¿Por qué las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes... Por que en la
puerta dice Consultas de 8 a 10.
¿Qué es mas ignorante que un gallego? Pues 2 o más...
¿Por qué los gallegos echan vicks vaporub en las calles? Pues para
descongestionarlas...
¿Por qué ponen ajos en las principales calles? Para mejorar la
circulación.
Iban 2 gallegos por el campo y uno le dice al otro... tío, déjame solo que
iré a cagar... Manolo y tu que no llevas papel, no lo necesito, yo cago de
memoria.
¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en
el mismo supermercado? Porque el envase dice: "abra aquí".
Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto
con un traje de baño. Un beduino lo miro, asombrado y el gallego le
responde.... Voy a ir a nadar.... Pero el océano esta a mil trescientos
kilómetros de aquí... le informo el árabe..... ¡¡Mil trescientos
kilómetros!!, Que barbaridad, Que playa tan grande!!!!
Llega un gallego al registro civil de Galicia y dice, oye que he venido a
cambiarme el nombre.... Pero si eso no es tan fácil - le dicen - es mucho
papeleo y por que no se queda con el que tiene.... - Por que es muy feo -
responde.... Bueno como se llama?... -Juan Culo - Ahhh pues si que se lo
cambio, que nombre quiere ahora.... Pues Alberto Culo.
¿Por qué los gallegos hacen las ventanas redondas? Pues para que entre el
sol.
Llega el cartero a entregarle una carta a Manolo y en eso el perro empieza
a ladrar como loco, Manolo le dice al cartero, no tengáis pena que esta
capado y castrado, Nooo. dice el cartero pues no tengo miedo a que me coja
sino que me muerda.
Un madrileño de visita en Galicia y perdido le pregunta al primer gallego
que encuentra.... Donde esta la catedral, disculpe usted??? Ahh, la
catedral, pues cual de todas???..... Pues cuantas hay dice el
madrileño.... Solo una, solo una.
Se están bañando dos gallegos en las regaderas del club y..... Manolo, me
podéis dar un poco de tu shampoo?... Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso
se te ha acabado?.... No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo
lo tengo todo mojado.
¿Cómo se reconoce a un gallego en una zapatería? Es el único que se prueba
las cajas.
¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
Porque es el único que revuelve las piezas.
¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a
Galicia? Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de
atras.
Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta, habla el
animal, ¡Y yo que Sé! dice el perico...
Llega un gallego al medico, y le dice el médico Usted tiene una enfermedad
venérea. No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he
tomado precauciones antes de follar con una tía que no conozco.... ¿Ah,
sí? ...hmmm... dígame, que precauciones?...... Siempre doy nombre y
dirección falsos.
¿Por qué se volvió loca la puta gallega? -Por que se entero que las demás
cobraban.
¿Cómo se entretiene a un gallego? Se le da un paquete de m&m's y le dicen
que los ordene alfabéticamente...
¿Por qué a los gallegos no les da sida? Por que dios no castiga 2 veces...
¿Por qué una bala en la cabeza mata mas lento a un gallego? Por que no
encuentra el cerebro...
Había una vez gallego tan bruto, pero tan bruto, que creía que fornicar
era una tarjeta de crédito internacional.
¿Por qué los gallegos miran cable con una torta de mierda en la cabeza?
Porque es solo para abonados.
¿Por qué los gallegos guardan la pasta dental arriba del armario? ¿Por qué
la pasta se llama Close Up???
¿Por qué los perros gallegos tienen el hocico tan chato? Por perseguir
carros estacionados...
¿Por qué los gallegos ponen cubitos de hielo debajo del VHS? Para congelar
la imagen.
Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas
arqueadas..... Hola tío que tal? - Bien, pero ayer fui al medico y me dijo
que tenia el colesterol muy alto. -¿Qué tiene que ver el colesterol con
caminar de esa forma? - Es que me dijo el medico que los huevos ni
tocarlos.
¿Por qué los gallegos no toman leche fría?, Por que no les cabe la vaca
en la refri...
¿Por qué en Galicia no hay arboles? Por que los gallegos se mataron
buscando la raíz cuadrada.
¿Cómo se sabe si un gallego ha usado una computadora? Por que la pantalla
tiene corrector.
¿Por qué un gallego se golpea la cabeza 10 veces antes de entrar a un
avión? Por que en la entrada dice DC-10
¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío? Se acercan a la estufa. ¿Y
cuando tienen mucho, mucho frío? Prenden la estufa.
¿Por qué los gallegos guardan una botella vacía en la Refri? Por si llegan
invitados que no beben.
¿Cómo se suicida un gallego? Se tira detrás de un autobús...
Estaba un boliviano mascando coca, y le pregunta un gallego.. ¿qué haces,
que tienes en la boca? Estoy mascando coca.. Ahh y no te molesta la
tapita...?
Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien enojados, al
preguntarle sus amigos como les fue dicen... Pues fue lo peor que nos pudo
haber pasao, nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundao.
