El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' de karateca, consiste en balancearte sobre el inodoro una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestra vida. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está llena y a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo hipocritamente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando el higo, en la posición oficial de "me estoy meando''...
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!!
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el maldito pasador no funciona (nunca funciona);
no importa...al fin llegaste y estás ahí.
Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de porquería y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de babosaditas que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!! la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta...
Como no tenía pasador, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas el calzón y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías ¡¡¡ Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, el calzón cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu pinche cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡ jamás te sientes...en un inodoro público!!!, así que te quedas en la "posición de Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las pinches piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada finíííííísima...del chorro de miados te salpica y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero,
nooo hayyyyyy!!!...!
El rollo esta vacío...! (siempre), ¡¡¡ mierda, me lleva... Entonces suplicas al cielo que entre las 10 libras
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso hay
que soltar la pinche puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las pendejas que esperan
en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres se respetan mucho).
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...y de paso el pedo que se te salió por el esfuerzo al agacharte.
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, " Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí "....estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la palanca con el pinche pie, ¡¡¡ sobretodo !!! muy importante.
Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la puta llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame" para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un momento ya inútil, así que terminas secándote las manos
en tus propias nalgas, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste...tanto?
pregunta el muuuy estúpido.
'¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!
Y ésta es la cabrona razón, por la que las mujeres van en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la puta dignidad.
Ni revisés tu correo, aqui está todo el Spam!
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miércoles, 26 de septiembre de 2012
jueves, 5 de mayo de 2011
Examenes
EXAMENES
El día anterior al examen...
1. - La paradoja del tiempo
El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido de lo habitual: "...la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen...". Se cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos !!!
Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos !!
Frases mas comunes:
¿YA... LAS OCHO ?? !!!
2. - Delegación de responsabilidades:
Se resume en una frase: "...¿QUIEN ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA ... ME QUIEREN DECIR ?? !!!!!!..." (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso)
La noche anterior al examen...
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, etc...
3. - Examen de conciencia y arrepentimiento...
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la paso perdiendo el tiempo, mirando tele, divagando en algún bar, revisando el fb o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza el debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche y tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y aquella vez que bajó a comprar aspirinas y llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo aplazo.
4. - Cambio en el orden de los valores y principios...
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocaron.
Frases mas comunes:
"...mi vida por una cama..."
"...doy TODO por 5 horitas mas..."
"...pago por el 6 (o 4)..."
"...te juro que si lo veo a este miserable, le pego un tiro en la frente..."
5. - Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases escuchadas:
"...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...."
"...por qué en la vida tenemos que sufrir así?..."
"...para mi He-Man era marica..."
"...¿que harías si te ganaras un millón de dólares ?..."
"...¿la mujer maravilla era la novia de Superman ?..."
"...me gustaría reencarnar en una tortuga..."
6. - Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 kms de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta, mejor. (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad)
7. - Abandono:
Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo mas confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases más escuchadas:
"...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horitas... me voy a dormir..."
"...esto no lo van a tomar no?..."
"...se van todos al diablo..."
"...¿que son esos duendes que caminan por el techo?..." (Síntoma número 2 nuevamente) Error: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
8. - Caos:
En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadenan los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas: "...yo siempre quise estudiar periodismo..."
"...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?..."
"...¿Vamos al sur?!!!..."
"...no me presento..."
Horas antes...
9. - Síntomas físicos.
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
10. - Principio de amnesia ( ...no se nada... )
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la vida nunca las había visto. Esto, a solo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SÍNTOMAS 2, 3 Y 6)
Entrando al examen...
11. - Al borde del abismo
Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a limites insospechados.
Frase mas común : "...que sea rápido..."
El examen finalizado...
Opción A: Aprobado : Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud
Opción B: Reprobado : Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud
martes, 19 de abril de 2011
LOS TIPOS DE GENTE QUE USAN MESSENGER
El Ametralladora
Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.
El Que No Debería Estar Conectado
Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?
