Sexóloga Mala Onda

Respuestas de una sexóloga mala onda, cansada de responder preguntas tontas de oyentes:

1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Aparecé con un amante.

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm.Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mandámelo y lo pruebo por vos, estrecha!!.

3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Quitate la ropa! Si el no hace nada, dejálo!! seguro es gay.

4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
R: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una semana.

5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!

6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Si serás bestia mamita!!!.

7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregalas de una vez, o te crees Blancanieves?
Mirá que me toca cada mula !!!

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a la mano.

Anécdotas...

PRIMERA ANÉCDOTA
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen
masculino. Es correcto - respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:

-Entonces, por qué no sabe dulce? Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la
punta de la lengua y no al fondo de la garganta.


SEGUNDA ANECDOTA
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al DIA siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico
aire de cinismo: Dentro esos motivos justificantes... ? podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual . . . ? La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió: Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.

TERCERA ANECDOTA
Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra... El periodista interrumpe:
Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella.

El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo: Una vez yo me perdí en el monte...

Ingenieros

Murió un Ingeniero y se fue a Las puertas del Cielo.

Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco
desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:

'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron
albergue y alojamiento . Poco tiempo pasó y el Ingeniero
se cansó de padecer Las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y
construir mejoras.

Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra optica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, etc etc etc etc Y el Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno..

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le
preguntó:

'¿Y que..... cómo están por allá en el infierno?'

¡¡Estamos a todo dar ! contestó el diablo....Estamos certificados ISO 9000,14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, airé acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
Apunta por favor mi dirección de email : eldiablofeliz@infierno.com.. por si algo se te ofrece.

Dios preguntó entonces

¿Qué acaso TIENEN un Ingeniero allí?

El diablo contesó...... ......... ....si ¡¡¡¡¡¡

Esto es un ENORME y GARRAFAL error, !nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero¡.
Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.
¡Me lo mandas inmediatamente! '.

¡Ni loco!. Dijo el diablo...... ....

Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización. .. Y me voy a quedar con él eternamente' .

'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .'.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,
Le contestó a Dios: ¿Ah Sí?? ...y por curiosidad.. .
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos estan aqui!!


Moraleja.... ......... ......... .........

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS
A DIOS POR HABERLOS CREADO!!


1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que Los otros siempre se equivocan.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que Los otros son unas nenas lloronas
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.
12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando?
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

Colom nos tiene viviendo como ricos

Le envié un mail con una pregunta a un amigo chapin,
que radica en los EE.UU. ¿Por qué los chapines somos
pobres? Respuesta de mi amigo que vive en EE.UU.:

Chavo que te pasa, cómo se ve que los árboles no te
dejan ver el bosque. Cómo puedes llamarte pobre, cuando
eres capaz de pagar por un galón de gasolina más del
triple de lo que pago yo.

Cuando te das el lujo de pagar tarifas de
electricidad, de teléfono y celular un 80% más caras de lo
que me cuestan a mí.

Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de
crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando
por un AUTO que a mi me cuesta 2,000 dólares tú puedes
pagar por el mismo el equivalente a 20,000 dólares. Porque
tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18,000 dólares
al gobierno y nosotros no.
No joda, NO TE ENTIENDO! Nosotros somos pobres, los
habitantes de La Florida. Por eso el Gobierno Estatal,
teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera,
nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal;
total = 6%) Y no 12% como a ustedes los ricos que viven en
GUATEMALA.
Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de
Lujo' como son los impuestos por gasolina y gas,
alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. Que
alcanza hasta el 320% del valor original, y los otros como :

GANANCIAS (impuesto sobre las utilidades y sueldos),
Impuesto sobre automóviles nuevos, IMPUESTO A LOS BIENES
PERSONALES (impuesto a los bienes de las empresas), Impuesto
por uso de automóvil. Y dichoso que todavía te das el lujo
de pagar un 12% de IVA por estos impuestos, además de todos
los tramites y pagos nacionales y municipales.

Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido
tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?,
¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A
LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES (mediante anticipos)
POR ADELANTADO como GUATEMALA necesariamente tiene que nadar
en la abundancia, porque considera que los negocios de la
nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias
a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía,
invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por
supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo.

Los pobres somos nosotros los que vivimos en USA que
NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de
$3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos Q
22,500.00). Y allí pagan guardias privados en bancos,
condominios, municipales, etc. mientras nosotros nos
conformamos con la pública. Allí hasta envían a los
hijos a colegios privados y mira si seremos pobres
aquí en EE.UU., que las escuelas publicas te prestan los
libros de estudio previendo que no tienes con qué
comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los chapines que
un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 18%
anual de intereses, como mínimo.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente
8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar
más.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO y que
pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de
información, yo pago sólo $345 dólares por año. Y como
te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de
MAS DE $500.00 por concepto de eso que ustedes llaman
IMPUESTO DE CIRCULACION, mientras que acá nosotros no
podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos $15
dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de
auto manejes, pero claro, eso es para gente apretada de
recursos que no puede erogar los enormes flujos que
ustedes los chapines manejan.
Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el
pobre? Por ultimo, más del 20% de la población
económicamente activa en GUATEMALA NO TRABAJA , aunque el
MINECO diga otra cosa, porque le llama trabajo a los
vendedores ambulantes y a los que 'ensucian' los
vidrios en los semáforos.

Aquí, en cambio, sólo hay un 4% en la misma
situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un
lujo que sólo los ricos se pueden dar? Vamos hermano, te
quedaste en GUATEMALA porque eres RICO. Son los pobres como
yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.
Me contaron también que a los funcionarios oficiales
les paga el pueblo un MONTON de sueldo. Sin contar dietas,
etc... Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA!!