Dos Gallegos van a robar a casa de un Catalán ricachón y ven un cartel de
"cuidado con el perro"... Vámonos, que aquí hay perro... Pero si eso lo
ponen todos para asustar a los ladrones... El gallego asustado se va por
los alrededores de la casa, ve una parabólica y vuelve mas asustado
todavía.... Vamonos, vamonos... Has visto al perro?..... No, pero si el
plato donde come.
Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto
Rectal, para examinarlo de la próstata (Que técnico, no). Se acomoda el
paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el
culo. El paciente grita "AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metio dos dedos y
el examen se hace es con uno solo" y el gallego le contesta:"Joder,
bolines, eso es para tener dos opiniones".
Una pareja de gallegos caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a
su mujer... "Laura!! Mirad cuantas palomas muertas!!! y la mujer mira
hacia arriba y dice "Donde, donde, donde"
Van a fusilar al Clinton, a Bush y al Gobernador de Galicia por ciertos
fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia..... Empiezan por
Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar ¡¡Terremoto, Un
terremoto!! Corran por su vida!!... Total, que todos los del pelotón echan
a correr y Clinton se escapa.... Cuando le toca el turno al Bush, se pone
a gritar ¡¡¡Un huracán!!! Se acerca un huracán!!! Todos a cubierto! Y
también se escapa... Pero entonces le toca el turno al Gobernador de
Galicia y esta todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar
con toda su fuerza ¡¡¡Fuego, fuego!!!!
Llega un gallego a la clínica... Doctor me duele aquí. Pues quítese de
allí y no sea bruto.
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico, y hoy no
sabremos que día hará, por que no miramos nada por el montón de niebla que
hace.
¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de taras? -Por si
llueve a la vuelta.
Por que los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana, por que
hay un frío que pela.
Mirad, mirad he encontrado una pulga inglesa, joder dice el otro y como
sabes que es inglesa, es que me la he sacado de la ingle.
Esto fue en el 92 iban a celebrar parte de las competiciones olímpicas en
Galicia, y el gobernador tiene que hacer un discurso y empieza..... O...
O... O... O... ¡¡No, señor gobernador, los aros olímpicos no se leen!!!
Llega un gallego a la ferretería y dice...Buenas, cuanto cuesta una
pala?.. Mil pesetas..... Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan
ochocientas!.... Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al
lado?..... Es que se les han acabado.... Bueno, pues cuando se me acaben
las palas, yo también las venderé por ochocientas pesetas..... Vale,
volveré otro día.
Por que echaron a los gallegos de la fabrica de m&m's?? Por que las
pastillitas que decian w, las tiraban a la basura.
Entra un gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo
bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y
grita.... "No te metas con los gallegos", asustado el ventrílocuo
responde, perdón no quise ofender.... Y le grita el gallego con usted no
estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.
¿Por qué un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo? Es que
va a enviar una circular.
Un gallego va al doctor y le dice -Doctor, doctor, quiero que me extirpe
los testículos porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor le dice:
-Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!...
Lo sé, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es
medico y él me recomendó la operación. -Pues bien hombre, será así pues. A
los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor le
pregunta al otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos?
Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro... Ayer he probao lo que
me recomendaste "Ron con Coca"... Si, dice el otro y que paso... Pues que
el coño polvo no se disolvía.
Dice un tío en Barcelona, Yo estoy orgullosos de ser gallego, el amigo a
la par le dice pero estas loco, si has nacido aquí en Cataluña, ahhh, pues
los gallegos nacemos donde se nos dé la gana pues.
¿Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga? Un gallego ninja.
Llegan 2 gallegos a Guatemala, y le dice uno al otro, oye pues creo que
aquí en Guatemala no nos quieren.... Por que tío, que te hace suponer eso,
mira ese letrero "Correos de Guatemala".
¿Por qué los gallegos usan pijama para andar en moto? Para acostarse en
las curvas.
Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de
que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a
cazar cocodrilos... Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al
otro... mira, otro mas que cazemos sin zapatos y esto se acabo.
¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador? Para leer
noticias frescas.
¿Por qué a los gallegos también les dicen Rambos? Por que son bien
silvestres.
¿Por qué en Galicia todos se suben en la locomotora? Por que los vagones
son tan brutos que como no llevan conductor se pierden.
¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos? Por que lleva un
Pato.
¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos? Es el que
apueste por el pato.
¿Y cómo sabemos si hay un siciliano en la pelea de gallos? Pues si el pato
gana... hay un siciliano.
Dice un gallego a su hijo... Hijo arranca el tractor? Padre, no sabia que
lo habías plantado.
Pasaba la nueva ruta de Renfe, unos trenes españoles por los prados de
Galicia, entonces, iba un pastor gallego con sus ovejas y de repente,
taaaaan, a la mierda le manda como 6 ovejas el tren, sale corriendo al
pueblo y entra a la juguetería y le empieza a agarrar de patadas a todos
los trenecitos de juguete y al final dice... A estos hay que matarlos de
pequeños por que de grandes me chingan las ovejas, y agradezco que vino de
frente por que si viene de lado me mata todo el rebaño.