El Bilingüe
Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?
El Celebridad
Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!
El Emocionado/a
Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...
El DJ/Locutor
Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.
El Emoticón
Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.
El Pescador
Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.
El fracasado
Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola fulanito, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"
El Amenazante
Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido. (aló dargay)
El Inseguro
Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.
El Aficionado Sentimentalista
Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?
El Ejecutivo
Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.
El Jeroglífico
Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.
El Analfabeta
Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje
El Cursi
Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-que-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!
El Reality Show
Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién le importa lo que va a hacer?
Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.
El Que No Debería Estar Conectado
Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?
El Bilingüe
Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?
El Celebridad
Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!
El Emocionado/a
Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...
El DJ/Locutor
Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.
El Emoticón
Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.
El Pescador
Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.
El fracasado
Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola fulanito, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"
El Amenazante
Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido. (aló dargay)
El Inseguro
Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.
El Aficionado Sentimentalista
Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?
El Ejecutivo
Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.
El Jeroglífico
Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.
El Analfabeta
Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje
El Cursi
Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-que-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!
El Reality Show
Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién le importa lo que va a hacer?
miércoles, 27 de octubre de 2010
Sexóloga Mala Onda
Respuestas de una sexóloga mala onda, cansada de responder preguntas tontas de oyentes:
1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Aparecé con un amante.
2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm.Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mandámelo y lo pruebo por vos, estrecha!!.
3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Quitate la ropa! Si el no hace nada, dejálo!! seguro es gay.
4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
R: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una semana.
5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!
6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Si serás bestia mamita!!!.
7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregalas de una vez, o te crees Blancanieves?
Mirá que me toca cada mula !!!
8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a la mano.
1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Aparecé con un amante.
2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm.Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mandámelo y lo pruebo por vos, estrecha!!.
3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Quitate la ropa! Si el no hace nada, dejálo!! seguro es gay.
4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
R: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una semana.
5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!
6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Si serás bestia mamita!!!.
7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregalas de una vez, o te crees Blancanieves?
Mirá que me toca cada mula !!!
8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a la mano.
Diferencias entre ricos y pobres
ESTABLECE LAS DIFERENCIAS Y DIME ES CIERTO?
DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES:
RICO CON PISTOLA................... PRECAVIDO
POBRE CON PISTOLA.................. DELINCUENTE
RICO CON MANICURE................. PLAY BOY
POBRE CON MANICURE.................HUECO
RICO CON ALAS.......................... ANGEL
POBRE CON ALAS......................... MURCIELAGO
RICO EN EL PROSTIBULO............... BUSCA PLACER
POBRE EN EL PROSTIBULO..........BUSCA A LA HERMANA
RICO LEYENDO PERIODICO............... INTELECTUAL
POBRE LEYENDO PERIODICO............ BUSCA CHAMBA
RICO CORRIENDO.......................... DEPORTISTA
POBRE CORRIENDO........................ RATERO
RICO VESTIDO DE BLANCO.................. DOCTOR
POBRE VESTIDO DE BLANCO................. CARNICERO
RICO EN AEREOPUERTO...................TURISTA
POBRE EN AEREOPUERTO................MOJADO
RICO EN MOTO...................................DESAYUNA EN ANTIGUA
POBRE EN MOTO.................................LLEVA DESAYUNOS CAMPERO
RICO CON MALETIN....................... EJECUTIVO
POBRE CON MALETIN........................ VENDEDOR
RICO HOMOSEXUAL......................... GAY
POBRE HOMOSEXUAL........................ HUECO
RICO RASCANDOSE......................... ALERGICO
POBRE RASCANDOSE....................... SARNOSO
RICO JUNTO A UN AUTO............... AUTOMOVILISTA
POBRE JUNTO A UN AUTO.............. MECANICO
RICO MANEJANDO AUTO...................... PILOTO
POBRE MANEJANDO AUTO.................... CHOFER
RICO EN UNA COMISARIA................ DENUNCIANTE
POBRE EN UNA COMISARIA.................. DETENIDO
RICO CANSADO................ EJECUTIVO CON ESTRESS
POBRE CANSADO...................... PENDEJO GUEVON
RICO LEYENDO ESTO..................... REFLEXIONA
POBRE LEYENDO ESTO............. SE MATA DE LA RISA
La Carta de un suicida
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana! Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!! ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DEMONIOS SOY, Y DE REPENTE ... PODRÍA SER PRIMO DE COLOM...