Bueno viejo te mando un abrazo y ahí luego me cuentas
cómo les va con el nuevo presupuesto y nuevo gobierno
lo que sí es seguro es que les aumentaran más los
impuestos. Pero no te preocupes, que la
inflación te los va a diluir. Pero bueno eso es lo de
menos cuando se tiene la plata para pagarlos. Ya veras como
el 15 de Septiembre le dan un gran aplauso al presidente en
su discurso.

Además eso es lo que hay que pagar por vivir en el
lugar del mundo donde la gente se siente
más feliz.

Atentamente,

Tú pobre amigo inmigrante.

A las puertas del cielo

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalerapara no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre: -"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice: "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!

Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….

Avanzada la medicina en Guatemala

Un medico Israelita: comenta: 

'La medicina en Israel esta tan avanzada que

nosotros Le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya esta buscando trabajo'.. 

Un medico alemán comenta: 

'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y En cuatro semanas ya esta buscando trabajo'. 

Un medico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina esta tan avanzada que le sacamos la

mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, Ambas están buscando trabajo'.. 

A lo que el medico Guatemalteco responde: 

'Nada que ver, Todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en Guatemala, agarramos a una persona sin Cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y Ahora Todo el país esta buscando trabajo.

Mentiras

Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los exámenes finales a un país vecino.

La pasaron super bien. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su país hasta el lunes por la mañana. En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el examen.

Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, 'se les ponchó' una llanta cuando venían de regreso, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar.
Como resultado de la aventura, perdieron el final. El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen.

El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran.
Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercadeo.
'¡Excelente!', pensó cada uno en su salón separado.

'Esto va a estar muy fácil'
Cada uno terminó el problema y voltearon la página.
En la segunda página estaba escrito:

Por 95 puntos.........: ¿Cual llanta?

Hijos y amigos

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse, después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño, los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo, comenzó a trabajar como ayudante en una empresa, estudió, se licenció en Administración de empresas, fué promovido a
gerente de la empresa y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico,
que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor nuevecito.

El segundo dice:
- ¡Qué bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes, estudió para piloto comercial, fué a trabajar a una gran línea aérea, lo hicieron socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor
amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: -
¡Carajo, felicidades! Pero mi hijo también es muy rico, estudió ingeniería, abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló
algo importante a su mejor amigo, le construyó una casa de 2000 m2 especialmente
para él. Los tres se felicitaban mutuamente, cuando el amigo que había ido al baño llegó y preguntó:- ¿Qué pasa que están tan felices?- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos...

¿Y el tuyo qué hace?
- Mi hijo es Gay y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de
ambiente.Los amigos dijeron:- ¡Qué horror,! ¡Qué decepcióndebes sentir, hermano!Y él dijo: - ¡Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es, él es mi orgullo y
además. . . ¡Tiene una suerte tremenda!! . . .¡Saben que el otro día fué su
cumpleaños y recibió una casa de 2000 m2 , un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor nuevecito, como regalo de sus tres novios!

Diferencias entre ricos y pobres

ESTABLECE LAS DIFERENCIAS Y DIME ES CIERTO?

DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES:



RICO CON PISTOLA................... PRECAVIDO

POBRE CON PISTOLA.................. DELINCUENTE



RICO CON MANICURE................. PLAY BOY

POBRE CON MANICURE.................HUECO



RICO CON ALAS.......................... ANGEL

POBRE CON ALAS......................... MURCIELAGO



RICO EN EL PROSTIBULO............... BUSCA PLACER

POBRE EN EL PROSTIBULO..........BUSCA A LA HERMANA



RICO LEYENDO PERIODICO............... INTELECTUAL

POBRE LEYENDO PERIODICO............ BUSCA CHAMBA



RICO CORRIENDO.......................... DEPORTISTA

POBRE CORRIENDO........................ RATERO



RICO VESTIDO DE BLANCO.................. DOCTOR

POBRE VESTIDO DE BLANCO................. CARNICERO



RICO EN AEREOPUERTO...................TURISTA

POBRE EN AEREOPUERTO................MOJADO



RICO EN MOTO...................................DESAYUNA EN ANTIGUA

POBRE EN MOTO.................................LLEVA DESAYUNOS CAMPERO



RICO CON MALETIN....................... EJECUTIVO

POBRE CON MALETIN........................ VENDEDOR



RICO HOMOSEXUAL......................... GAY

POBRE HOMOSEXUAL........................ HUECO



RICO RASCANDOSE......................... ALERGICO

POBRE RASCANDOSE....................... SARNOSO



RICO JUNTO A UN AUTO............... AUTOMOVILISTA

POBRE JUNTO A UN AUTO.............. MECANICO



RICO MANEJANDO AUTO...................... PILOTO

POBRE MANEJANDO AUTO.................... CHOFER



RICO EN UNA COMISARIA................ DENUNCIANTE

POBRE EN UNA COMISARIA.................. DETENIDO



RICO CANSADO................ EJECUTIVO CON ESTRESS

POBRE CANSADO...................... PENDEJO GUEVON



RICO LEYENDO ESTO..................... REFLEXIONA

POBRE LEYENDO ESTO............. SE MATA DE LA RISA

No se casen

Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.

La muchacha dijo 'NO'.

Y la muchacha vivió feliz para siempre...................
Sin lavar,
sin cocinar,
sin planchar para nadie,
saliendo con sus amigas,
tirándose al que le daba la gana,
gastando su dinero en si misma
y sin trabajar para ninguno.


FIN

...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........


Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para que comprar la vaca cuando
puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Ahora en dia el 80% de
las mujeres esta en contra del matrimonio. ¿POR QUE? Bueno, porque las
mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero
por una salchichita.


1. Los hombres son como... Platanos. Entre mas viejos, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maiz Te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados.