La esposa perfecta

Algunas frases de una esposa perfecta.

* Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.
* Toma más, me encanta verte bien bolo.
* Hoy, invito yo.
* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
* ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos
* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
* ¡Boletos para un concierto de rock en mi cumpleaños...que lindo!!
* Tienes pancita de cantinero... realmente me encanta
* ¡Ya terminé de lavar tu carro!
* Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
* Te veo tenso mi amor...deberías tomar unas vacaciones tu solo sin presiones.
* Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
* ¿Más ropa?... no mi amor gracias.... tengo lo suficiente.
* No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
* ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
* Debes voltear a ver otras mujeres por eso la vida te dio unos lindos ojos.
* Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!!
* Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!! 
* Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
* No te preocupes amor.... si se te hace tarde, ven mañana a dormir.
* Mi cielo no te bajes del carro por favor...yo cambio la llanta.
* Un trio? lo que quieras, para eso soy tu esposa.
* Te compré 4 paquetones de cerveza para que te emboles con tus amigos.
* Estas como soltero en el facebook? tu siempre tan bromista, que lindo.
* Te compré 7 películas de estreno para que las veas mientras limpio la casa.

No se casen

Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.

La muchacha dijo 'NO'.

Y la muchacha vivió feliz para siempre...................
Sin lavar,
sin cocinar,
sin planchar para nadie,
saliendo con sus amigas,
tirándose al que le daba la gana,
gastando su dinero en si misma
y sin trabajar para ninguno.


FIN

...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........


Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para que comprar la vaca cuando
puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Ahora en dia el 80% de
las mujeres esta en contra del matrimonio. ¿POR QUE? Bueno, porque las
mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero
por una salchichita.


1. Los hombres son como... Platanos. Entre mas viejos, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maiz Te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados.

Chapines en Europa

Un matrimonio chapín viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de
Alemania la esposa, que habla muy bien el idioma, mientras hace todos
los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

-'Buenos días, señora ¿sus papeles?'
-'Aquí los tiene'
El esposo al no entender nada pregunta:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'

-'Me pidió los papeles', contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;

-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.

El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'

Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Guatemala, Centroamérica'

Nuevamente insiste el marido:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde
venimos'.

La empleada comenta entonces:

-'Oh, Guatemaaalaaa . Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la
mala suerte de toparme con un hombre que era bolo, clavero,
insoportable, huevón, sucio, machista, celoso, shute, tacaño, no me
dejaba en paz y además me dió la peor cogida que he tenido en mi
vida'.

-'¿Qué dijo, mi amor?'

¡QUE TE CONOCE, CEROTE!

Chistes Cortos...

Le dice la madre a la hija: 'Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es muy chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' '¡Dile a ese pendejo que le puse cuernos, no alas!'
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' - 'Mirá, pinche vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No, Quiere que le sea fiel...
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: - ¡Viene la policía! - ¿Y ahora qué hacemos? - ¡Saltemos por la ventana! - ¡Pero si estamos en el piso 13! - ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: - Madame, ¿gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - ¿Se le adormecen? - No, ¡Se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. - ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces que mira??? ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: - 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' - ¿Y que hacia antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos: - 'El otlo día me comple un coche.' - 'Ah si?' - 'Si, mila, es ese de ahí.' - 'Y que malca es?' - 'Un Alfa.' - '¿Lomeo?' - 'Lo meas y te lompo tu male, pelao cochino'
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ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA PEPITO Y LE DICE: SI NO LE HECHAS ALCOHOL NO VA A PRENDER...
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA : MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS? CHINGADA MADRE CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR A GUSTO