6 Verdades de la vida
1. Nadie alcanza a tocarse las muelas de atrás con la lengua.
2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.
3. La primera verdad es mentira.
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.
5. Ya estas pensando en que otro idiota lea esto.
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara.. Disculpame por
esto.... Yo fui un idiota también ... y necesito compañía....
2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.
3. La primera verdad es mentira.
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.
5. Ya estas pensando en que otro idiota lea esto.
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara.. Disculpame por
esto.... Yo fui un idiota también ... y necesito compañía....
lunes, 20 de septiembre de 2010
Silogismos...
SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas....
las neuronas que mueren son las mas débiles.....
si mueren las más débiles
quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago
SILOGISMO 2:Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos....
cuando estamos borrachos dormimos....
mientras dormimos no cometemos pecados....
si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros....
cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..
SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente..
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es un gay y un mentiroso !!!
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga le da sueño temprano..
Quien le da sueño temprano duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
SILOGISMO 7:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Conclusión: Entonces, yo soy perfecto..Examenes Modernos
Instituto Rafael Aqueche
Matemática
Examen Final
Fecha : ___________________________ Nombre: ___________________________
Grado: ___________________________ Sección: ___________________________
Apodo: ___________________________ Mara: ___________________________
I Serie:
1. Perro Bravo tiene un fusil AK-47 con una tolva de 80 disparos. Si falla
6 de cada 10 disparos, y hace 13 disparos en cada balacera, cuantas
balaceras puede intentar antes de quedarse sin tiros?
2. El Cholo tiene dos onzas de cocaína y le vende un octavo al gringo de la
tercera por Q. 2,500 y dos gramos al Tatiana el gay a Q. 650 quetzales el gramo. Cual
es el valor en la calle del balance de la cocaína si no la mezcla?
3. El Gavilán es el padrote de tres chavas. Si cada acto cuesta Q. 500,
cuantos actos tendrá que realizar cada nena para que el Gavilán pueda pagar
su gasto de Q.6,500 diarios de crack?
4. El Negro quiere mezclar 2 libras de marihuana pura para lograr 20% mas
de ganancia. Cuantas onzas necesitara para lograr la mezcla que le resulte
en esa ganancia?
5. Quasimodo recibe Q. 2,000 por robarse una camioneta Agrícola, Q.500 por
un Toyota y Q.1,000 por un BMW. Si se ha robado 2 Camionetas Agrícolas y 3
BMWs, cuantos Toyotas necesita robar para llegar a Q.10,000 quetzales
6. Tyson esta en el tambo con sentencia de seis meses por asesinato.
Recibió Q. 10,000 por el trabajo. Si su mujer se gasta Q.500 diarios,
cuanto quedara cuando salga de prisión? Se debe asumir que el juez es
honesto y que no acepta mordidas.
7. Si la lata de pintura promedio puede cubrir 7.5 metros cuadrados de
pared, y cada letra usa en promedio un metro cuadrado, cuantas letras puede
pintar un marero usando tres latas de pintura?
8. El Burro ha embarazado a seis wisas de su mara. Hay en total 27 wisas en
la mara. Cual es el porcentaje de wisas que ha embarazado el Burro?
9. La Tunca puede hacer comida para los 16 patojos que tiene a su cargo,
gastándose Q. 30 al día por cada patojo. En un día promedio consigue 500 quetzales de
limosnas que pide en la calle con los 16 patojos. Paga Q. 1,000 de
alquiler del cuarto. Si le suben el alquiler en un 15%, cuantos patojos mas
necesitara poner a pedir limosna para quedar con el mismo margen de
ganancia que antes?
