Siempre escuchamos “las reglas”desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas”desde el punto de vista masculino.
Estas son nuestras reglas:
Tomen nota… todas las reglas tienen el número “1”. Esto está hecho A PROPOSITO!!!
1.-Los pechos y trasero son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.
2.- Apredan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?
3.- Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.
4.- Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.
5.- Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:
Indirectas sutiles no funcionan!
Indirectas claras no funcionan!
Indirectas obvias no funcionan!
SIMPLEMENTE PÍDANLO!
6.- "SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.
7.- Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas . Para eso están.
8.- Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!
9.- Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.
10.- Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.
11.- Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.
12.- Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos.
No ambas cosas.
Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!
13.- Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.
14.- Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros Tampoco.
15.- Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.
Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.
Y no tenemos idea que es rosa malva.
16.- Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.
17.- Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.
18.- Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir.
19.- Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.
20- No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como:
Sexo,
Deportes, o
Autos
21.- Tienen ropa suficiente.
22.- Tienen muchos zapatos.
23.- Estamos en forma. Redondo es una forma.
24.- Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping.
Ni revisés tu correo, aqui está todo el Spam!
lunes, 13 de abril de 2015
viernes, 23 de enero de 2015
16 Tatuajes del Real Madrid
En algunos casos la pasión por el futbol y un equipo puede llegar a doler.
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lunes, 1 de diciembre de 2014
El billete de 50
Pablo, con el rostro abatido de pensar, se reúne con su amiga Laura en un bar a tomar un café. Deprimido, descargó en ella sus angustias... que el trabajo, que el dinero, que la relación con su pareja, que su vocación!... Todo parecía estar mal en su vida...
Laura introdujo la mano en su bolso, sacó un billete de Q 50.00 quetzales y le dijo: ¿Quieres este billete?
Pablo, un poco confundido al principio, le contestó: Claro, Laura... son Q 50.00 quetzales ¿Quién no los querría?
Entonces Laura tomó el billete en uno de sus puños y lo arrugó hasta hacerlo una pequeña bola…
Mostrando la estrujada pelotita a Pablo, volvió a preguntarle: Y ahora, ¿lo quieres también?
- Laura, no sé qué pretendes con esto, pero siguen siendo Q50.00 quetzales.
Claro que lo aceptaré si me lo das.
Laura desdobló el billete, lo tiró al suelo y lo restregó con el pie, levantándolo luego sucio y marcado. ¿Lo sigues queriendo?
Mira, Laura, sigo sin entender a donde vas, pero es un billete de Q 50.00 quetzales y mientras no lo rompas, conserva su valor...
Pablo, debes saber que aunque a veces algo no salga como quieres, aunque la vida te arrugue o pisotee, sigues siendo tan valioso como siempre lo has sido...
Lo que debes preguntarte es cuánto vales en realidad y no lo golpeado que puedas estar en un momento determinado.
Pablo se quedó mirando a Laura sin atinar decir palabra alguna, mientras el Impacto del mensaje penetraba profundamente en su cerebro…
Laura puso el arrugado billete a su lado en la mesa y con una sonrisa cómplice agregó:
- Toma, guárdalo, para que te acuerdes de esto cuando te sientas mal... pero me debes un billete nuevo de Q 50.00 quetzales para poderlo usar con el próximo amigo que lo necesite.
Le dio un beso en la mejilla y se alejó hacia la puerta.
Pablo volvió a mirar el billete, sonrió, lo guardó y con una renovada energía llamó al mesero para pagar la cuenta...
¿Cuántas veces dudamos de nuestro propio valor, de que realmente merecemos más y que podemos conseguirlo si nos lo proponemos?
Claro que no basta con el mero propósito...
Se requiere acción y existen muchos caminos…
Laura introdujo la mano en su bolso, sacó un billete de Q 50.00 quetzales y le dijo: ¿Quieres este billete?
Pablo, un poco confundido al principio, le contestó: Claro, Laura... son Q 50.00 quetzales ¿Quién no los querría?
Entonces Laura tomó el billete en uno de sus puños y lo arrugó hasta hacerlo una pequeña bola…
Mostrando la estrujada pelotita a Pablo, volvió a preguntarle: Y ahora, ¿lo quieres también?
