Mentiras

Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los exámenes finales a un país vecino.

La pasaron super bien. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su país hasta el lunes por la mañana. En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el examen.

Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, 'se les ponchó' una llanta cuando venían de regreso, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar.
Como resultado de la aventura, perdieron el final. El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen.

El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran.
Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercadeo.
'¡Excelente!', pensó cada uno en su salón separado.

'Esto va a estar muy fácil'
Cada uno terminó el problema y voltearon la página.
En la segunda página estaba escrito:

Por 95 puntos.........: ¿Cual llanta?

Varios...

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:Condones
Olímpicos.Impresionado, compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su
mujer la nueva adquisición:- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué
tienen de especial?- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como
las medallas.- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.-
Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.- ¿De verdad?... ¿Y por
qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno quealguna vez no terminaras
primero!!!

LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega,
lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la
chica no accede..Finalmente el joven le dice:- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a
meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:- Bueno,
pero sólo la mitad... Promételo.El joven acepta y se lanza sobre ella
desesperado e introduce todo loque tiene. La chica, al sentir la
embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:- ¡¡Métemela toda!!
¡¡Métemela toda!!El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su
orgullo, le dice:- ¡Ah No! 'Promesas son promesas.'¡VAS A SUFRIIIIIR!-

DILUVIO

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para
todos lados y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.-Un día decide ir a
visitar la cubierta de los animales, y he ahí elproblema: todos los animales hacían el amor.
-Noé enfadado les gritó:
-Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?
Van a hundir el arca.
-Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
-Le daré una ficha a cad a pareja; en ella estará el día y la hora enque
pueden hacer el amor.
-Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono
molestando a la monay le decía:
-¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
-Y durante tres días le dijo lo mismo.. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
-Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando.
Me dice queel miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va
pasarese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!¿Qué van a
decir mis amigas?
-Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
-¡Oye, mono....! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera? ¿Qué es esode que va
a sufrir?
-Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

¡QUE MANERA DE PENSAR!-

Pepito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática,Cuando
su profesora le dice:
-Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay
cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola,
¿Cuántospájaros quedarían?
-Ninguno - replica pepito - porque uno moriría
y los otros saldrían volando..
-Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro
¡perome encanta tu manera de pensar! pepito, algo humillado por el comentario,
decide dar su merecido a docente y dice:
-Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la
primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo
está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
-La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
-Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
-No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la
que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de
pensar..

EMAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadurapostiza,
peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondeeste mensaje

HOROSCOPO

¿Has leído tu horóscopo del 2010?

Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen
Sexo: los astros se cagan de la risa.

PREGUNTA

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que
las Torres Gemelas.

ELECCION

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un
pene gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

SABER

¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino? Si mide mas de12 cm.. es
un pene, pero si mide menos de 12 cm. ...... Es una pena.

CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.Un día leí que beber era
malo, y deje de beber.Un día leí que coger era malo, ...y deje de leer.

CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.Padre,... me quiero
confesar.Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?Padre... he sido infiel a
mi esposa.... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con
Jennifer López; y en esta semana he tenidouna orgía súper ardiente con
Cameron Díaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.Lo siento hijo,
pero no te puedo absolver.Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de
Dios es infinita.Si cerote, pero ni Dios ni yo te vamos acreer que estas
arrepentido!!!!

ELLA Y EL

Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado contigo.

- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Que lindo mi amor! No sabía que te impresionaba tanto.
-No me impresionas... ¡me mareas!

- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le
dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mi, pero es que su padre es rico...

Mentiras...

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves? - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado: -

¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja: - Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? - ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado. -

No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..