10. El Chory fue arrestado por vender crack. El juez le cobra Q. 25,000
para dejarlo salir. Cuantas piedras de crack tiene que vender su hermano el
Choryto a Q.325 por piedra para juntar la mordida?
Carta de una Madre Huiteca
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayor de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos. No vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Lipe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu Padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en el cementerio. Tú hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es el bebe, no te se decir si sos tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; 'Mamá'. Tu padre le preguntó a tu hermana la Tona que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si estaba segura que el bebe era de ella. La Tonita dijo que sí. Hembra de hierro tu hermana Tona, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Chendo, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los carros que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Muérete, tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de Huitecos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 quetzalitos, pero ya he cerrado el sobre
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayor de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos. No vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Lipe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu Padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en el cementerio. Tú hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es el bebe, no te se decir si sos tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; 'Mamá'. Tu padre le preguntó a tu hermana la Tona que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si estaba segura que el bebe era de ella. La Tonita dijo que sí. Hembra de hierro tu hermana Tona, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Chendo, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los carros que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Muérete, tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de Huitecos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 quetzalitos, pero ya he cerrado el sobre
¿Que es la globalización?
El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:
Una princesa BRITANICA con un novio EGIPCIO que usa un celular SUECO
que choca en un tunel FRANCES en un auto ALEMAN con motor HOLANDES
manejado por un conductor BELGA que estaba chupando con whisky ESCOCES.
A ellos les seguía de cerca un paparazzi ITALIANO en una motocicleta
JAPONESA que tomaba fotos con una cámara TAIWANESA para una revista ESPAÑOLA.
Ella fue intervenida por un médico RUSO y un asistente FILIPINO que utilizaron medicinas BRASILEÑAS...
Este artículo fue traducido del INGLES por un COLOMBIANO.
Lo envió a un vago VENEZOLANO. Y ahora lo está leyendo un
GUATEMALTECO huevón que no tiene nada que hacer...
Una princesa BRITANICA con un novio EGIPCIO que usa un celular SUECO
que choca en un tunel FRANCES en un auto ALEMAN con motor HOLANDES
manejado por un conductor BELGA que estaba chupando con whisky ESCOCES.
A ellos les seguía de cerca un paparazzi ITALIANO en una motocicleta
JAPONESA que tomaba fotos con una cámara TAIWANESA para una revista ESPAÑOLA.
Ella fue intervenida por un médico RUSO y un asistente FILIPINO que utilizaron medicinas BRASILEÑAS...
Este artículo fue traducido del INGLES por un COLOMBIANO.
Lo envió a un vago VENEZOLANO. Y ahora lo está leyendo un
GUATEMALTECO huevón que no tiene nada que hacer...
Diccionario de la Real Academia
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero;
ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un
verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que
cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar
una piedra para tirarsela.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde
otros se divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses
de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su
vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos
horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin
decirselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una
mujer que desea tener sexo mas a menudo que él.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,
generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.Deseo Sexual
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de
que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????'
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las de Grand Duval y demás.
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Supermaxi, entramos a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $90.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de esas.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Nunca había entendido todas esas idioteces de
que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????'
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las de Grand Duval y demás.
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Supermaxi, entramos a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $90.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de esas.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
El Hombre y sus Inventos
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO..
La MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e invento el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e invento el CREDITO.
El HOMBRE descubrió la COMIDA e invento el ALMUERZO.
La MUJER descubrió el ALMUERZO e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la COMBUSTION INTERNA e invento el CARRO.
La MUJER descubrió el CARRO e invento los CHOQUES.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento las REUNIONES.
La MUJER descubrió las REUNIONES e invento los CELOS
El HOMBRE descubrió LA MUJER e invento el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e invento el MATRIMONIO...
Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIO NO
INVENTAR YA NI MIERDA!!!!!
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO..
La MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e invento el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e invento el CREDITO.
El HOMBRE descubrió la COMIDA e invento el ALMUERZO.
La MUJER descubrió el ALMUERZO e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la COMBUSTION INTERNA e invento el CARRO.
La MUJER descubrió el CARRO e invento los CHOQUES.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento las REUNIONES.
La MUJER descubrió las REUNIONES e invento los CELOS
El HOMBRE descubrió LA MUJER e invento el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e invento el MATRIMONIO...
Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIO NO
INVENTAR YA NI MIERDA!!!!!
Solicitud de Hempleo.
Hestimado Zeñor Jerente:
Quiero candidatarme pa el lugar de cecretária pa la jerensia que bi en el diário. Yo teclo muy rapidó solo con un dedo y ago cálkulos muy vien.
Creo que soy hutil hatendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho hestúdio.
Mi salario esta abierto pa discuzion para que usté pueda ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que mereshco.
No termine el kolejio pero halgo halgo me hacuerdo de zumas y rreztas, tanvien del dictongo y ezas cozas.
Tengo kondisiones de comensar himediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,
Catia Vanessa Joao
PD: COMO MI CURRICULO ES MUY CHICO, ANECSO MI FOTO............
---
Querida Catia Vanessa,
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática en Word.
Comienza mañana mismo!!!
Quiero candidatarme pa el lugar de cecretária pa la jerensia que bi en el diário. Yo teclo muy rapidó solo con un dedo y ago cálkulos muy vien.
Creo que soy hutil hatendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho hestúdio.
Mi salario esta abierto pa discuzion para que usté pueda ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que mereshco.
No termine el kolejio pero halgo halgo me hacuerdo de zumas y rreztas, tanvien del dictongo y ezas cozas.
Tengo kondisiones de comensar himediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,
Catia Vanessa Joao
PD: COMO MI CURRICULO ES MUY CHICO, ANECSO MI FOTO............
---
Querida Catia Vanessa,
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática en Word.
Comienza mañana mismo!!!
domingo, 19 de septiembre de 2010
Que ironía...
El patojo acaba de cerrar pensum de derecho y no tiene ganas de estudiar
para los privados ni empezar la tesis, tons el papà como la gran puta ¿Ah?
¿No querès estudiar Huevòn? tons te me vas a trabajar, como el tata es
influyente y està metido en la polìtica le habla a un su cuate:
-Rodrìguez ¿te acordàs de mi hijo? el muy huevòn no quiere estudiar,
haceme un favor conseguile un chance para que no ande de vago mientras
decide que hacer.. a los 3 dìas:
-Tito, ya està, Asesor del Presidente, sueldo Q.50,000.00 mensuales,
Belleza vaa!?!?
-NO! no jodàs Rodriguez, recièn empieza el patojo, con tanto dinero se va
a malear màs.. a los 2 dìas:
-Tito, ya lo tengo, Asistente Privado de Diputado, sueldo Q.25,000.00 al
mes, Chulada vaa!!??
-No sea burro Rodriguez, ni ha terminado la U, no quiero que la vida se le
haga fàcil, que sienta la necesidad.. un chance de unos Q.2,500.00 a
Q.3,500.00 mensuales conseguile hombre..
-Ahì si està pizado conseguirselo vos, dice el Rodriguez,
por que para eso se necesita tener:
* Curriculum,
* Tìtulo Universitario,
* Alguna Maestrìa o Postgrado,
* Ser bilingue y ademásque tenga experiencia previa,
Nel vos, de esos si no te consigo mano.
para los privados ni empezar la tesis, tons el papà como la gran puta ¿Ah?