¿Cómo mandan un fax confidencial los gallegos? Pues lo doblan antes de
pasarlo por la maquina.
Yo soy del sexo débil le dice un gallego al otro.... Pero que dices si tú
eres un tío... Si, pero después del primero me canso.
¿Cómo se mide el coeficiente intelectual de un Gallego? Pues con un
calibrador de presión de llantas.
¿Cómo se hace que un gallego se ría en Domingo?? Le cuentas un chiste el
Martes.
¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebes 1 vez al mes??
Por que en la caja de pañales, dice, hasta 20 libras.
¿Por qué los gallegos se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12
piezas en 6 meses?? Por que en la caja dice, "Desde 2 años".
¿Por qué fue un gallego a devolver al supermercado una caja de Froot
Loops? Por que creyó que le habían dado semillas para donas.
¿Qué se mira en los ojos de un gallego? La parte de atras de la cabeza.
¿Qué es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol? Un vendedor de
Bienes Raíces.
¿Qué se le dice a un Gallego en la Universidad? Visitante, nada mas...
Iba un Gallego por una autovía nueva y como siempre en contra de vía, en
eso lo para un policía y le dice... Sabe usted a donde va... No, pero ha
de estar mal la cosa, todos vienen huyendo...
¿Por qué se divorciaron los gallegos? Por que tuvieron gemelos y no sabían
de quien era el segundo.
Se observa a dos Gallegos tratando de abrir con dificultad la puerta de su
carro convertible y uno le dice a otro... Manolo, mejor apúrate a abrir
por que esta empezando a llover y la capota esta abierta...
¿Qué hay que hacer para confundir a un gallego?? Nada, así nacieron...
¿Cómo se sabe si un FAX fue puesto por un gallego? Le pego un sello
postal.
¿Por qué los Gallegos se ríen con los relámpagos?? Por que creen que los
están fotografiando.
¿Por qué los Gallegos van en la calle riéndose hacia arriba? Por si salen
en la foto Meteorológica.
¿Por qué las gallegas nunca cocinan más de lo que dice la receta?? Por que
el horno no llega a mas de 600 grados.
¿Por qué los gallegos no trabajan en las farmacias?? ¿Por qué las botellas
no caben en la maquina de escribir.
¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911?? Por que no encuentran el
11 en el teléfono.
¿Por qué los gallegos siempre escalan las puertas de rejas? Para ver que
hay del otro lado.
¿Una definición de Ignorancia Masiva? 100 Gallegos.
Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan... En cuantos
pedazos quiere que la cortemos 6 o 12??... Hombre pues 6 nada mas, yo no
me como tantos...
¿Cómo se mantienen a un Gallego en suspenso??? Te respondo mañana.
¿Por qué los Gallegos no comen M&M's?? Porque cuesta mucho pelarlos de las
cascarillas de colores.
¿Por qué los gallegos nunca sacan cubos de hielo del refrigerador? Por que
creen que eso lo mantiene frío.
¿En qué se parecen un Gallego y un Radiador? Los 2 van estampados al
frente de un Autobús.
¿Qué haces cuando un gallego te tira un pin? Correr por que se quedo con
la granada en la mano.
¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día? Lo metes en un cuarto
redondo y le dices que se siente en la esquina.
¿Por qué una gallega hornea un pollo durante 3 días? Por que dice, hornee
media hora por cada libra, y ella pesaba 120lbs.
¿Supieron del Gallego que compró un radio AM? Le tomo 2 semanas saber que
también funcionaba de noche.
¿Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? Esta viendo
como se duerme.
¿Qué dicen las camisetas de viajes de los gallegos? Estuvo maravilloso,
pero no sé a donde fui.
Dos gallegos se encuentran en la calle y uno haciéndose pasar por
intelectual le pregunta... Pepe tú has leído alguna vez Shakespeare...
Ohh, pues la verdad no, quien la escribe...
Llega un Gallego a Madrid y le pregunta a un chulo en la calle, tío, que
hora es aquí en Madrid... Pues las 3:15... Huy, yo mejor me regreso a
Galicia por que aquí es un tiempo de locos, cada vez que pregunto la hora
me dan una diferente.
Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no sé que me pasa pero me
toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele,
que tengo?.... El doctor pregunta, es usted gallego de nacimiento?... Si
Doctor... Entonces ya sé lo que tiene, el dedo fracturado.
¿Cuantos gallegos se necesitan para poner un foco??? 5, uno se sube en la
mesa, y los otros 4, le dan vueltas...
¿Por qué los gallegos no pueden ser más tontos? Por que se mueren de
sobredosis.
¿Saben cual es la ultima, de Galicia??? Pues la "a"
Era el aeropuerto internacional de Burgos y dice el conmutador, todos los
pasajeros con destino a Galicia por favor de subirse a la planta alta,
cinco minutos después dice el conmutador, todos los pasajeros con destino
a Galicia favor de bajarse de las plantas.