- Laura, no sé qué pretendes con esto, pero siguen siendo Q50.00 quetzales.
Claro que lo aceptaré si me lo das.
Laura desdobló el billete, lo tiró al suelo y lo restregó con el pie, levantándolo luego sucio y marcado. ¿Lo sigues queriendo?
Mira, Laura, sigo sin entender a donde vas, pero es un billete de Q 50.00 quetzales y mientras no lo rompas, conserva su valor...
Pablo, debes saber que aunque a veces algo no salga como quieres, aunque la vida te arrugue o pisotee, sigues siendo tan valioso como siempre lo has sido...
Lo que debes preguntarte es cuánto vales en realidad y no lo golpeado que puedas estar en un momento determinado.
Pablo se quedó mirando a Laura sin atinar decir palabra alguna, mientras el Impacto del mensaje penetraba profundamente en su cerebro…
Laura puso el arrugado billete a su lado en la mesa y con una sonrisa cómplice agregó:
- Toma, guárdalo, para que te acuerdes de esto cuando te sientas mal... pero me debes un billete nuevo de Q 50.00 quetzales para poderlo usar con el próximo amigo que lo necesite.
Le dio un beso en la mejilla y se alejó hacia la puerta.
Pablo volvió a mirar el billete, sonrió, lo guardó y con una renovada energía llamó al mesero para pagar la cuenta...
¿Cuántas veces dudamos de nuestro propio valor, de que realmente merecemos más y que podemos conseguirlo si nos lo proponemos?
Claro que no basta con el mero propósito...
Se requiere acción y existen muchos caminos…
Políticos
Un grupo de cirujanos se preguntaba ¿Quienes son los mejores pacientes en las salas de operaciones?
El primer cirujano dice: “Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro está ordenado por números”.
El segundo responde: “Si, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos estan codificados por colores, asi no te equivocas.
El tercero agrega: “No, son mejores los bibliotecarios, dentro de ellos está todo localizado por orden alfabético”.
El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar”.
El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecir a todos Ustedes.
Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar.
Los Hijos de Puta no tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y encima de todo, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
El primer cirujano dice: “Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro está ordenado por números”.
El segundo responde: “Si, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos estan codificados por colores, asi no te equivocas.
El tercero agrega: “No, son mejores los bibliotecarios, dentro de ellos está todo localizado por orden alfabético”.
El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar”.
El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecir a todos Ustedes.
Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar.
Los Hijos de Puta no tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y encima de todo, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
miércoles, 13 de marzo de 2013
Las 10 palabras mas usadas por las mujeres
1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.
2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.
3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).
4) HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.
5) GRAN SUSPIRO: Es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).
6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.
7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).
8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.
10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.
¡¡¡Compartelo a todos hombres para ayudarlos a evitar discusiones inútiles!!!
¡¡¡Compartelo a todas las mujeres que conoces para hacerlas reír......porque saben que es verdad!!!
2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.
3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).
4) HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.
5) GRAN SUSPIRO: Es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).
6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.
7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).
8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.
10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.
¡¡¡Compartelo a todos hombres para ayudarlos a evitar discusiones inútiles!!!
¡¡¡Compartelo a todas las mujeres que conoces para hacerlas reír......porque saben que es verdad!!!
Atención Mujeres!
Atención Mujeres:
(De todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)
Se comunica que a partir del 12 de junio al 13 de julio de 2014; (tiempo de duración del Mundial de Fútbol Brasil 2014);
Deberá tener en cuenta lo siguiente:
1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.
4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo.(eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. ¡¡ No te expongas !!!
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (se entiende?)
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.
12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".
¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!
13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una picada súper especial, comprar 6 Litros de Soda y mandar loschic@s a casa de tu mamá. Deberás quedarte en casa para servir los sanguchitos, cortar el salame y abrir las sodas. (todo en absoluto silencio.)
14. Finalmente, ahorrate expresiones como:
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN LA REFRI Y LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA.
COLABORA CON LA SALUD
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS Y SE UNAN EN CADENA PARA QUE SE VAYA LA ENERGIA
Si te llegó y eres HOMBRE.. comparte este humilde mensaje a un amigo para que vaya "TRATANDO BIEN A TODAS LAS MUJERES"
(De todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)
Se comunica que a partir del 12 de junio al 13 de julio de 2014; (tiempo de duración del Mundial de Fútbol Brasil 2014);
Deberá tener en cuenta lo siguiente:
1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.
