE MAJE)
c. A ver la ropa de las nenas ..................................(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas..............(SIN PALABRAS)


SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE. ASÓCIESE YA A ASOMACHO! O, SEA LA ADMIRADORA DE UNO DE NUESTROS MIEMBROS .

Mide tu nivel de Estupidéz

1. [] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. [] Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. []Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. [] Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: 'no, equivocado'.
5. [] Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. [] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. [] Pensar que es posible chuparte el codo.
8. [] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo
9. []Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta
10.[] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa
11.[]Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle
12.[] Ahogarte con tu propia saliva.
13.[] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14.[] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas
15.[] Abrir al revés la caja de fósforos.
16.[] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17.[] Tragarte un insecto sin querer.
18.[] Incendiar algo accidentalmente.
19.[] Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20.[] Dormir y despertarte todo babeado
21.[] Dormirte en clase
22.[] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23.[] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24.[] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar
25.[] Querer servir la bebida con la botella tapada.
26.[] Usar los dedos para hacer sumas simples.
27.[] Dormirte en el autobus y pasarte de la parada.
28.[]Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado
29.[] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado
30.[] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31.[] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32.[ ] Ir a votar y no llevar el DNI.
33.[] Tragarte el chicle.
34.[] Ir a comprar y no llevar dinero.
35.[]Hacer una cola que no era.
36.[] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.
37.[] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo
38.[] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo
39.[] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40.[] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41.[] Salir o entrar al agua y que se te baje la maya.
42.[] Entrar al departamento o auto equivocado.
43.[] Que se te caigan objetos al inodoro.
44.[] Poner la comida a calentar sin fuego.
45.[] Entrar al baño del genero equivocado. (A proposito no cuenta)
46.[] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47.[] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48.[] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49.[] Decirle mamá a la profesora.
50.[] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.

¿Cuantas has hecho?

EL TRANSMETRO DE PEPITO

Pepito jugaba con su Transmetro en miniatura en la sala de su casa,
mientras su Mama cocinaba y lo miraba de vez en cuando. Luego de
varias vueltas, el transmetro llega a la estación terminal y Pepito
actuando como el inspector del transmetro dice:

Estación Teeeeeeeerminal !Todos los hijos de puta que viajan hasta
aquí– agarren sus babosadas y se bajan hechos mierda del transmetro,
bola de cerotes; y los que viajan devuelta suban rapidito sus mierdas,
antes de que los agarre a vergazos!!' Al escuchar esto, su madre
espantada salio rápidamente de la cocina y le dice a Pepito: -

' Pero que vocabulario es ese hijo?!! Deja inmediatamente tu
transmetro y te me vas a tu habitacion !!! Quedas castigado por dos
horas!!' Luego de dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su
transmetro y esta vez dice:

-'Estación Terminal, todos los pasajeros deben descender. A nombre de
TU MUNI les agradecemos haber viajado con nosotros y preferir nuestra
hospitalidad. Por favor tomen sus pertenencias y ante cualquier
necesidad, por favor soliciten ayuda de nuestras edecanes. Y quienes
viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al transmetro
con sus pertenencias y acomodarse en sus respectivos asientos, que
vamos a partir.

Su madre, con una sonrisa, ya mas tranquila, sigue cocinado, cuando
inmediatamente Pepito agrega:

-'Y si algún cerote hijo de puta, esta emputado por las dos horas de
retraso que llevamos, que se pare y le reclame a la vieja pisada que
está en la cocina !!!.

NUEVA MODALIDAD DE VIOLACIÓN!

Hombres, cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy alerta, sobre todo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.

Existe una droga llamada 'cerveza' (también conocida como 'fría','chela', 'cebada', etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas 'latas' (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles 'SIFONES').

Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como Guatemala, México y Alemania, y se sabe de dos grandes fábricas en nuestro país, una ubicada en la Zona 2 de la capital, Finca El Zapote y la otra en Teculután, Zacapa.

La 'chela' es utilizada por mujeres maniático-sexuales-pervertidoras en reuniones para 'forzar' a sus victimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas.

Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la 'chela' se puede adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer, con malvadas intensiones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente 'rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas'... pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso .

Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra VIRGINIDAD y lo peor de
todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio...
Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente 'indefensos' contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida.

POR FAVOR manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos...
Envíaselo también a las mujeres 'perversas' que conozcas para que sepan!!
Que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de 'abusar' sexualmente de nosotros,


Atentamente,

Los Inocentes hombres.

Inventos

AL PRINCIPIO DIOS CREO EL HOMBRE... Y LUEGO CREO A LA MUJER. MAS TARDE...


-EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
-LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO…

-El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el
JUEGO.
-LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA…

-EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó
la CONVERSACIÓN.
-LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí
mismo inventó la CHISMEADERA.

-EL HOMBRE descubrio la AMABILIDAD e invento la caballerosidad.
-LA MUJER transformo la CABALLEROSIDAD e invento el FEMINISMO.

-EL HOMBRE descubrio la RUEDA e invento el AUTOMOVIL.
.LA MUJER descubrio el AUTOMOVIL y creo los enbotellamientos y los accidentes.

-El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
-LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO…

-El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó
las TARJETAS DE CREDITO.
-La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí la arruinamos...

-El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
-LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la aruinamos de nuevo…

-EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
-LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y
ahí si la terminnó de arruinar..!!!

-DESPUÉS DE ESTO, EL HOMBRE SE HIZO EL PENDEJO Y NO
INVENTO NADA MÁS….

Hombres Incomprensibles

No sólo las mujeres son complicadas........

Los Hombres 'buena gente' son feos.
Los Hombres lindos no son 'buena gente'.
Los Hombres lindos y buena gente, son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen
que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero. Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas
Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena
gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente
el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.


Y ahora ... ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???

Si sos tierna con ellos ... Sos una cursi.
Si no .. Una insensible.
Si no te arreglás ... Sos una descuidada.
Si lo hacés ... Es para 'loquear' con otro.
Si no trabajás .. Sos una simple 'ama de casa'.
Si lo hacés (y ganás más que ellos) ... Se enojan.
Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.
Si lo hacés vos ... Se sienten menos.
Si te acostás con ellos a la primera salida... Sos una loca rapidita
Si no ... histeriqueas….
Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.
Si lo hacés vos ... Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.
Si vos ves a otros ... Sos infiel.
Si salís con un tipo sin dinero ... Sos una imbecil
Si salís con un millonario ... Sos una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.
Si vos a los 30 no te casaste ... Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor ... Sos una neurótica.
Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendés.
Si sos fea ... No te dan bola.
Si sos linda e inteligente ... Te tienen miedo.
Si te creas un Fotolog se enojan :)
Si te meten los cuernos y sigues con ellos ...Más estúpida no podés ser.
Si lo hacen y los mandas a la m ... Que poco aguante tenés.
Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tenés vos ... Ah... ¡Qué puta!
Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si vos lo hacés ... Es que necesitás que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si vos estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable ... sos una inútil !
Si cumplís con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!


LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...
TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS...
HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...
HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN..

La Puntualidad

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años
de trabajo en una Parroquia.

Un polí­tico miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el polí­tico tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo.

- Mi primera impresión de la Parroquia - dijo- la tuve con la primera
confesión que me tocó escuchar. Pensé que el Obispo me había enviado
a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que
se habí­a robado un televisor, que le había robado dinero a sus padres,
habí­a robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener
aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se
dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó
que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me
quedé asombrado, asustadí­simo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui
conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena
de personas responsables, con valores, comprometidas con su fe. Y así he
vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la
palabra. Pidió disculpas por llegar tarde y continuó diciendo:

- Nunca voy a olvidar el primer dí­a que llegó el Padre Pascual a nuestra
Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con
él...

**Moraleja:**

¡Nunca llegues tarde...! ¡La puntualidad es un hábito valioso!

Diferencias entre UFM, Landivar, Mariano y la USAC

1. El de la Marroquín :
Compañero podrías pasarme mi Laptop que esta en ese escritorio.
El de la Landivar :
Disculpa me puedes pasar el temario que esta ahi, por favor?
El de la Mariano:
Por favor pasame el cuaderno universitario que esta ahi?
El de las San Carlos:
Vos cerote préstame una hoja de cuaderno y un lapicero se me olvido
esa mierda.

2. El de la Marroquín :
Serias tan amable de quitar esos cuadernos del escritorio, me voy a
sentar.
El de la Landivar :
Disculpa este escritorio esta ocupado?
El de la Mariano:
Me puedo sentar en este escritorio?
El de la San Carlos :
Mano haceme la pala correte un cachito paya asi me siento ya me canse
de estar parado.

3. El de la Marroquín :
Ya es hora de almuerzo vamos a comer a Mac.
El de la Landivar :
Mira, no quieres ir a la cafeteria?
El de la Mariano:
Vos al salir vamos al Super 24?
El de la San Carlos :
Puta mano no tengo pisto y me estoy cagando del hambre vamos a
tramarnos un shuco.