En un centro comercial en Galicia, de pronto se ha ido la luz, y han
quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras
eléctricas.
Un tipo tirado a media calle todo golpeado y en una mancha, pero una
mancha gigante de mierda, en eso llaman a los paramedicos, se bajan de la
ambulancia y al ver aquel espectáculo preguntan.... Era este tipo un
gallego, pues si dice uno, ahhhh, entonces ha muerto de un derrame
cerebral.
Los gallegos son los únicos que estudian para un examen de orina.
¿De donde creen que se saca la leche en polvo los gallegos? Pues rayando
las vacas.
En Madrid compraron un sistema para predecir temblores que era infalible,
y recién comprado el aparato sismográfico detectan un gran terremoto para
la provincia de Galicia, llaman por radio a la policía gallega para que
este al tanto y empiece a ayudar a la población... Si, policía de Galicia,
hemos detectado un movimiento telúrico de 7 grados en la escala de
Richter, por favor mézclense con la población, y que no cunda el
pánico.... Pasado el ida y no había noticia de nada, y deciden llamar de
nuevo... Alo policía de Galicia, que ha pasado con el anuncio que les
hemos dao.... Pues Hombre, con el informe que hemos agarrado a los 7 del
movimiento telúrico, pero el tal Richter se nos ha escapao por que nos ha
caído un terremoto......
Oye, creerás que hoy engañe al del autobús...... Ahh, si y como le
hicisteis.... Ahhh, pues le he pagado y no me he subido.
Manolo, Manolo acabo de comprar una videocasetera... Pepe y de donde has
sacado el dinero... Ahh, pues he vendido la televisión.
¿Cuál es el animal que vuela mas alto? Un gallego por Iberia.
¿Cuál es el día nacional de Galicia? El día menos pensado.
¿Por qué las universidades gallegas son las mejores del mundo? Porque
entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros etc.
Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del
tiempo le escribe el siguiente telegrama... Hijo, te extraño mucho, dime
que prefieres, que yo vaya a visitarte o vienes tú a casa?.... Y el hijo
le responde.... Si... el padre envía otro telegrama y le pregunta.... Si,
que?.... Y el hijo vuelve a responder... Si padre.
¿Cómo se reconoce a un gallego en una discoteca? Es el único que lleva
audífonos puestos.
¿Cómo se reconoce a un gallego en una ducha? Es el único que entra con
paraguas.
¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país? Por fax y rompen las
evidencias.
En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice, Lo
siento, de veras lo siento, lo siento... Y la viuda le responde... Joder
no insistáis y déjalo acostado, no ves que esta muerto.
Manolo, dime como se escribe bala?.. Ahh, pues no se ponlo como se
oye... Esta bien pondré ! PUM !
Porque en lugar de gelatina para el pelo, los gallegos usan pegamento? Para fijar las ideas.
Un hombre renta su departamento y pide tres mil mensuales por él....
Llega un gallego interesado, pero le parece mucho dinero y le dice... Es
caro, si le baja la renta, lo tomo.... Bueno entonces se lo dejo en dos
mil..... Y el gallego le dice.... Ni para uno ni para otro, que quede en
dos mil quinientos.
¿Por qué los gallegos presumen de estar a salvo de la penetración
ideológica? Pues es porque no les entra nada.
Están dos gallegos que van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro
trata de treparse, cinta métrica en mano, pasa un curioso y les
pregunta.... Por qué no lo acuestan en el suelo?.... Hombre, pero es que
queremos medirlo de lo alto, no de lo ancho.
¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión? Porque les dijeron
que la estupidez es pasajera.
Manolo ven, oye que se me ha ocurrido una idea estupenda... Sembrare papas
en la playa y así las cosechare ya saladas...
Oye Pepe que me ha caído en la cabeza??? ahh pues una cagada... No Pepe
que me ha caído por fuera no que tengo adentro.
Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras....
Pues a mí me fue rebién con esas maquinas tragamonedas esta chupao, metes
una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo
único que al final no sabia que hacer con tanta coca cola?
Manolo ayúdame mira que me han mandado a conseguir una vela con el pabilo
(mecha) para abajo y no la encuentro por ningún lado, todas la tienen para
arriba... No hay problema, yo te la consigo.... Sale Manolo a recorrer las
calles y al fin llega a una tienda donde la tendera, malévolamente voltea
una vela y se la vende al doble. El gallego regresa y le dice... Tienes
razón cuesta encontrarlas esta la he conseguido solo porque doña Rosa la
de la tienda tiene mejor surtido...
Un gallego en su automóvil y lo choca, viendo la gran abolladura se le
ocurre que soplándolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, y
es soplando que en eso pasa Manolo por el camino y le dice.... Hombre que
haces si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca...
Le dice Venancia a su esposo.... Manolo te tengo dos noticias, una buena y
una mala. la buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo
es de tu amigo Pepe.... A lo que Manolo le responde... Pues no hay
problema no se lo digas y nos quedamos con él.