¿No querès estudiar Huevòn? tons te me vas a trabajar, como el tata es
influyente y està metido en la polìtica le habla a un su cuate:
-Rodrìguez ¿te acordàs de mi hijo? el muy huevòn no quiere estudiar,
haceme un favor conseguile un chance para que no ande de vago mientras
decide que hacer.. a los 3 dìas:
-Tito, ya està, Asesor del Presidente, sueldo Q.50,000.00 mensuales,
Belleza vaa!?!?
-NO! no jodàs Rodriguez, recièn empieza el patojo, con tanto dinero se va
a malear màs.. a los 2 dìas:
-Tito, ya lo tengo, Asistente Privado de Diputado, sueldo Q.25,000.00 al
mes, Chulada vaa!!??
-No sea burro Rodriguez, ni ha terminado la U, no quiero que la vida se le
haga fàcil, que sienta la necesidad.. un chance de unos Q.2,500.00 a
Q.3,500.00 mensuales conseguile hombre..
-Ahì si està pizado conseguirselo vos, dice el Rodriguez,
por que para eso se necesita tener:
* Curriculum,
* Tìtulo Universitario,
* Alguna Maestrìa o Postgrado,
* Ser bilingue y ademásque tenga experiencia previa,
Nel vos, de esos si no te consigo mano.
martes, 3 de agosto de 2010
Una viejita...
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era
procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llegó a sus
manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios,
pero no tenía dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado,
decidió abrirla para ver de qué se trataba:
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 500 quetzales, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué freírles, no tengo ni siquiera comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? Por Favor. Sinceramente Maria."
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho una colecta de 440 quetzales, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
Llegó la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de nuestra vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo, Gracias Dios, por cierto, faltaban 60 quetzales, nada importante, seguramente se los hueviaron esos cerotes... de Correos..."
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 500 quetzales, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué freírles, no tengo ni siquiera comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? Por Favor. Sinceramente Maria."
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho una colecta de 440 quetzales, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
Llegó la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de nuestra vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo, Gracias Dios, por cierto, faltaban 60 quetzales, nada importante, seguramente se los hueviaron esos cerotes... de Correos..."
domingo, 6 de junio de 2010
De la Landivar...
Allá entre Cuatro Caminos y Alaska se encontraba un hombre
viendo pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece
por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 Full Size
de 5000 kilómetros, con su juego de neblineras como para iluminar
el Mateo Flores prendidas, apesar de no haber tal niebla.
Se detiene frente al viejito y se baja un tipo de no más de 30 años.
Traje negro, camisa blanca "ARMANI" y zapatos BOSTONIAN".
Se acerca al viejo y le dice:
Ala señor, si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su
rebaño, ¿será que me regala una? Es que están réquete.
El viejo responde con algo de asombro: Sí, cómo no".
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una HP core 2 quad con 4 GB de RAM,
se conecta a la red por medio de su Blackberry, baja una base de datos de 300 MB.
Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño,
calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "MERINO" mediante una tabla dinámica de Excel y
con la ejecución de algunas macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
Luego de tres horas le responde al viejo:
Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y
4 pueden estar embarazadas, o sea pues, de las hembras".
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era y que se
podía llevar una oveja.
El joven tomó una y la cargó en su 4 x 4 y estaba por irse,
cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
"Y si yo llegase adivinar en donde estudió, ¿Usted me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriendo "Seguro, hombre," mientras abría
la puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces contestó:
"Usted estudió en la Landivar!!!" El joven, sorprendido completamente,
dijo:
Ala...! o sea y ¿Cómo se dio cuenta?"
El viejo le respondió: Por cuatro razones:
Primero, por lo mamón que es usted;
segundo, vino sin que yo le hablara;
tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sé;
y cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio.
Así que ya devuélvame a mi perro! mula!.
viendo pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece
por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 Full Size
de 5000 kilómetros, con su juego de neblineras como para iluminar
el Mateo Flores prendidas, apesar de no haber tal niebla.
Se detiene frente al viejito y se baja un tipo de no más de 30 años.
Traje negro, camisa blanca "ARMANI" y zapatos BOSTONIAN".