4. El de la Marroquín :
Fíjate que mi cel se quedo sin carga, me prestas tu cel para hacer
una llamada?
El de la Landivar :
Mira, vamos al internet a poner un ms?
El de la Mariano:
Me podes hacer una llamada desde tu celular a este numero?
El de la San Carlos :
Vos cerote préstame una choca, que tengo que llamar a mi hermano y no
tengo saldo.

5. El de la Marroquín :
Vamos a comprar el libro que pidió el licenciado hoy en la tarde.
El de la Landivar :
Mira, nos podemos quedar para hacer el control de lectura del libro?
El de la Mariano:
Vamos a la biblioteca a sacar el resumen?
El de la San Carlos :
Mano un pizado me presto el libro, vamos a sacarle copias a esta
mierda.

6. El de la Marroquín :
(Después de clases el viernes) Vamos a Miraflores a tomarnos un cafe
o al cine.
El de la Landivar:
El viernes nos juntamos en la casa de X para celebrar?
El de la Mariano:
El viernes vamos a la zona viva o 4 grados?
El de la San Carlos :
(Después de clases cualquier día de la semana) Vamos a la CHICHA
cerote!!! Vamos a ponernos bien a verga.

7. El de la Marroquín :
Gracias por ofrecerte a llevarme, pero mi papi va a pasar por mi
dentro de 15 minutos.
El de la Landivar :
Mira, me podes pasar dejando?
El de la Mariano:
Por donde vas, me das jalon?
El de la San Carlos :
Por la gran puta mano ya son las 08:30 apurate que nos va a dejar la
burra.

8. El de la Marroquín :
Entonces nos juntamos hoy en la tarde para hacer el trabajo de grupo?
El de la Landivar :
Mira, en el MSN te voy a enviar el trabajo para que lo completes?
El de la Mariano:
Nos quedamos despues de la clase para hacer el trabajo?
El de la San Carlos :
ALO!!! vos mano mandame la copia del trabajo a mi correo, no seas
pura mierda vos, esque voy remal en ese curso cerote!!!

9. El de la Marroquín :
Gracias a las guias de estudio que dejo el licenciado pude ganar el
curso.
El de la Landivar :
Ese Lic., se porto a la altura al enviarnos esas WEB para sacar el trabajo y ganar el curso?
El de la Mariano:
Mira, sera que le pagamos esas clases extras al Lic. para ganar el curso?
El de la San Carlos :
El viejo cerote hijo de la gran puta ese me hizo perder con 60
puntos!!!

10. El de la Marroquin:
Son 25,000 quetzales para el examen privado, los paga!!!
El de la Landivar :
Tenes que llenar una solicitud de crédito y convenio de pago por el saldo, para el privado?
El de la Mariano:
Tiene que inscribirse en el curso de la maestria y en el primer año se gradua de Lic. !!!
El de la San Carlos:
Puta vos cerote, estos mierdas de la U solo trabas son... Yo mejor me voy a la UPANA y me graduo en 1 año?

11. El de la Marroquín :
Cuando lee este mensaje 'Reflexiona'
El de la Landivar :
No, lo cree y busca los links en internet para ver de donde lo bajaron?
El de la Mariano:
Se enoja por la verdad !!!!
El de la San Carlos :
Se caga de la risa y se lo manda a todos sus cuates

Uso correcto de los Parentesis


(_!_) Un culito normal...

(__!__) Un culito gordo...

(!) Un culito chiquito....

(_._) Un culito mucho tiempo sentado....

{_!_} Un culito celulítico...

(_o_) Un culito con mucho "kilometraje"..

(_O_) Un culito con mucho más "kilometraje"

(_*_) Un culito roto...

(_x_) Un culito fruncido...

(_X_) Un culito clausurado...

(_$_) Un culito que vale oro...

[_T_] Un culito cuadrado...

(_:_) Un culito raro..

(_@_) Un cyberculo...

(_?_) Un culito misterioso...

(_#_) Un culito lastimado...

(__) Un culito cerrado...

(_%_) Un culito con granitos...

(_\/_) Un culito con tanga...


Y no podían faltar...


(o)(o) tetitas perfectas...

( )( ) tetitas falsas de silicona...

(*)(*) tetitas de pezón alto...

(@)(@) tetitas de pezón grande...

(^)(^) tetitas con frío...

(o)(O) tetitas disparejas...

\o/\o/ tetitas caídas...

( - )( - ) tetitas mordiditas....

(oYo) tetitas pequeñas pero seductoras..

( o Y o ) ¡¡¡ UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!