¿Por qué los creyentes gallegos llevan la fe atada a un cordón? Pues para
no perderla.
Se hablaba de un atentado terrorista contra un gallego: le habían puesto
un diccionario en su automóvil.
Dos ladrones asaltan a un gallego trasnochador.... No grites: el dinero o
aquí quedas..... Nada, no traigo "pasta", déjame en paz...... Ante su
miedo y negativa, los ladrones le dan una paliza de padre y señor nuestro.
Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro...... Si será
tarugo el tío, por mil pesetas casi de deja matar....... Entre su dolor y
seminconsciencia, el gallego le aclara..... Y las cien mil que llevo en el
calcetín, ¿qué?
En un club en Madrid un comediante dice.... El siguiente chiste es uno de
gallegos, hay alguno presente... Y se levanta rápido un gallego y
responde, Si, yo soy gallego.... A lo que el comediante.... Bueno,
entonces lo contare tres veces.
El jefe de la policía investiga el robo de una joyería en Sevilla y dice a
los periodistas.... Por investigaciones exhaustivas de sitio estamos
seguros que fue un gallego es claro que el muy bruto hizo un hoyo para
entrar y otro para salir.
Un gallego llega a la orilla del mar y comienza a disparar. Otro le
reclama..... ¡Oye! ¿Por qué le tiras a la costa?..... Pues no ves que nos
tiene rodeados.
Dos contrabandistas comentan sus experiencias...... Me pidieron que traiga
cantidades de coca.... ¿Y qué les resolviste?.... Caramba, pues que no.
Los envases pesan demasiado.
Dos contrabandistas comentan sus experiencias...... Me pidieron que traiga
cantidades de coca.... y se han enojado pues como no encontré traje pepsi.
En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el
otro extremo".
¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el 33? Porque no saben
cuál 3 va primero.
Un gallego llega a la farmacia y pide... Quiero comprar un desodorante..... El empleado.... ¿8 X 4?..... 32. Y ahora véndame un desodorante.
¿Cómo se distingue a un gallego en una tienda de ropa para hombres? Es el único que regresa 12 corbatas por que todas le aprietan.
Le preguntaron al gallego.... ¿En qué lugar tienen las mujeres el pelo más
rizado?.... Y contestó muy candoroso... Pues en Africa Central.
Aquel gallego le arrancó la lengua al perro que cuidaba su casa porque le
dijeron que perro que ladra, no muerde.
En los Establos de Galicia meten a las vacas en la nieve. Dice que les
gusta la leche fresca.
Estaba un gallego con un perro a su lado, pasa alguien y le pregunta.....
Oiga, ¿su perro muerde?... No señor..... Entonces se anima a pasar, pero
el perro lo muerde..... ¡Mire cómo me dejó! ¿No que no mordía?..... Es que
este no es mi perro.
En Galicia dejaron de pasar en televisión los anuncios de MARLBORO, porque
los gallegos empezaron a comprar caballos.
¿Por qué no hay gallegos en Galicia? Por que todos están en los chistes.
Esta un gallego en el aeropuerto de Galicia y se encuentra a un amigo que
le dice, Que estáis haciendo aquí acaso te vas de viaje... No, estoy
esperando el vuelo 929 del día domingo.... Oye pero hoy es viernes... si
lo sé, es que el domingo no puedo venir...
En Galicia anuncian... Se pintan casas a domicilio.
Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de Galicia para pintar
la línea blanca en la autovía de cuatro carriles, el primer día rindieron
10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces el
encargado de la obra no aguanto más y les pregunto que es lo que está
pasando, habían empezado muy bien y bajaron muchísimo su rendimiento, a lo
cual los trabajadores contestaron "¡Pues claro!, cada día nos queda más
lejos el bote de pintura.
Dicen que los pájaros que pasan volando por Galicia lo hacen boca arriba
para no ver tantos babosos juntos.
En Galicia mandaron a quitar todas las taqueras por orden municipal, luego
pudieron argumentar que era un pueblo destacado.
Los gallegos hicieron una carretera directa a Madrid, y no usan la autovía
por que cuando encuentran un rotulo de Retorno, se regresaban
automáticamente.
Los gallegos para sintonizar la estación de radio "La Caliente", lo hacen
con un trapito en la cabeza para no quemarse.
En Galicia todos los que tienen antenas parabólicas las cuidan, por si les
roban la señal.
Estaba el equipo de fútbol de Galicia, y llaman a calentar a un jugador,
por descuido lo olvidan y se les muere quemado.
Ni en Galicia ni en Guatemala esta permitido hacer ya la Ola en eventos
deportivos, siempre que la hacen se ahogan 3 4 o 83.
Por que los gallegos se ríen 3 veces de los chistes... Cuando los cuentas,
cuando se los explicas y cuando los entienden.
Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto,
al terminar todos aplauden y gritan !!Viva el gallego!!, indignado el
gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta a un
asistente..... Oye como supieron que yo era gallego, si ni he hablado y el
nombre no dice nada.... Ahhh es por que lo reconocimos, al sentarse en
lugar de jalar el banquino, jalo el piano.