4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.
- En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo.(eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. ¡¡ No te expongas !!!
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (se entiende?)
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.
12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".
¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!
13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una picada súper especial, comprar 6 Litros de Soda y mandar loschic@s a casa de tu mamá. Deberás quedarte en casa para servir los sanguchitos, cortar el salame y abrir las sodas. (todo en absoluto silencio.)
14. Finalmente, ahorrate expresiones como:
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN LA REFRI Y LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA.
COLABORA CON LA SALUD
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS Y SE UNAN EN CADENA PARA QUE SE VAYA LA ENERGIA
Si te llegó y eres HOMBRE.. comparte este humilde mensaje a un amigo para que vaya "TRATANDO BIEN A TODAS LAS MUJERES"
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martes, 30 de octubre de 2012
Sistema Operativo Esposa 1.0
A QUIEN CORRESPONDA
Estimados Señores del departamento de servicio técnico:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
CHELA CON AMIGOS 10.3
NOCHE DE JUERGA 2.5
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de
conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que quiera introducir.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¿Me podrían ayudar?.
Muchas gracias,
REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:
Estimado usuario Afligido:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X..0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se
instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“).
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, como: PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también puede usar Loquetudigas v9.7. Y Evite el uso excesivo de la tecla “ESC”
JAMAS instale:
Secretariaconminifalda 3.3,
Amiguitacariñosa 6.9 o
Amigotesinoportunos 4.6.
Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1...0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como Celibato 1.0 o Maricón 5.3.
MUCHA SUERTE
ATTE
SERVICIO TECNICO.
Estimados Señores del departamento de servicio técnico:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
CHELA CON AMIGOS 10.3
NOCHE DE JUERGA 2.5
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de
conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que quiera introducir.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¿Me podrían ayudar?.
Muchas gracias,
REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:
Estimado usuario Afligido:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X..0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se
instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“).
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, como: PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también puede usar Loquetudigas v9.7. Y Evite el uso excesivo de la tecla “ESC”
JAMAS instale:
Secretariaconminifalda 3.3,
Amiguitacariñosa 6.9 o
Amigotesinoportunos 4.6.
Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1...0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como Celibato 1.0 o Maricón 5.3.
MUCHA SUERTE
ATTE
SERVICIO TECNICO.
21 razones para ser Sancarlista
RAZON n-1
° A otros les dicen que estudiar
° El sancarlista solo sabe que temas entran en el parcial, por lo tanto tiene que estudiar de un chingo de libros para cada examen!!!!
RAZON n-2
° A otros les cuesta ganar sus parciales difíciles
° El sancarlista tiene que resolver exámenes en donde Si tiene que pensar
RAZON n-3 ° Otros piensan que están en una U, cuando simplemente son colegios
° El sancarlista si sabe lo que es ser universitario
RAZON n-4
° Otros apenas si existen en Guatemala
° La USAC es la única universidad reconocida a nivel internacional
RAZON n-5
° Otros tratan de ser profesionales tirando su dinero
° El sancarlista se hace profesional porque realmente se sacrifico
RAZON n-6
° Otros tienen cuates en la U
° El sancarlista es cuate sin importarle tu posición socioeconómica
RAZON n-7
° Otros han tenido fiestas en la casa de sus papis
° El sancarlista ha parrandeado en la U, chupaderos y sus similares
RAZON n-8
° Otros creen que saben mucho
° El sancarlista sabiendo exageradamente mas, es humilde
RAZON n-9
° Otros han comido hot dog y Burger King
° El sancarlista ha comido los auténticos Chanatortrix
RAZON n-10
° Otros son fresitas y caqueros
° El sancarlista es de a huevo
RAZON n-11
° Otros llevan su jugo natural y su galleta nutritiva
° El sancarlista toma atolito y come tostadas con la q se pone en registro
RAZON n-12
° Otros empiezan a ser gerentes y se hartan su pisto
° El sancarlista empieza como barrendero y termina siendo mas q un gerente
RAZON n-13
° Otros salen del salón de clases para capearse
° El sancarlista sale a platicar con sus cuates en los peladeros
RAZON n-14
° Otros son egoístas con sus conocimientos
° El sancarlista va y le enseña a los demás incluso a los otros
RAZON n-15
° Otros a penas si saben que Guate es la mera tos
° El sancarlista es Guate al 100 por 100
RAZON n-16
° Otros hacen su pisto
° El sancarlista crea un mejor futuro con su esfuerzo y trabajo
RAZON n-17
° Otros simplemente hacen lo fácil
° El sancarlista le hace huevos a todo
RAZON n-18
° A otros les gusta un copy-paste en su vida
° A el sancarlista le gustan los retos
RAZON n-19
° Otros tienen unos cuantos años desperdiciados
° A el sancarlista lo respaldan 300 años de fundamentos científicos
RAZON n-20
° Otros saben lo que es una bienvenida y terminar cursitos
° El sancarlista sabe lo que es el bautizo y el piletaso de cierre
RAZON n-21 ° Otros te rechazan si te va mal o si no encajas en un grupo
° El sancarlista te hace huevos y te tiende la mano
y como dijo alguien...