Se acerca al viejo y le dice:
Ala señor, si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su
rebaño, ¿será que me regala una? Es que están réquete.
El viejo responde con algo de asombro: Sí, cómo no".
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una HP core 2 quad con 4 GB de RAM,
se conecta a la red por medio de su Blackberry, baja una base de datos de 300 MB.
Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño,
calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "MERINO" mediante una tabla dinámica de Excel y
con la ejecución de algunas macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
Luego de tres horas le responde al viejo:
Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y
4 pueden estar embarazadas, o sea pues, de las hembras".
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era y que se
podía llevar una oveja.
El joven tomó una y la cargó en su 4 x 4 y estaba por irse,
cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
"Y si yo llegase adivinar en donde estudió, ¿Usted me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriendo "Seguro, hombre," mientras abría
la puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces contestó:
"Usted estudió en la Landivar!!!" El joven, sorprendido completamente,
dijo:
Ala...! o sea y ¿Cómo se dio cuenta?"
El viejo le respondió: Por cuatro razones:
Primero, por lo mamón que es usted;
segundo, vino sin que yo le hablara;
tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sé;
y cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio.
Así que ya devuélvame a mi perro! mula!.
Ingenieros...
Que desgracia ser ingeniero...
Antes no me explicaba porque la mayoría de los ingenieros no ganan tanto
como los licenciados y otros ejecutivos si es que normalmente ellos tienen mas
intelecto y capacidad creativa, y después de un buen tiempo de investigación encontramos el porque normalmente los ingenieros no ganan tanto dinero.
La explicación a esta paradoja se encuentra en el Teorema del salario de Dilbert. Este Teorema establece que:
"Los Ingenieros y los Científicos, nunca
pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes"
Se lo demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados
que son del dominio popular:
Postulado No.1: Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)
Postulado No.2: Time is money (el Tiempo es Dinero)
Todos conocemos el siguiente principio de la física:
Power = Work/Time (Potencia = Trabajo/Tiempo) Pero considerando que Knowledge = Power
Tenemos que:
Knowledge = Work/Time (Conocimiento =Trabajo/Tiempo) Y como Time es = Money
Tenemos que:
Knowledge = Work/Money
(Conocimiento =Trabajo/Dinero) Ahora, si en esta ecuación, despejamos la variable "Dinero"
Obtenemos que:
Dinero =Trabajo/Conocimiento
Así se demuestra que, cuando "Conocimiento" se aproxima a cero, el
dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de trabajo
realizado.
Con lo que queda demostrado que:
"CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS"
Antes no me explicaba porque la mayoría de los ingenieros no ganan tanto
como los licenciados y otros ejecutivos si es que normalmente ellos tienen mas
intelecto y capacidad creativa, y después de un buen tiempo de investigación encontramos el porque normalmente los ingenieros no ganan tanto dinero.
La explicación a esta paradoja se encuentra en el Teorema del salario de Dilbert. Este Teorema establece que:
"Los Ingenieros y los Científicos, nunca
pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes"
Se lo demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados
que son del dominio popular:
Postulado No.1: Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)
Postulado No.2: Time is money (el Tiempo es Dinero)
Todos conocemos el siguiente principio de la física:
Power = Work/Time (Potencia = Trabajo/Tiempo) Pero considerando que Knowledge = Power
Tenemos que:
Knowledge = Work/Time (Conocimiento =Trabajo/Tiempo) Y como Time es = Money
Tenemos que:
Knowledge = Work/Money
(Conocimiento =Trabajo/Dinero) Ahora, si en esta ecuación, despejamos la variable "Dinero"
Obtenemos que:
Dinero =Trabajo/Conocimiento
Así se demuestra que, cuando "Conocimiento" se aproxima a cero, el
dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de trabajo
realizado.
Con lo que queda demostrado que:
"CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS"
viernes, 4 de junio de 2010
Nuevo Reglamento de Trabajo...
VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.