Una gallega con su padre y le dice, padre, creo que estoy embarazada.... A
lo que el padre asustado le responde.... Hija, segura que es tuyo...
Un tío va a una tienda famosa de cerebros en Madrid y mira los precios por
kilo... Alemán, 10,000 ptas.... Francés, 14,000 ptas.... Gallego, 75,000
ptas.... Y pregunta, oiga por que son tan caros los cerebros de gallego es
que están sin estrenar???? No solo eso, usted no sabe cuantos gallegos se
necesitan para juntar un kilo???
Un tío de Galicia vendió su coche a un visitante por 3.000.000 ptas. y
obviamente le dieron un cheque sin fondos y nunca pudo cobrar el dinero y
decía.... El único consuelo que me queda fue haberle vendido el carro
carísimo.
Por que los gallegos ponen una pera sobre el televisor? Para ver la
perabolica.
Un par de gallegos se fue a jugar al polo y todavía los están buscando.
En Galicia han muerto 4 personas 2 en un asesinato y otras 2 en la
reconstrucción de los hechos.
3 gallegos secuestran un submarino, han pedido 10.000.000 dolares y 3
paracaídas.
Manolo anda y mira si me funciona la luz del intermitente. Vale... Ahora
sí, ahora no, ahora sí, ahora no,...
Un gallego va a la óptica en Madrid y pide unas gafas... Las quiere para
lejos o para cerca el señor... Pregunta la señorita... Ahhh pues las
quiero para lejos por que soy de Galicia.
Llega un gallego a la óptica y pide.... Por favor no me regala unas gafas
para leer... Hombre pero si ayer le he vendido unas, se le han roto?... No
que va, es que ya me las he leído.
¿Cómo sabes que a un gallego se le ha pinchado una llanta (neumático)?
Pues por que es el único que saca las 4 para saber cual se le pincho.
Van padre e hijo a atravesar un ricachuelo cuando el hijo le dice al
padre... Padre hay un hombre en el agua, el padre llega y mira su reflejo
y le dice... Hijo, el tuyo tiene boina... No... Ahh, entonces hay dos.
Va en un vuelo la azafata repartiendo chicles, el gallego le pregunta oiga
y para que es eso?... Es para que no se tapen los oídos... Al bajar el
gallego le pregunta a la azafata... Oiga y ahora como me saco el chicle de
los oídos...
Oye, aquí hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la bombilla?
Va un gallego por la calle con un pedazo de carne y una receta para
cocinarla, en eso se le cae la carne y un perro la toma y se la lleva y el
gallego le grita... Perro idiota, de nada sirve que te lleves la carne si
la receta la tengo yo...
Se encuentra un gallego en una fiesta a james bond y le pregunta... Oye
tío como te llama... Bond, James Bond..... Ahh que bien yo me llamo Nolo,
Maa Nolo.
Papá, papá, ¿qué es un avión? Es una especie de escarabajo volador.
Papá, papá, ¿quién fue Colon? El que invento las escaleras. (El chiste sigue así
un rato)
Papa, papa, las cucarachas tienen dientes? Entonces salta la
madre y dice ya deja de molestar a tu padre.... Pero el padre interviene
sabiamente y dice... Mujer, déjale que pregunte, si no como va a aprender
algo?
Había un pastor y llega un gallego en una miseria tremenda y le pide que
le regale una oveja.... Vale si es tan pobre pues le regalo una oveja
escoja la que quiera.... Ya se estaba yendo el gallego cuando le grita el
pastor... Usted es gallego verdad??? Oiga me impresiona, ¿cómo lo ha
sabido??? es que solo un gallego se llevaría al perro.
Esto es un gallego que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que
tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero e
intentaran estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tío llega a
Barcelona y se pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra.....
Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada barco que
veas?.... Pues no, no lo sabia.....Vale y cuantos barcos has visto
pasar?... Pues 50. Toma, aquí tienes las 5000 pesetas.... está bien, colega.
Nos vemos....... Y al irse, el gallego piensa : "Jo, y luego dicen que los
gallegos somos tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos..."
Un gallego en la planta baja de un edificio en Madrid parado frente a la
puerta y gritando como loco Asensor!! Asensor!! Ascensor!!, en eso llega
otro tipo y le dice, Jo tío para eso esta el botón a lado de la puerta...
Gracias dice el gallego, se acerca al botón y en boz baja dice.... Planta
baja llamando a ascensor, planta baja llamando a ascensor.
Como falsifican los gallegos los billetes de 10, pues le borran un 0 a
los de 100.
Hombre Pepe! Coche nuevo! ¿Qué dices? Si es el de siempre. - Que va!. El
de antes era blanco y éste es rojo. !! Ya. Es que se calienta un poquito.
¿Cómo hacen 2 gallegos para hundir un submarino??? Uno toca la puerta y el
otro la abre.
¿Por qué los gallegos plantan los naranjos de tres en tres? Pues para que
de trinaranjus.