“Sentite orgulloso de ser sancarlista porque no cualquier pisado entra y se gradúa de allí”
° A otros les dicen que estudiar
° El sancarlista solo sabe que temas entran en el parcial, por lo tanto tiene que estudiar de un chingo de libros para cada examen!!!!
RAZON n-2
° A otros les cuesta ganar sus parciales difíciles
° El sancarlista tiene que resolver exámenes en donde Si tiene que pensar
RAZON n-3 ° Otros piensan que están en una U, cuando simplemente son colegios
° El sancarlista si sabe lo que es ser universitario
RAZON n-4
° Otros apenas si existen en Guatemala
° La USAC es la única universidad reconocida a nivel internacional
RAZON n-5
° Otros tratan de ser profesionales tirando su dinero
° El sancarlista se hace profesional porque realmente se sacrifico
RAZON n-6
° Otros tienen cuates en la U
° El sancarlista es cuate sin importarle tu posición socioeconómica
RAZON n-7
° Otros han tenido fiestas en la casa de sus papis
° El sancarlista ha parrandeado en la U, chupaderos y sus similares
RAZON n-8
° Otros creen que saben mucho
° El sancarlista sabiendo exageradamente mas, es humilde
RAZON n-9
° Otros han comido hot dog y Burger King
° El sancarlista ha comido los auténticos Chanatortrix
RAZON n-10
° Otros son fresitas y caqueros
° El sancarlista es de a huevo
RAZON n-11
° Otros llevan su jugo natural y su galleta nutritiva
° El sancarlista toma atolito y come tostadas con la q se pone en registro
RAZON n-12
° Otros empiezan a ser gerentes y se hartan su pisto
° El sancarlista empieza como barrendero y termina siendo mas q un gerente
RAZON n-13
° Otros salen del salón de clases para capearse
° El sancarlista sale a platicar con sus cuates en los peladeros
RAZON n-14
° Otros son egoístas con sus conocimientos
° El sancarlista va y le enseña a los demás incluso a los otros
RAZON n-15
° Otros a penas si saben que Guate es la mera tos
° El sancarlista es Guate al 100 por 100
RAZON n-16
° Otros hacen su pisto
° El sancarlista crea un mejor futuro con su esfuerzo y trabajo
RAZON n-17
° Otros simplemente hacen lo fácil
° El sancarlista le hace huevos a todo
RAZON n-18
° A otros les gusta un copy-paste en su vida
° A el sancarlista le gustan los retos
RAZON n-19
° Otros tienen unos cuantos años desperdiciados
° A el sancarlista lo respaldan 300 años de fundamentos científicos
RAZON n-20
° Otros saben lo que es una bienvenida y terminar cursitos
° El sancarlista sabe lo que es el bautizo y el piletaso de cierre
RAZON n-21 ° Otros te rechazan si te va mal o si no encajas en un grupo
° El sancarlista te hace huevos y te tiende la mano
y como dijo alguien...
“Sentite orgulloso de ser sancarlista porque no cualquier pisado entra y se gradúa de allí”
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