Si lo vemos con ropa de marca y con una cartera GUCCI nosotros asumimos que
usted esta financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de
sueldo.
Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor,
para que así pueda comprar mejor calidad de ropa por lo tanto usted no
necesita un aumento de salario.
Si usted viste término medio, usted esta exactamente donde tiene que estar
por lo tanto no necesita un aumento de salario.
DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba que
estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede
venir a trabajar.
CIRUGIA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted
necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que
se le remueva algo constituye una violación al contrato de empleo.
DÍAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se
llaman Sábado y Domingo.
DÍAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época
todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
Enero 1, Mayo 1, Septiembre 15 y Noviembre 1, Diciembre 25.
DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por
amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los
esfuerzos para que a los funerales asistan personas que no sean empleados.
En casos muy especiales donde el envolvimiento del empleado sea necesario,
el funeral se debe arreglar para bien tarde en la tarde. Nosotros le
permitiremos trabajar corrido su hora de almuerzo para que así pueda salir
una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR MUERTE:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos
semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro,
utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo:
todos los empleados cuyos nombres comiencen por "A" irán de 8:00 a las
8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por "B" irán de 8:20 a 8:40 y
así sucesivamente. Si no tienes ganas de ir a la hora que le toca, será
necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En
casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de
algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el
cambio del turno por escrito. En adición, ahora tendrán un límite de tres
minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma,
el rollo de papel de inodoro se retractará,
la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos
ofensas, su foto será mostrada en el tablón de edictos en la categoría
"OFENSORES CRONICOS".
TIEMPO PARA ALMUERZO:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan
comer un poco más para lucir sanos.
las personas de tamaño normal tendrán
15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo
balanceado y así puedan mantener su figura.
A los gordos se le darán 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para
tomarse una "SLIM FAST" y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle
una experiencia de un empleo positivo. Por lo tanto, todas las preguntas,
comentarios, ocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben
ser dirigidas a otro sitio.
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.
Si lo vemos con ropa de marca y con una cartera GUCCI nosotros asumimos que
usted esta financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de
sueldo.
Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor,
para que así pueda comprar mejor calidad de ropa por lo tanto usted no
necesita un aumento de salario.
Si usted viste término medio, usted esta exactamente donde tiene que estar
por lo tanto no necesita un aumento de salario.
DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba que
estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede
venir a trabajar.
CIRUGIA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted
necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que
se le remueva algo constituye una violación al contrato de empleo.
DÍAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se
llaman Sábado y Domingo.
DÍAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época
todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
Enero 1, Mayo 1, Septiembre 15 y Noviembre 1, Diciembre 25.
DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por
amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los
esfuerzos para que a los funerales asistan personas que no sean empleados.
En casos muy especiales donde el envolvimiento del empleado sea necesario,
el funeral se debe arreglar para bien tarde en la tarde. Nosotros le
permitiremos trabajar corrido su hora de almuerzo para que así pueda salir
una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR MUERTE:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos
semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro,
utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo:
todos los empleados cuyos nombres comiencen por "A" irán de 8:00 a las
8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por "B" irán de 8:20 a 8:40 y
así sucesivamente. Si no tienes ganas de ir a la hora que le toca, será
necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En
casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de
algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el
cambio del turno por escrito. En adición, ahora tendrán un límite de tres
minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma,
el rollo de papel de inodoro se retractará,
la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos
ofensas, su foto será mostrada en el tablón de edictos en la categoría
"OFENSORES CRONICOS".
TIEMPO PARA ALMUERZO:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan
comer un poco más para lucir sanos.
las personas de tamaño normal tendrán
15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo
balanceado y así puedan mantener su figura.
A los gordos se le darán 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para
tomarse una "SLIM FAST" y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle
una experiencia de un empleo positivo. Por lo tanto, todas las preguntas,
comentarios, ocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben
ser dirigidas a otro sitio.
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