Una situación que describe con claridad la iniciativa del empresario
gallego. En el restaurante: Mozo, ¿cuál es la diferencia entre el Plato
Especial Azul y el Plato Especial Blanco? El Plato Especial Blanco cuesta
100 pesetas más. ¿Y la comida es mejor? No, pero lavamos el plato.
Al insigne gallego le dictaron un número telefónico: Anota Manolo, tres
cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto "46 46 46
000000000 7777".
Un gallego peleando con su motocicleta... !arranca te digo, que
arranques... Bueno hasta que no arranques no te echo gasolina.
¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero hay que
ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado a hacer ejercicio,
porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que
tienes más pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y
también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible
verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto.
¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo
mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que
las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te
favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se
liga más así, ¿eh?... Perdone, pero yo no me llamo Manolo.... ¿Qué?
¿También te has cambiado de nombre?
La mujer esta leyendo un libro y le dice a Manolo.... ¡Qué descaro! ¡Que
descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado
un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
Tío, he recibido un anónimo...... Si ?, de quién?
¿Por qué construyeron un puente sobre el río Galicia??? para que los
gallegos crucen el río nadando y se guíen por la sombra....
El otro día perdí el agujero de un botón de la camisa, y ahora no sé dónde
encontrar otro. Pues lo mío es peor, les he pedido a los Reyes Magos
durante toda mi vida una agujero para jugar a las canicas y todavía no me
lo han traído.
Iban caminando dos gallegos en la calle y en eso ven un rotulo de una
fabrica.... "ACEROS DE LLODIO"... Oye que dice ese letrero que nos hagamos...
Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ? Es que le he dejado a un
tío 400.000 para que se hiciese la cirugía estética, y ahora no le
reconozco.
Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si tiene
algún libro viejo en su casa. - Pues no, mira, precisamente la semana
pasada tire una Biblia que había pertenecido a mi familia desde ni se sabe
cuando... creo que era una edición de un tal Guten... Guten... Gutenberg ?
Tiraste una Biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el primer libro que se
imprimió ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado a pagar cuatro
millones de dólares por un ejemplar de esa edición !- Bueno, no creo que
este valiese ni veinte duros, porque estaba todo lleno de anotaciones en
los márgenes de un tal ... Martin Lutero, creo que se llamaba.
Un gallego va conduciendo su coche marcha atrás cuando le ve un amigo.
Manolo, tío, que haces conduciendo marcha atrás?.... Es que tengo que
meterme en una calle muy estrecha y no hay sitio para dar la vuelta.....
Ah, ya veo.... Al cabo de un rato, el amigo le ve circulando en la otra
dirección, pero sigue yendo marcha atrás..... Oye, Manolo, por que sigues
conduciendo marcha atrás?.... Es que estaba equivocado, si que había sitio
para dar la vuelta.
Un grupo de gallegos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se
separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas.... Mira, que te
parece si disparamos, a ver si nos oyen ?... Jo, tío, que buena idea.
Venga, disparo yo..... Al cabo de una hora :... Pues no creo que nos hayan
oído, por que no vuelves a disparar ?.... Bueno... Al anochecer :... Oye,
por que no disparas otra vez ?... No puedo, se me han acabado las flechas.
Es una suerte que mi nombre sea Roberto.... Porque ?.... Por que es lo que
me llama todo el mundo.
En una tienda un tío va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente,
al mirar la tarjeta, le dice : - Anda, que casualidad ! Conozco a alguien
con el mismo nombre que usted ! - Ah, si ? Y como se llama ?
María, que me he comprado un auto nuevo: pasare a buscarte de 3 a 3 y
media. enfrente del parque de Galicia... de 3 a 3 y media Caray, si que es
largo el coche.
Un hombre llama idiota a un juez gallego, por lo que le dieron 2 años por
el insulto y 3 por revelar un secreto oficial.
Se hunde un submarino gallego y cuando llega el rescate, ya se había
ahogado la mitad, es por que decidieron salir a empujar.
Hola, Manolo? Te llamo por la cortadora de césped.... - Joder, pero que
bien se escucha!
Llega un tío gallego, pintor, a trabajar a Madrid y lo contrata un
madrileño, te doy 100 euros si me pintas el porche, ve la pintura esta en
el garaje.... Al rato llega y le dice ya esta pintado, pero no era un
porche era un mercedes.
Un gallego entra en una librería y le pregunta al librero : - Tiene usted
algo de Hemingway ? - Si, "El viejo y el mar". - Hum... déme "El mar".
Un gallego y un italiano estaban cazando en un bosque cuando de repente
vieron a una tía buenísima, que estaba desnuda y les sonreía
sugerentemente. El italiano dijo :- Me la voy a comer ahora mismo ! Y el
gallego la mato de un disparo...
¿Has oído el del almirante gallego que quería que le enterrasen en el mar?
8 marineros murieron intentando cavar su tumba.
Llega un gallego a la carpintería y pide que le hagan una caja de 3 cm,
por 3 cm por 10 metros, y el carpintero le dice, claro y para que la
necesita, es que voy a regalar una manguera.
Dos gallegos van conduciendo un camión cuando llegan a un túnel con un
cartel diciendo "altura máxima: 3 metros". Así que se bajan, miden la
altura de su camión y resulta que es 3 metros diez. El conductor le dice
al otro :- Oye, mira, vamos a pasar, no hay policías...
Es un gallego que le quiere enseñar a su hijo a pescar a través del hielo,
llevan un hacha y empiezan un agujero, en eso se oye una voz, !!!aquí no
hay peces!!!, caminan un poco y le dice mira hijo que bien que nos han
avisado, y después tratan de hacer de nuevo el agujero, y les gritan
!!!aquí no hay peces!!!, y siguen caminando y cuando van a empezar de
nuevo les grita, !!!aquí no hay peces!!! Soy el encargado de la pista de
patinaje.
¿Has oído el de ese gallego que gano una medalla de oro y que no ha vuelto
a ir a la playa por miedo a que se le broncease ?
¿Cómo se hunde un barco gallego?..se le pone en el agua y....
Entra un gallego a la ferretería y llama al dependiente, oye que me has
vendido esta motosierra y me has dicho que podía cortar 30 arboles por
hora, y no he podido cortar mas de 2... - El dependiente agarra la
motosierra y la arranca y el otro asustado dice.... Joder y ese ruido que
hace que es???
Manolo, cuanto te ha dado el problema de matemáticas.... Infinito.... Solo
eso te dio?
Manolo, Manolo, ¿tus vacas fuman??? No, no fuman... Entonces se te esta
quemando el establo.
Oye, Manolo he oído que los catalanes tienen mas cultura que nosotros.-
¿Cómo-asi-pues? ¿Cuantos kilos levantan?
¿Cómo puedes tener entretenido a un gallego? Le das un papel que dice en
los dos lados "dame la vuelta"
¿Qué hace un gallego cuando le dices que el 90 % de los accidentes ocurren
en casa? Se muda a otra casa.
¿Por qué los gallegos no comen plátanos??? por que no encuentran la
cremallera para abrirlo.
Mira ese cohete. Va a Venus. Y el otro responde :- Pues vamos a
escondenus.
¿En qué se parecen los gallegos a las cervezas?... Del cuello para arriba
están vacíos.
Lógica Gallega... Con lo mal que los yanquis hablan español, su ingles ha
de ser pésimo.
Un policía gallego al conductor de un coche... ¿Por qué atropello usted a
la anciana con su coche? ¿Por qué no toco la bocina?.... Hombre! Es que no
quería asustarla.
Cuales fueron las ultimas instrucciones de Cristo al pueblo Gallego?
Ustedes háganse los tontos, hasta que yo regrese.
Una rubia y Manolo se encuentran en el bar, en eso, la rubia le dice a
Manolo... Guapo, por que no me apuntas tu numero de teléfono en esta
servilleta.... Y para que - dice Manolo - si está en la guía telefónica...
Bueno y tu nombre... También esta allí, llámame.... y se fue.
¿Sabías que Pepe consiguió trabajo en la facultad de medicina??? Siii, y
de que?? Pues de cadáver.
¿Por qué las gallegas se quedan calladas mientras hacen el amor? Porque no
hablan con extraños.
¿Qué hace un policía gallego con una frazada en la cabeza? Esta en una
misión encubierta.
Que es lo bueno de despedir a un gallego? Que cuando se va no deja vacío.
Oye paco, si adivinas cuantas gallinas llevo en esta bolsa, te regalo
ambas!! vale, tienes tres!!! No se vale, espiaste.
¿Qué es un gallego muy ambicioso? Un tipo que sabe bien lo que quiere pero
no sabe deletrearlo.
¿Cuál es la cosa mas inútil que tenga una gallega? Su gallego.
¿Cuál es la diferencia entre un cerdo y un gallego? A uno le gusta comer,
dormir y revolcarse en el barro, el otro es mas inteligente y tiene una
graciosa colita en forma de gancho.
Este era un gallego tonto, pero tonto, pero tan tonto, que hasta los demás
gallegos se dieron cuenta.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de un gallego? Eco, eco, eco, eco.
¿Por qué los gallegos no pueden decir, eso que oigo me entra por un oído y
me sale por el otro? Pues por que el sonido no se propaga en el vacío.
¿Qué hay que hacer cuando un gallego te tira una granada? Quitarle el pin
y tirársela de regreso.
¿Cómo elegirías a los 3 gallegos mas tontos del mundo? Al azar.
Por que los gallegos no tienen miedo a la enfermedad de las vacas locas?
Pues por que atacan el cerebro.
Al fin un gallego listo, pues había una vez un muerto con todo el dinero
que le debían en la caja y otro que llega a pagarle, al no tener cambio,
le deja un cheque mayor y se queda con todo el efectivo.
¿Por qué los gallegos tiran agua por encima de los arboles y luego la
recogen? Pues para purificarla naturalmente.
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